Как-то сразу все не заладилось... С утра встала, чувствую - день нелегкий будет.
МОЛОДЕЮЩИЙ КОТ
Сначала Рыжий испортил настроение. Я недавно дорогущую сыворотку от старения купила. Знаю, конечно, что поздно в мои годы пить Боржоми, но ведь хочется все равно что-то делать с этим! С морщинами. Тут ведь как: или смириться, или барахтаться из последних сил. Вот и купила сыворотку.
Сижу, пипеточкой на носогубные впадины сыворотку эту наношу. Задумалась: а что пипеточкой-то? Надо кардинально мазать! А то ведь как слону припарка, право слово.
Тут такие впадины, надо из брандспойта заливать. Пипеточкой пусть девочки сорокалетние балуются... Ну и пошла за спонжиком, а сыворотку не закрыла...
И вот Рыжий наш, ни раньше ни позже возьми и прыгни на стол. Я его прогонять, он со стола пристыжено отступил, но попутно опрокинул сыворотку.
Половина её по столу растеклась, половина коту на голову. Помолодеет теперь, видимо... Пришлось Рыжего брать и идти его рыжую башку замывать. Кто же его знает, что там в этой сыворотке? Вдруг налижется котяра, умываясь, и того... Эх, жалко сыворотку! Дорогая... Ну ладно - фиг с ней с молодостью.
"РАСПОРЯЖАЛЬЩИК"
На работу чуть не опоздала. Подбегаю к крыльцу, уже во всю по телефону вопросы решаю. Как всегда с утра полный хаос.
Из телефона мне орут:
- Это не я, это шеф распорядился!!! Сказали - к пятнице, значит - к пятнице!
Я в ответ ору:
- А шеф мне частный дурдом оплатит после этого?! Мы уже всем отделом с ума сходим! Распорядился он! Распоряжальщик! Не успеем мы к пятнице! Ну пусть распорядится мне на Марс улететь! От распоряжения это реальностью не станет!
Поднимаю голову...
Рядом стоит шеф и вкрадчиво так мне отвечает:
- Давайте на Марс - повременим пока. Пандемия. Границы закрыты. А вот Иван Яковлевич прав - надо всё сделать к пятнице. Лучше - к утру пятницы...
Представляете, что со мной было в тот момент? Побежала в кабинет, земля под ногами горит... Только к обеду успокоилась.
СЕМЕЙНАЯ КУСУЧЕСТЬ
Тут сын звонит. Говорит:
- Маман, у нас тут проблема! Бабуля укусила отца! Чем помазать?
Я аж подпрыгнула. Думаю, чьего отца? Зачем укусила? Если отца моего сына, так он вообще в другом городе живет... Он что приехал?! И что и чем мазать?!!!!
- Чтоооо? Бабуля укусила отца?!..
И вот на этой фразе шеф в кабинет и заглянул. Глаза выпучил и быстро ретировался, закрыв дверь...
Сын в трубку:
- Мам, ты совсем ку-ку? Я говорю - БАБУЛЮ УКУСИЛА ОСА! Ты не расслышала!
Оказалось - оса в окно залетела. Палец у бабули распух сильно. В общем, успокоила их как могла, сказала, чем лечить...
Вышла кофе купить - в коридоре опять шеф. Обычно, когда из Москвы прилетает, сидит сиднем в кабинете , а сегодня не угомонится никак, по всему зданию бродит...
- Я подумал, - говорит, - Давайте не к пятнице, а к понедельнику. У вас ведь и в семье какие-то проблемы вроде.
Ну я ему про осу давай наспех рассказывать, чтобы не подумал, что у меня кусучесть наследственная. Он даже потух как-то. Разочаровался...
НАДЕЮСЬ НЕ УВОЛЯТ
Вот и рабочий день к концу. И тут один сотрудник звонит. Поехал он на нашей рабочей машине - Газельке - в область по делу. Звонит, матюгается.
Наш водитель Семеныч на заправке замечтался и в Газель вместо бензина дизельное топливо залил. Они от заправки 200 метров отъехали и встали. Капец.
Сотрудник в трубку орет, что он тут, у черта на куличках, ночевать не будет, Семеныч на заднем плане причитает:
- Да я же до этого на другой машине ездил, к дизелю привык. Я автоматически залил, не нарочно. Зарапортовался... Не специально я, матьегоперемать! Пожилой уже, устал! Перепутал!!! Сунул, и даже не подумал.
Ну я тут не выдержала! Ору:
- Делайте, что хотите! Как сунул, так и вытаскивай! И суй нормально! Пожилой он видите ли! Это я пожилая и усталая, но что надо и куда надо сую!
Поднимаю глаза, в дверях - шеф. Ну думаю, все, конец моей репутации... Объяснила ему про дизельное топливо... Первый раз за пять лет видела, как он ржет во весь голос.
Все-таки, надеюсь, он меня не уволит...
ОПЯТЬ КУСУЧЕСТЬ...
Домой возвращалась уже поздно. В подъезде темно (проклятущая управляющая компания так и не заменила перегоревшую лампу!). Подхожу к двери, и вдруг мне что-то в лоб пикирует, потом - резкая боль. Оса!
Сын сказал, что ту осу, которая бабулю цапнула, они поймать не смогли, но смогли её в подъезд выгнать. Охотники, блин.
Та же оса меня укусила или у них тут гнездо где-то?.. В повадках ос я несильно разбираюсь... Но факт остается фактом. Завтра пойду на работу с блямбой на лбу. Интересно, что обо мне шеф подумает...
А как прошел ваш день?
Вот еще смешные истории о приключениях нашего семейства:
Творчество - не призвание нашей семьи
Прихворнула знатно. Но так весело я еще не лечилась
Как наша бабуля самоизоляцию нарушала
Посоветуйте, как похудеть (очень нужно после самоизоляции)
Нет, ЛФК больше делать не буду. Сильно "рискованный" это для меня спорт