Дисбаланс в отношениях. Как понять, что он уже наступил?
⠀
Сейчас модно рассуждать о нарушении баланса, о том, что в паре должен быть баланс между "давать" и "брать". Все это повторяют, но мало кто признается, что понимает о чем речь. А на личных консультациях часто спрашивают, что значит «дать больше»? Как я пойму, что уже дала больше Или больше взяла?
⠀
На самом деле, все просто. Сигналом о том, что вы перевложили в другого человека, служит обида на него, а сигналом, что взяли больше, чем дали - раздражение. Оба чувства имеют накопительный эффект и никогда не ощущаются сразу.
⠀
ЕСЛИ СЛИШКОМ ЛЮБИТ ОНА
⠀
Человеческие отношения - это ведь не магазин, где обмен одного на другое происходит мгновенно. В отношениях мы даем, а потом ждем, когда нечто вернется нам обратно. Если оно не приходит, чаще снова даем. Думаем, ну вдруг человек чего-то не понял? Руководствуемся принципом "поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой". Оправдываемся сами перед собой: "Мне же так хорошо! Я так люблю делать подарки! Я женщина, а значит моя суть - внимание и забота! Нельзя же быть меркантильной!" - так себе говорим.
⠀
И даже когда уже понимаем, что не дождемся равноценного отношения к себе, все равно еще долго испытываем недоумение, прислушиваемся к себе, вдруг мы чего то не поняли? Оправдываем человека. Наверное, у него детство было трудное, а может он просто черствый такой.
⠀
Потом приходит горечь, долго копится в груди, во всем теле. Ты уже не улыбаешься по утрам зеркалу как раньше и на работе можешь кому-нибудь нахамить. Потом наступает злость, острая, резкая, как внезапная невралгия. Срываешься уже на него, бьешь посуду об пол. Но все еще надеешься достучаться. И, наконец, приходит обида. Опускаются плечи, заостряются морщинки вокруг губ. Приходит усталость. Говорить уже не хочется ни о чем, делать не хочется ничего. Только мысль, иногда: "Как же так? Ну за что так со мной?"
⠀
С этого момента уважение к мужчине нередко уходит. Любовь, при условии, что это была все-таки любовь, становится какой-то уничтожительной, а то, что раньше делалось с нежностью, теперь делается с посылом "на, подавись". Сами на себя злимся - ну зачем так? Не можем остановиться. Закатываем скандалы, потом сидим, плачем, через себя миримся, клянемся, что больше никогда. И снова, как зомби, бежим спасать, одаривать, ублажать. Начинается мазохизм (еще не болезнь, но уже на грани). «Я тебе буду давать, а ты неужели возьмешь! Взял? Какая же ты сволочь! Ну, вот еще на, возьми!»
⠀
А он может быть совершенно даже не сволочь. Просто не каждый может взять так много, как пытается дать другой. И не каждый может отдать столько, сколько требуется взамен. Иногда мужчина сам еще толком не определился с тобой он или без тебя, а ты уже его завалила подарками, задушила заботой-любовью. Он стоит оглушенный, не знает как реагировать. Ты уже новое несешь, а он еще предыдущую порцию не переварил. Кстати, от такого даже порядочный и настроенный на честные отношения человек рано или поздно сбежит. А уж тот, кто еще сам не понял, любит он или нет, и подавно.
⠀
И не говорите мне, что любящий человек всегда будет отдавать столько же в ответ. Дело в том, любить - это одно, а делиться энергией на необходимом партнеру уровне - другое. Многие отношения не распались бы, если бы партнеры однажды поговорили не только о своих желаниях и ожиданиях, но и о том, как ощущают энергии друг друга. Мало кто может честно сказать другому: "Слушай, тебя много, ты давишь!" Еще меньше людей готовы услышать такое про себя.
⠀
А ЕСЛИ СЛИШКОМ ЛЮБИТ ОН?
⠀
Реакция на перевложение, как я уже сказала, раздражение. «Опять ты? Опять с цветами? Как же достали твои «сюси-пуси»! Чего стоишь, сходи, достань, принеси…» Мы злимся, потому что чувствуем, что должны отдавать, но не хотим отдавать. Часто это объясняется просто: мы не любим этого человека, не хотим быть вместе с ним. Или не хотим быть с ним, потому что хотим быть с другим. Тут бы стать мудрее, отстраниться, пересмотреть отношение и, если все-таки душа не лежит, разойтись. Но так редко кто делает, чаще продолжают удерживать рядом «ненужного» поклонника или даже мужа. Мучаем его, мучаемся сами, лишаем себя и его права на здоровую жизнь.
⠀
У людей, которые живут с нарушением баланса в отношениях, портится и внешность, и характер. У перевложивших выражение лица постепенно становится озлобленно-страдальческим, а поведение - типичным для мазохиста. Получающие сверх меры демонстрируют поведение эгоиста, они "зарываются", становятся капризными, требовательными, надменными, а трудно не заметить их надменность, а вот радости в глазах нет.
⠀
В новых отношениях берущий и дающий почти всегда меняются местами. Кстати, этот нюанс блестяще описал еще в начале прошлого века французский писатель Андре Моруа в своем романе «Превратности любви».
⠀
Научиться жить в балансе очень непросто. Теория на то и теория, чтобы говорить об общих принципах, а в реальности все намного сложнее. Главное, с чем вам нужно определиться, это понять, действительно ли вы хотите быть с этим человеком. Если однозначно да, то придется учиться договариваться и правильно себя вести. Если все-таки не хотите или вас гложут сомнения, лучше отойти в сторону и разобраться в себе. Ведь чем дольше вы будете существовать в перекошенных отношениях, тем сложнее будет сделать их ровными и сохранными. Есть «точка невозврата», пройдя которую эгоист так и останется эгоистом, стерва - стервой, жертва - жертвой. С другим человеком, может и поменяется, а с этим - уже нет.
⠀
И еще хочется добавить: если на момент начала отношений человек находится в избытке или недостатке энергии, как бы ни старался партнер быть «нейтральным», произойдет перекос. Поэтому, с точки зрения психологии, да и элементарного здравого смысла, вначале стоит восстановить себя, а уже потом начинать с кем-то встречаться. Но кто же слушает голос разума, если вот он человек, вот она долгожданная любовь?
⠀
В общем, сложная эта тема - баланс. Но если вы действительно настроены на сохранение отношений, мой совет - всегда чуть-чуть придерживайте себя. Если вам слишком сильно хочется сделать что-то хорошее для человека или зашкаливает "Я! Мне! Для меня!" - 100% - это лишнее. Лучше на пробежку сходите.
Елена Шубина
психолог, телесно-ориентированный психотерапевт
♨️ Ближайшие индивидуальные консультации:
📆 до 9 августа ко мне можно попасть в Санкт-Петербурге
📆 11-13 августа в Москве
📆 18, 19 августа в Екатеринбурге
И в другие дни онлайн, но мест очень мало. Записывайтесь заранее.
☎️ Запись: +7 917 548 22 48 (WhatsApp, Telegram)
администратор Елена Карежева.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Подписывайтесь на наш канал ⬆️
Если вам нравятся наши материалы, не забывайте ставить ❤️ Мы пишем добрые статьи и хотим, чтобы их читало больше людей 🙏 Спасибо! 💞💞💞 Вы лучшие!!!