Когда мы познакомились, мне всё показалось несуразным. И то, что моя подруга привела с собой на встречу парня. И его неровный лысый череп, и классический костюм, и странная бульдожья внешность с большими губами и широкими скулами. Я растерялась от того, что он занял нагретое мною место в центре всеобщего внимания. Меня раздражала его широкая улыбка, заполонившее всё пространство. Моё пространство.
А потом началась суета и огромное количество работы. По результату встречи удалось вовлечь в программу не подругу, а его. И мы начали общаться. Оба активные, оба душевные, оба сильные как ядерные подстанции и жадные до авантюрных приключений. Когда нужно было обоюдно выбирать себе партнёра для очередного этапа программы, я скрестила за спиной пальцы и глотала напряжение как ржавые гвозди.
По правилам программы личные отношения между участниками были запрещены. Чтобы держать всех в рабочем контексте, и не позволять эндорфинам выводить из строя боевых единиц. Поэтому мы просто дружили. И на время этой дружбы я смогла ненадолго повесить свои яица на гвоздик. Мы, женщины, делаем это интуитивно, когда чувствуем, что мужчина сильнее нас. И никакие аффирмации, тренинги, стремлении сделать себя более «женственной» не сравниться с ситуацией, когда мужчина естественным образом берет все вокруг под свой контроль. И ты сама не замечаешь, как плечи опадают от расслабления и в животе приятно урчит от удовольствия.
Я помню это чувство. Я была счастлива. Хотя и весила на двенадцать кило больше, чем сейчас. Впахивала по семнадцать часов как белка в колесе. Отчитывала сорокалетних мужиков за недостаточно крутые результаты. Делала странные вещи, и вдобавок была проклята чуть ли всей семьей. Все равно было хорошо и спокойно.
А потом, он понял что-то такое, чего я не смогла увидеть, и ушёл. Прямо в тот день, когда я узнала о смерти дедушки. Я сидела внизу и ждала, что он спустится и поговорит со мной на прощание. Думала, что стоит только посмотреть ему в глаза, и он останется.
Но взгляд не помог, и даже рыдания на его коленях не помогли. Он слушал меня, гладя большой теплой ладонью по голове. А потом вышел из машины и ушел по белому снегу в направлении вокзала. А я поехала домой и попала в аварию. Въехала на полном ходу в стоящую на светофоре машину. И пережила нервный срыв.
Прошло два года, я отучилась семестр в Корее, ушла из той программы, оборвав провода, потом еще пол года отучилась в Лондоне, любила, горела, умнела, искала себя, строила далеко идущие планы, и даже, к счастью, похудела.
И мы встретились снова. Случайно списались в вконтакте, и Женя пригласил меня в гости как старого друга. Приготовил ужин - в красивых стеклянных пиалках разложил нарезанную зелень для соуса, взбитые яица и хлебную крошку для панировки. В духовке подходили дольки айдахо. Теплый приглушенный свет, деревянная мебель с затейливыми изразцами, свежие цветы на столе.
Я сижу на стуле, подтянув под себя ноги и смущаюсь такой подаче. Думала, посидим за чаем как давние знакомые, а вечером расскажу своему молодому человеку, как скучно прошла встреча. Я была влюблена и довольна выбором. Спортсмен, красавец, IT-инженер, тренер личностного роста. У него даже машина была, своя. Вот ведь повезло мне. Девчонки штабелями ложились. Узнала от подруги, что он за ней тоже ухаживал, но потом перестал - выбрал меня. Гордость так и распирала. Эксклюзивный жених. Сидела на сельдереевой диете и бегала с ним по 10 км, чтобы соответствовать.
А тут Женька. Ни кола, ни двора. Квартира - мамина, работает на себя, постоянно попадая в бешеные переделки и не зарабатывая при этом ничего, кроме долгов и приключений на известное место. Сказать, что красивый? Не сказать. Сказать, что успешный? Тоже нет. Да и что это я вообще их сравниваю, если у Евгения тоже есть дама сердца. Супер-леди. И вместе они уже года два, и предложение он ей хочет сделать, но всё никак не решится.
Поужинали, поговорили по душам, вышли прогуляться по скверу. Обернул меня бережно в мягкий плед. Ответил объятием на мое предложение дружить «семьями». Уехала с непонятным послевкусием.
Дружили недолго. Поехали как-то раз вместе на озеро, хотела познакомить Женю со своим принцем. Отошли в сторонку, сели под покровом сгустившейся темноты на берегу, опустили стопы в ледяную воду озера. В отдалении слышались крики ребят, собравшихся у костра. Я спросила, что он думает о принце.
А Женя взял и сказал, что он самовлюбленный кретин. Что кроме себя самого никого он не любит и совершенно меня не ценит. А я взяла и разревелась. Тихонько так разревелась, чтобы Женя не узнал. Беззвучно. В темноте всё равно ничего не видно. А потом мы начали вставать, и он подал мне руку, а я не заметила. И он сказал: «вот видишь, ты даже не замечаешь поданой руки, потому что не привыкла к заботе».
От горя я ушла одна на другой конец озера и купалась голышом в ледяной воде. Полегчало. Вернулась к ребятам и смотрела как пляшет в небе луна, когда закрываешь по очереди каждый глаз. Слишком больно было думать о чем-либо, кроме этой пьяной луны.
Что-то во мне надломилось после этой поездки. Я всё возвращалась к этой поданой руке. И к ледяной воде ночного озера. Спустя несколько недель, мы договорились снова встретиться на ужине. На этот раз у меня. Женя купил овощи, а я нашла замечательный рецепт рататуй. Пока резала кабачок, рассказала, что рассталась с принцем. Случайно. Сидела дома и понимала, что не хочу к нему ехать.
- Почему не хочешь? Что-то случилось?
- Да нет.
- Слушай, кажется что-то происходит. Может сейчас поговорим.
- Давай.
- Если ты не хочешь больше видеться, то я не стану докучать тебе звонками. Просто поблагодарим друг друга и всё.
Поблагодарила его от всего сердца. Было за что. И как-то так легко, в одно касание. Никогда так безболезненно и быстро еще не заканчивала отношения. Оскара можно дать, все бы так. Этим разговором правда дело не кончилось, но официально я была свободна.
Женя поздравил меня и сказал, что у него тоже для меня новость. Он расстался со своей супер-леди. Тоже видимо случайно.
Так началась наша история. Пожалуй, первый раз я встретила человека, который любит меня сильнее, чем мама с папой. Грешно, конечно, так говорить, но такого заступничества, такой самоотверженной, безусловной, всепобеждающей любви я никогда раньше не чувствовала.
С моими приступами ярости, с постоянными капризами, с требованиями больше проводить времени дома, с адскими манипуляциями, сгоревшими яичницами, недовольством всем на свете и скандальными выходками, любить и принимать меня всю целиком может, наверное только один человек на всём белом свете. Какое счастье, что он мой муж. И отец моего ребенка.
За те несколько лет, пока мы были вместе, меня кидало по его кораблю как привязанный к мачте кусок парусины. Слава богу, удержалась. Когда ты живешь с предпринимателем (и не просто с предпринимателем, а с человеком, который в 99% случаев представляется людям как : «Привет, я - Женя, я стану миллиардером»), то сегодня ты катаешься на яхте вокруг Сейшелов, а завтра живешь втроем с ребенком в одной комнате родительского дома. Потому что «гипотеза не сработала».
И всё равно, даже если мне всю жизнь предстоит слушать о том, как страшно, беспросветно, тяжело, несправедливо наше будущее. Даже если я буду каждый день отдавать все свои накопления на очередную сумасшедшую идею (или на просроченную аренду жилья). Даже если я совершенно не буду видеть его, с головой ушедшего в глобальные, международные, межгалактический планы вселенского масштаба…
Я все равно точно знаю, что мы всегда будем вместе.
Правда, Брейн?