По вечерам после работы мы часто заходим в "Пятерочку" или любой другой супермаркет. Бывает такое, что приходится стоять в длинной очереди, поскольку работает только одна касса.
Соседство с другими покупателями напоминает поездку в плацкартном вагоне. Можно поговорить, уткнуться в телефон или тупо ждать.
Сегодняшний рассказ посвящен разговору в очереди.
Медлительный кассир в "Пятерочке". Архитектор очередей.
Я возвращался с киносеанса. Заглянул в "Пятерочку" за продуктами домой. Наполнил корзинку под завязку и попал в самый конец очереди. Оторованная ниточка растянулась на два прилавка.
Молчаливое ожидание. Подпинываю тяжелую корзинку, когда очередь немного сдвигается. За мной встал коренастый молодой парень.
Билет в кино предательски выпал из кармана куртки на пол. Подобрал для приличия.
Парень: В кино ходили?
Я: Ходил. Можно на "ты" (улыбнулся).
Парень: На что?
Я: "Дело Ричарда Джуэлла".
Парень: А там был продакт-плейсмент?
Я: Типа рекламы чего-то в фильме?
Парень: Да. Думал, все уже знают, что это такое.
Я: Да вроде не заметил там ничего подобного.
Пинок ногой. Парень увидел, что лежит в моей корзине.
Парень: Помнишь, какой майонез рекламировал Бекмамбетов в Иронии Судьбы 2?
Я: Кальве.
Парень: Брал его целенаправленно после этого?
Я: Нет. У него и так много рекламы в этом фильме было
Парень: Разве это фильм?
Единственный кассир громко позвал Галю сделать отмену. Звук голоса заполнил 50 квадратных метров арендованной торговой площади.
Я: Помнишь, что рекламировали в "Добро Пожаловать в Зомбиленд"?
Парень: Шляпы? Старость Билла Мюррея?
Я: Да нет же, "Твинки". И ты вряд ли их купил после кино.
Парень: Справедливо. Верно.
Галя просеменила через всю очередь на крейсерской скорости и просит ее пропустить.
Парень: Считаешь, что Продакт Плейсмент не работает?
Я: Я так не говорил.
Парень: Хорошо. Расскажи, когда сработал
Кассир пропикала консервами азбукой Морзе: "Обожаю свою работу".
Я: 98-ой. "Комиссар Рекс".
Парень: Что там рекламировали?
Я: Пошел на рынок после 45-ой серии, купил себе щенка овчарки. Мы стали друзьями.
Парень: Такую же овчарку?
Я: Абсолютно.
"Позовите второго кассира", - басом закричал мужчина с середины очереди.
Парень: Ты уверен, что там рекламировали собаку?
Я: Так весь сериал про собаку.
Парень: Тебе нужен был друг. Ты видел отношения комиссаров и Рекса. Он всегда был предан. Твоя внутренняя потребность в бескорыстной дружбе нашлась в сериале. Это был продакт плейсмент эмпатии и преданности. А не собаки.
Я: Ничего себе, получается так.
Парень: Продавался не продукт, а сама идея. Дружбу ты стал ассоциировать с немецкой овчаркой.
Я поджал губы и понимающе закивал.
Я: С тобой интересно беседовать.
Парень: С тобой тоже. Ладно, мне пора.
Я: Куда? Мы еще в очереди.
Парень: Подходи ко второй кассе.
И мы пошли. Парень открыл дверцу второй кассы, снял фирменный жилет со спинки кресла, надел его и жестом пригласил стать первым покупателем.
Я: Да ладно, ты кассир в "Пятерочке"?
Парень: Архитектор очередей.
Пробил покупки.
Парень: И последний вопрос.
Я: У меня уже 2 года нет этой собаки.
Парень: Я не об этом. Пакет брать будете?
Я: Не, спасибо
Все написанное здесь является вымыслом и плодом фантазии. У публикации нет цели кого-то задеть или оскорбить. Апчхи, будьте здоровы!