Боишься смерти?

Любовь и смерть порой связаны теснее, чем нам бы того хотелось. Мы рождаемся и умираем. Таков естественный цикл течения жизни всего живого на земле.

Если нам выпадает счастливый билет, то с самого рождения мы окружены любовью. Сначала нашей семьи, затем в нашей жизни появляются друзья, возлюбленные, учителя, и, со временем, собственные семьи. И если что такое любовь, узнать даётся не всем, то лицо смерти суждено увидеть каждому. Многие из нас очень боятся этой роковой встречи. Кто-то страшится за себя, а кто-то за близких.

На мой взгляд именно второе гораздо страшнее. Человек уже ушел, он не мучается и, если заслужил, попадает в мир гораздо лучше нашего. А вот тем, кто остается тут, на земле, и лицезрит последний вздох умирающего, в разы тяжелее. Ведь, в силу собственного эгоизма, нам мучительно больно, когда близкий человек уходит, оставляя в сердце зияющую дыру. И чем сильнее была связь с человеком, тем сложнее его отпустить, потому что нам страшно и больно оставаться без той любви и внимания, которые человек нам дарил. Боль от расставания с близкими после их смерти – это цена, которую мы платим, за былую возможность общения с ними.

В данной ситуации довольно заезженное выражения «Если любишь – отпусти» начинает играть новыми красками. Ведь так трудно наступить на горло своему эгоизму, перестать плакать и тосковать по человеку, которого больше никогда не увидишь и не ощутишь его тепло. Так хочется жалеть себя. Но нужно собрать волю в кулак, улыбнуться и пожелать душе человека всего самого лучшего в его удивительном путешествии по неизвестным нам мирам.

Я, вероятно, как и многие, со страхом думала, что мои близкие, особенно бабушки и дедушка не вечные. Что так или иначе наступит неизбежное. Эти мысли ввергали меня раз за разом в уныние, и я гнала их прочь.

Перед отъездом я стала больше времени проводить с семьей, особенно со старшим поколением. Но вот этот зудящий страх никак не давал мне покоя. Сегодня, возвращаясь от бабушки пешком, я размышляла, и мне как-то особенно сильно щемило сердце, потому что мы с ней вспоминали дедушку, который ушел в январе. И я все думала о нем, и становилось еще грустнее.

Вдруг меня осенило. Почему я так страшусь того, что только будет, притом в необозримом будущем? Почему так грущу о том, чего уже не исправишь? 19 лет своей жизни я прожила бок о бок с обоими бабушками и дедушками и даже знала свою прабабушку, получая их мудрость, свет и любовь. Я могла и могу до сих пор с большей частью из них общаться, слушать их истории. Могу обнимать их, чувствовать их запах, приходить к ним в гости и пить с ними чай. Какое же счастье мне выпало, что я родилась в семье таких удивительных людей, а ведь могла бы никогда их не узнать. Могла родиться вообще в другой семье. Как я могла, забыв об этом, быть такой неблагодарной и жалеть себя?

Я остановилась прям посреди улицы. Мне стало гораздо легче от этих новых мыслей. Даже когда их не станет, частица их души будет жить в моем сердце, их кровь будет течь по моим жилам, а их истории будут бережно храниться в моей памяти.

Любовь – это единственное, что делает вечный цикл жизни и смерти наполненным смыслом. И это единственное, что выходит за рамки этого цикла. Поэтому отныне я не боюсь смерти, но боюсь жизни, омраченной страхом пред нею.