В России существует национальная игра, кто кого лучше обманет. Этой забавой занимаются многие: разного ранга президенты, чиновники, начальники, подчинённые и подчинённые подчинённых, продавцы, врачи, дворники, китайцы и прочие экземпляры. Даже иностранцы пытаются освоить, на первый взгляд, довольно сложную, но, на самом деле, лёгкую и интересную игру. Правила очень просты, обмануть своего соперника изобретательно, с размахом. Государство обманывает своих граждан, граждане обманывают государство, граждане обманывают других граждан. Главное не только доказать свою невиновность, но и постараться убедить своего соперника в правильности и адекватности своего поступка.
Фантазия граждан впечатляет.
В магазине:
- Картошка с рождения такая, она уже гнилая родилась, что мы можем сделать. У неё внутриутробная гниль. Мы же не будем каждую картофелину разрезать.
Или:
- Эти бананы женские, поэтому они зелёные, а эти мужские, поэтому они быстро портятся. Берите женские, они слаще.
Рабочий:
- Если здесь закопать, а там выкопать, то вам будет удобнее прыгать через канаву.
В полиции:
- Потерпевший подтвердил, что разбойного нападения с телесными повреждениями не было. Он сам напал на себя, по неосторожности споткнулся на мосту и 25 раз ударился головой об асфальт. Во время многочисленных падений он потерял кошелёк, телефон, ключи от машины и квартиры, а также саму машину. Эти предметы попали в реку, и бурным течением их унесло в океан. Потерпевший признал свою вину, поэтому будет расстрелян без пыток.
Сотрудник высокотехнологичной компании:
- Мы изобрели предмет, не имеющий аналогов в мире. Он не только лечит от всех болезней, но и способен перерабатывать солнечный свет в разнообразные продукты, что позволяет решить проблему голода во всем мире. Нанотехнологии, использованные при создании предмета, позволяют ему летать с гиперзвуковой скоростью, прыгать, бегать и плавать, при этом изделие можно носить в кармане. Он будет стоить 200 миллионов долларов, но каждый гражданин нашей страны получит предмет бесплатно.
Государство приводит более основательные доводы:
- Мы вынуждены признать, что резкое подорожание минеральной воды произошло из-за внезапно наступившего глобального потепления, что привело к нагреванию подземных вод и их естественному брожению. В результате этого природного процесса из под земли забили гейзеры с пивом, вином и квасом. Добыча минеральной воды резко уменьшилась. Правительство и лично Президент контролируют ситуацию на местах.
Или так:
- Мы с удивлением обнаружили, что в нашем государстве есть люди с ограниченными возможностями передвижения, то есть инвалиды. Это, конечно, безобразие. Мы приложим все усилия для усиления контроля за передвижением данных категорий наших граждан, а также обещаем построить в течение двадцати лет 100 тысяч пандусов и выделить инвалидам отдельную полосу для перемещения по тротуарам. Мы должны показать нашу заботу всей стране, мы должны направить в нужное русло все ручейки истинно человеческого сострадания и патриотизма.
Вот так и живём. Надо включить на полную мощность все органы чувств, чтобы испытать на себе всю силу заботы других.
Мы снисходительно говорим иностранцам:
- Это - Россия, господин иностранец. Здесь нельзя расслабляться. Под ноги смотри, никому не верь, много не пей, в друзья не набивайся, денег мало не давай, что ешь, не думай. И ни в коем случае не учи русские слова. Хорошего тебе отдыха! Добро пожаловать в Россию!
Гордимся.
Мой приятель изобрёл таблетку правды. Пришёл ко мне в гости и выпил её при мне. И как стал резать правду-матку, как стал мысли невероятные излагать, как стал хрень какую-то нести. Не по себе стало. Неприятно.
А ему стыдно стало на следующий день. Извинился, но сегодня принёс две таблетки правды. Сейчас выпьем, чтобы обидно никому не было.
С уважением, Гоголь и сыновья. Удачи с неба и счастья из-за угла. Больше читайте.