Пол вашего сына — девочка.

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо сжимает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:

— Когда уже мне сообщат пол моего сына?

Врач строго смотрит на него и сдержанно отвечает:

— Пол вашего сына — девочка.

***

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Передо мной дед лет 70. Стою уже полчаса. Прошли три человека. Внезапно дед поворачивается и говорит:

— Когда я сюда зашел, я был твоего возраста.

Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день!

***

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...

Только после этого пенсионер oтпустил золотую рыбку!

***

Сын привел в дом свою невесту. Мать отозвала сына на кухню и сказала:

— Проверь ее сумочку. Если там порядок, то женись. Сын тихо прошел в коридор, открыл сумку, побежал к матери на кухню и с ужасом стал шептать ей:

— Там такое! Помадой перепачкано все! Пудра рассыпана... Куча смятых непонятных бумажек.

Мать гневно перебила его:

— Идиот! Это моя сумка!

***

Вчера проводил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним. Удивлялся хорошей шумоизоляции ровно до момента посещения этого самого санузла. Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос.

— Есть кто в сети?

Немедленно прозвучали сразу два ответа.

— Третий этаж в сети.

— Пятый здесь.

Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе.

***

Мой муж преподает французский язык. Я сама знаю на нем буквально пару фраз. Вчера звонит телефон. Мужа дома нет. Беру трубку, а там мне что-то по-французски быстро говорят. Ну, я сдуру и ляпнула единственное, что пришло в голову:

— Же не манж па си жур.

В трубке секунд на десять повисло молчание. Потом снова что-то быстро-быстро залопотали, я испугалась и бросила трубку. Позже выяснилось, что это звонил пресс-атташе из бельгийского посольства, которого муж подтягивает по русскому языку, и я ему сообщила, что «я не ела шесть дней». Так он после этого мужу повысил оплату за занятия, чтобы мы не голодали.

***

Подруга рассказала про мужа своего. Живут они на 12 этаже. Дальше с ее слов.

Взбрело мне в голову в зале окно помыть. Муж нарисовался, мол, опасно, давай ты изнутри, а я снаружи протру. Согласилась. Изнутри навела блеск и пошла с обедом возиться. Предупредила, чтоб поосторожнее.

Вожусь на кухне, а сама в пол-уха прислушиваюсь. Мало ли что. Мой окно драит и песню напевает "земля в иллюминаторе".И вдруг сдавленный крик и ... тишина. Я на стул и села. Страшно так, что сил подняться нет. Посидела минутку. Собралась, выдохнула и вдоль стеночки поползла в зал.

А там смотрю - ветер занавеску колышет, окно нараспашку, никого нет... и самое страшное, что видела в жизни, - одинокие тапочки у подоконника. Вот тут я и заревела белугой в голос.

Вдруг голос из спальни дрожащий:

— Мань, Манюнь, я здесь.

Я в два прыжка и в спальне. А там мой идиот лежит и жалобно на меня смотрит:

— Манюнь, я ногу подвернул, когда с подоконника спрыгнул. Больно очень, чтоб тебя не волновать тихо прихромал сюда, думал отлежусь незаметно.

Ну не идиот ли?!!