Привет!
Письма тебе все больше становятся похожи на терапию. Помнишь, ты говорил «Я помогу». Смешной, смешной мальчишка. Помоги себе, меня никому не вытащить, кроме себя самой. Ты мне нужен был, но не для помощи, о нет. Мечтать и гореть вместе - да. Делиться и наслаждаться - да.
Но не помогать. Не взваливать меня на себя, не спасать, не лечить. Я знаю, как это происходит. Не успеешь обрадоваться, как на плечи тяжестью ложатся долги, обязанность быть благодарной (не от сердца, а из ощущения «благодетельства»). Так не работает. Не в моем случае, да и тебе вряд ли бы понравилось.
Знаешь, если бы ты стремился меня услышать, то половина страхов растаяли бы сами собой. Просто потому, что как можно бояться чего-то за человека, если в нем самом нет этого страха?
Мужчины... привыкшие считать себя ответственными, обязанными, вести дела, договариваться, просчитывать риски. Сильные, смелые, изворотливые. Ты пытался примерить на меня эту модель, ты пытался просчитать меня и все обстоятельства. И ты испугался: не справиться, не стать тем, кто (по твоему мнению) мне нужен, испортить мне жизнь.
Туше, друг. Ты проиграл. Я проиграла. И это все случилось до того, как жизнь выбросила карты. Никто даже не сел за стол, выбрав экстренный выход в понятное настоящее.
Есть у меня устойчивое ощущение, что жизнь все равно разыграет партию, только теперь сложнее. И никто из нас не сможет ее избежать. Впрочем, время покажет.
А пока я просто не оставляю себе времени погружаться в трясину сомнений, меняя размышления на действия.
И, знаешь, будь что будет. А будет обязательно интересно.
Я немного скучаю, но 10-летняя практика меня уже научила с этим жить.
До скорого, мой друг.