Онанист Иванов на всемирный день левшей дал свой правой руке отдохнуть.
Вляпавшись раз, сижу и сейчас.
Человек должен выбирать, а не принимать свою судьбу.
- Что сидишь, ничего не делаешь?
- Я что-то впал в размышлень.
- Вот! Забыл еще про бездрожжевой хлеб. Кто-то где-то вбросил, что это панацея, и пошла истеричная мода на это говно.
- Не панацея, а маца! Опять все перепутали...
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.
- Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
Говорят, у протестующих в Хабаровске нашли несколько ножей и топор. Если завтра найдут еще и вилы, тогда точно революция.
- Куда собрались?
- Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.
Отчаянно воюя несколько лет с русскими варварами, Украина умело не переходит черту, после которой русским все же пришлось бы принять участие в этой войне.
- Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?
- Ходить в метро без маски.
Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.
Правоохранители изъяли у митингующих в Хабаровске топор и ножи. К счастью, пластиковых стаканчиков обнаружено не было.
По мнению всех пацанов, самой сексуальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.
Занимательная география. Граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве.
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.
Какая интересная ситуация - власти решили закрепить в Конституции прожиточный минимум для населения. При этом сами вполне довольствуются прожиточным максимумом.
Из инструкции сотрудника полиции: "При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами".
Дегтярев рассказал, что на субботнем митинге у протестующих изъяли пращи, рапиры, дротики, арбалеты, пищали, кулеврины, аркебузы, нейтрализаторы, телепортаторы, световые мечи и один луч смерти.
Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?
- Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки.
Вместо бочки меда в Хабаровск прислали два метра дегтя.
Если Вам кажется, что Вас никто не любит - это правда.
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они как-то косо на меня смотрят уже третий день...
С годами становится понятно: быстрей детей вырастают только дети детей.
Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.
Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:
- А что, меня уже уволили?
На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.
- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут.
Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
- Любого, моему коту все равно!
В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
- Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
- Какие люди?!
Звонок директору цирка:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Ну, скажем, жонглировать...
- И все?