Прекрасное и трудное время первой влюбленности для всех поколений «докомпьютерной» эры проявлялось почти одинаково: бессонные ночи, тайные записки, приглашения на медленный танец, первые поцелуи... Сегодня жизнь современных Ромео и Джульетты переместилась в Интернет. Какие опасности и риски подстерегают их в социальных сетях? Есть ли место романтическим отношениям в эпоху компьютерных технологий? Журналист портала задала эти вопросы Анастасии Турчаниновой и Александру Прокопьеву, психологам волонтерского проекта скорой психологической помощи «МыРядом 2020», ведущим вебинара о возрастных нормах и негативных родительских реакциях.
Игра с самим собой
Психологи утверждают, что романтика никуда не исчезает, − первая любовь ко всем приходит так же, как и раньше, и похожа на свежий ветер, на удар молнии, на утренний рассвет. И нашим родителям, и нам самим, и нашим взрослеющим детям, когда случается влюбиться, хочется прикосновений, объятий, совместных прогулок, долгих разговоров. Меняется лишь форма общения: благодаря соцсетям появляется возможность наблюдать за человеком, к которому испытываешь симпатию.
У таких контактов есть и плюсы, и минусы, − убеждена Анастасия Турчанинова. − Подростку сложно преодолевать стыдливость, неловкость, неуверенность в себе во время живого общения, а переписываться гораздо проще. Текст сообщения можно продумать и написать заранее, взять паузу.
Однако если в жизни мы получаем огромное количество информации из невербальных каналов, в Сети слова часто содержат смысловые ловушки. Послания на мониторе лишены живых интонаций, это просто набор символов. Мы наделяем их новым смыслом, додумывая за автора их значение.
Иногда высушенная, выхолощенная формулировка кажется обидной, грубой, а у подростка еще не хватает смелости обсудить ситуацию и прояснить, что имелось в виду. На почве этого недопонимания вырастают конфликты.
Часто подросток, переписываясь в Сети, общается не с человеком, а со своими фантазиями о нем. Допустим, девочка воображает себя принцессой, героиней фэнтэзи, а мальчик совершенно не видит себя принцем и просто хочет пригласить ее в кино.
Первая влюбленность нередко характеризуется тем, что мы влюбляемся в идеал и в само чувство к нему, а не в реального человека. Все еще более усугбляется, если знакомство происходит в Интернете и продолжается только в соцсетях. Тогда вообще трудно разобраться, каковы истинные намерения и чувства собеседника. Подростки ведут сами с собой индивидуальную игру, которая, бывает, что и отношения к реальности не имеет.
Влюбляться стало опаснее?
Но общение только в Сети между двумя подростками – это еще полбеды. Куда большую опасность представляют взрослые с не очень чистоплотными намерениями, расставляющие невидимые капканы для неискушенных умов. В ход опытных соблазнителей идет все – от откровенной лжи и искусных уловок соблазнения до психологического и классического шантажа.
Юной неопытной девушке такой мошенник может показаться милым, внушающим доверие, она вполне может поверить в сказки о том, что он известный, статусный, богатый молодой человек, живет в Париже и играет в популярной группе. И девушка влюбляется в придуманный образ, ей льстит, что блестящий молодой человек выбрал именно ее. А раз ее избранник лучше других, значит и она особенная.
Случай из практики психолога Александра Прокопьева
У девочки-подростка завязались в Сети отношения с парнем. Начались они с мирной переписки, затем парень попросил прислать откровенные фотографии. Сначала в купальнике, а потом и без. Каков же был ужас девочки, когда она обнаружила свои фото в общем чате одноклассников! У нее началась настоящая депрессия. К счастью, переписку вовремя заметила старшая сестра девочки и рассказал обо всем родителям. Выяснилось, что парень поделился фотографиями с приятелем, который решил таким образом посмеяться над наивной девчонкой. Девочка долгое время после этого происшествия посещала психолога, и, к счастью, все закончилось благополучно.
Нередки в практике психологов и случаи более серьезного мошенничества, называемого секстингом. Его цель − получение материалов эротического и порнографического характера для дальнейшей продажи и возможного криминального шантажа ребенка. А очные встречи с мошенником нередко заканчиваются сексуальными домогательствами и даже насилием.
Условия для безопасного контакта в Интернете должны создавать родители, − считает Анастасия Турчанинова. − Но в большинстве своем дети замыкаются в себе и скрывают переписку с представителями противоположного пола, боятся осуждения и критики, голоса «сурового разума».
Им трудно понять, что влюбленность — это встряска не только для них, но и для всей семьи. Родители могут ревновать дочь или сына на пороге взрослости, излишне контролировать, упрекать, манипулировать, ведь они всегда были главными людьми в жизни ребенка, а тут вдруг кто-то еще. От этого излишняя критика интересов подростка и неизбежные конфликты.
Как родителям отследить подводные камни Интернета на пути влюбленного подростка
Жесткий контроль
Это самая часто встречающаяся модель поведения взрослых. В гаджеты, которыми пользуются сын или дочь, тайно устанавливаются программы отслеживания, дневники и переписка в соцсетях инкогнито прочитываются, списки телефонных звонков контролируются.
Родителей можно понять: им страшно за ребенка, они наслышаны о фейковых страницах и мошенниках, они считают, что контроль – единственный способ защитить свое чадо. Однако такие меры никогда не приносят положительных результатов. Подросток, обнаруживая слежку (а многие родители даже не считают нужным ее скрывать), придумывает новые способы утаивать от взрослых подробности своей личной жизни и все равно выходит из-под контроля, в семье начинаются конфликты, доверие в отношениях исчезает.
Выстраивание дружбы с подростком
Это вторая модель родительского поведения. Отметим, что доверительные отношения можно выстроить только в том случае, если родители готовы проявлять максимум терпения и выдержки, их действия будут ненавязчивыми, критика в большинстве случаев останется невысказанной, а ребенок увидит, что мама и папа готовы поддержать и помочь, даже если он в силу своей неопытности допускает ошибки.
Делитесь своими знаниями и опытом
Влюбленность подростка не означает, что родители ему больше не нужны. Важно понять, что подростки чаще всего нуждаются в дружбе и доверительных беседах, им хочется рассказать о своем новом опыте кому-то из старших, но не всегда они могут завести разговор сами. Если маме удается наладить контакт со своим взрослеющим ребенком, она становится той самой мудрой подругой, с которой дочь будет делиться своим эмоциональным состоянием, а сын – спрашивать совета об отношениях с девочкой, которая ему нравится. Рассказывайте своим детям о собственном подростковом опыте, ведь, как мы уже говорили, чувства остаются неизменными, такими же, какие переживала вы сами лет 20 назад.
С подростком происходит нечто такое, чего раньше не было, и эти изменения его пугают: а вдруг с со мной что-то не так, − делится опытом Анастасия Турчинова. − Родители могут и должны успокаивать и объяснять причины изменений, которые замечает в себе подросток: происходит рост, перестраивается гормональная система, и это делает человека уязвимым. Но это нормально – вот что нужно доносить до своих детей.
Потребность в сильных чувствах некоторые нечестные люди могут использовать во вред, но бояться не стоит, вы здесь, вы рядом.
Свою первую влюбленность родителям не всегда хочется вспоминать, − добавляет Анастасия. − Потому что она часто окрашена горьким чувством стыда. Боль, разочарование, несвоевременное осознание, что выбор пассии был неудачным, разрушение идеалов, нелепые ситуации, насмешки сверстников...
Но ведь современным подросткам еще сложнее! Разочарование в избраннике при переходе из соцсетей в реальность, попадание в ситуации, когда твоими чувствами кто-то намеренно играет, секстинг – все это доставляет еще большую боль, и без нашей поддержки нашим детям не обойтись.
Не паникуйте
Опасность влюбленности в нынешнего времени еще и в том, что, попав на удочку интернет-каналов с определенным контентом, школьники неправильно интерпретируют то, что с ними происходит.
Детям иногда кажется, что они влюблены в сверстников своего пола, − говорит Александр Прокопьев. − Это связано с поло-ролевой идентификацией. Им может встретиться друг (подруга) − более яркий, уверенный в себе, лучше разбирающийся в предмете интереса, хобби. В качестве «первой любви» девочка нередко может выбрать свою учительницу.
Часто дети, наслышанные о нетрадиционных отношениях, обращаются ко мне, потому что боятся родительского гнева. В процессе работы с ребенком выясняется, что там и нет никакой любви, а скорее близость интересов, восхищение, взаимопонимание, с которым он раньше не сталкивался. И надо помочь ребенку осознать эти явления.
Учитесь уважать чувства своих детей
Родителям, считает психолог, нужно быть очень осторожными с обесцениванием и чувства, и самого ребенка, который его испытывает. Нельзя принижать, высмеивать объект его влюбленности. Во-первых, это может спровоцировать протест и конфликт, в результате чего подросток потянется к этому объекту любви и попадет под еще более сильное влияние. Во-вторых, токсичная родительская атака понизит самооценку ребенка, он смирится и подчинится: раз мой выбор ненормальный, значит, и я ненормальный.
Если мальчик или девочка начинают тянуться к книгам и фильмам о любви, это сигнал к серьезному разговору с ними, − считает Александр Прокопьев. − Предложите посмотреть и прочитать совместно, обсудить содержание, поинтересоваться мнением. Но не забудьте предостеречь их. Интернет, как сама жизнь, полон лжи. Если девочка переписывается с мальчиком в Сети, и он вдруг исчезает, это ранит ее еще больше, чем разрыв отношений в офлайн, где можно поговорить и разобраться.
Поняв, что его бросают, подросток переживает: наверное, я глупая / глупый, некрасивая / некрасивый, неинтересная / неинтересная. У подростков завышена самокритичность, и нужен взрослый наблюдатель, который поможет осознать, что «игнор» − это не признание человека «не таким», избавит от ненужных комплексов, научит справляться с неразделенными чувствами, чтобы они не отражались на самооценке, на отношениях с будущим партнером и на жизни в целом.
И все-таки любовь − это здорово!
Что делать родителям и другим взрослым, когда ребенок впервые влюбился? Принимать и поддерживать не столько его выбор, сколько его чувство. Само по себе оно яркое, чистое и светлое, оно повышает мотивацию, стимулирует творческую энергию. Поэтому нужно говорить: здорово, что ты вообще любишь, это классно! Так выстраивается контакт родителей и подростка. Да, ваш ребенок может быть слишком сдержанным, закрытым, он не спешит делиться сокровенными мыслями. Он даже может буркнуть «я уже вырос, проживу и без вас». Но пока ему страшно в этом огромном, ярком и яростном мире, ему нужны опора и тепло семьи, и он все равно крепко держит родителей за руку.
Автор: Людмила Полонская
Оригинальная статья размещена здесь.
Чтобы быть в курсе последних новостей из мира образования, подписывайтесь на наш Telegram-канал.