Каждый день люди сталкиваются с разными ситуациями и проявлениями чувств, но при этом не всегда знают, как правильно реагировать. СThe помощью экспертов объясняет, как разобраться в происходящем и как сделать верный выбор.
Психологические границы − это пространство, где заканчиваюсь я и начинаются другие. По словам психологов, чаще всего люди нарушают границы друг друга, руководствуясь добрыми намерениями, называя это заботой и вниманием. В ответ на нарушения мы можем убежать, замереть или же атаковать в ответ − эти реакции нормальные. Но иногда мы даже не понимаем, что наши границы нарушены, и позволяем делать это снова и снова. Разбираемся, почему так происходит и как учиться защищать свои границы.
Т:Ю
Илья Полуденный
психолог, сертифицированный гештальт-терапевт. Соавтор психологического киноклуба Twin Peaks
Леся Лориашвили
врач-психолог, психотерапевт, руководитель психотерапевтического центра Psycle
Что такое психологические границы
ИЛЬЯ: Психологические границы − это место, где заканчиваюсь я и начинается окружение. Это естественный эволюционный механизм отделения себя от среды. Мы социальные, а социальные виды предусматривают коммуникацию. Невозможно быть человеком, не зная личных границ и границ других людей, ибо, чтобы выживать, надо договариваться. А договариваясь, нужно понимать, где заканчиваюсь я и начинается другой человек.
Проще всего понять понятие границ на телесном уровне − если до нас коснулись, мы сразу чувствуем, что нашу границу пересекли.
Психологические границы могут быть телесными, эмоциональными, аудиальными. Например, если на улице кто-то вдруг начнет кричать нам в ухо, даже не замечая нас, граница будет нарушена.
ЛЕСЯ: Границы способствуют росту личности. Ребенок, который учится чувствовать свои пределы − это человек, который взрослеет. Возможность в детстве понять, люблю ли я молоко или кефир, дает возможность в будущем делать выбор в жизни, нести за него ответственность и получать от этого результаты. А если родители решают, что кушать, что надевать, куда идти учиться, где работать, то в таких условиях вырастает недостаточно зрелый человек.
Границы можно разделить на семейные и социальные. Первые свои границы человек строит с матерью, ведь, когда младенец рождается, он чувствует себя частью матери. Постепенно наши границы формируют родители, давая понять, какими они могут быть. От этого зависит дальнейшая возможность строить их с другими людьми.
Также есть социальные границы: это друзья, знакомые, профессиональная среду и другой социум. У человека могут быть хорошо выстроены границы в семье, а в социуме − стерты. Или же наоборот, человек комфортно чувствует себя в социуме и одновременно имеет очень сложные семейные отношения.
Как появляются границы
ИЛЬЯ: Мы считываем модель поведения родителей и в отношении нас, и в отношении внешнего мира. Например, отец возвращается домой с работы и ведет себя с детьми очень строго, допустим, запрещает им смотреть телевизор. Но при этом вне семьи он подневольный работник. Ему сказали: «Ты будешь дежурить неделю подряд», он тихо соглашается, а потом приходит и срывается на детях. В конце концов ребенок, будет расти с двойным восприятием − в семье границы очень жесткие, а с внешним миром, который олицетворяет отец, достаточно мягкие.
ЛЕСЯ: Если родители слишком вмешиваются в жизнь ребенка, влезают в его вещи, читают переписки в соцсетях, проверяют, куда он ходит, это вызывает огромное напряжение и желание отмежеваться и протестовать. Одни дети могут обходиться с этим жестко: бунтовать и отстаивать свои границы, другие − полностью примирятся и будут считать это нормой. Но если при этом у них будут хорошие учителя и хороший класс, может сложиться так, что у этого человека будут лучшие социальные отношения, чем семейные. То есть можно стать социально успешным, строить четкие границы на работе, хорошие отношения с друзьями, но в то же время иметь проблемы в интимных и семейных отношениях.
Почему мы нарушаем границы других
ИЛЬЯ: Чаще всего люди нарушают границы друг друга с «благими намерениями». В нашей культуре самое распространенное нарушение − это поведение родителей в отношении своих детей. Например, когда мама объясняет своей 30-летней «девочке», как ей жить, воспитывать детей и готовить кушать, каждый день звонит или приходит в гости и начинает наводить порядок.
ЛЕСЯ: Часто нарушение личных границ другого человека называют заботой, вниманием или благом. «Ну когда ты уже найдешь девушку?», «Когда замуж?», «Когда у нас уже будут внуки?» − очень жесткие нарушения личных границ, потому что отношения и рождение детей − личное дело человека или пары.
Как понять, что границы нарушены
ИЛЬЯ: Понять это невозможно до того момента, пока их не нарушили. Парадокс границ в том, что только личное отношение к ситуации определяет, были они нарушены или нет.
Но в психотерапии мы сталкиваемся со случаями, когда границы пациента были очевидно нарушены, и как психотерапевты мы должны сообщить об этом. В то же время мы считываем дискомфорт. Вот пример:
− Мой муж может посреди ночи разбудить меня и заставить заниматься сексом.
− А вам это нравится?
− Нет, но ведь это супружеский долг.
В этой ситуации явно нарушают границы, но человек не может их защитить. У нее нет достаточно ресурсов и зрелости, чтобы даже понять, что они нарушены.
Люди, которые плохо чувствуют свои границы, как правило, не понимают, где границы других. Мы идентифицируем себя с миром, поэтому если мне нормально это терпеть, то и другим, наверное, тоже. Поэтому часто люди, которые переживали опыт эмоционального или физического насилия, также склонны быть насильником по отношению к другим. Это не потому, что они плохие, а потому, что они нечувствительны к своим и чужим границам.
Если я знаю, где мои границы, я предполагаю, что там и границы других. Если мне не нравится громкий крик, то другим он, видимо, тоже не нравится.
ЛЕСЯ: Первое чувство, которое возникает во время нарушения наших границ − страх. А он дает три реакции:
- атака в ответ;
- замирание;
- побег.
Эти реакции возникли еще с давних времен: если я встречаю зверя в лесу, то замираю, чтобы меня не заметили, убегаю или беру копье и атакую.
Бывает, что человек может пользоваться только одним защитным механизмом, например, только убегать. Побег неплох, если ты оказываешься в ситуации, где не хватает сил защититься. Но если это единственная реакция на все случаи нарушения границ, это может навредить. Кроме того, опасной может быть постоянная реакция замирания. В этот момент кажется, будто эмоции полностью отступают, и когда человека спрашиваешь, что он чувствует, он отвечает: «Ничего». На самом деле страх настолько велик, что человек не может понять, что с ним происходит, и отреагировать.
ИЛЬЯ: Чувство, которое маркирует нарушения границ, − это злость и ее градации: недовольство, возмущение, раздражение, гнев, ярость, аффект. Например, когда мне наступили на ногу, у меня появляется раздражение или недовольство. Что больше нарушаются границы, тем выше насыщенность чувств.
Злость имеет две функции. Первая: это сигнальная система, которая сообщает, что наш забор сломали. Вторая: объем энергии, которую вырабатывает организм в ответ на это чувство, как правило, прямо пропорционален нарушению. То есть, если кто-то наступил мне на ногу, появляется столько раздражения, чтобы попросить убрать ногу.
Представьте, что вам сломали забор, сработала сигнализация (злость) и в то же время вам в руки упал мешок с деньгами, которых хватит ровно на то, чтобы починить забор. И если вы потратите эти деньги на что-то другое, забор так и останется сломанным. Это иллюстрирует случаи, когда люди направляют свои возмущение и злость внутрь или идут в спортзал вместо того, чтобы отстоять границы и сказать своей девушке или парню: «Не надо разбрасывать нижнее белье по комнате».
Как защищать свои границы
ИЛЬЯ: Прежде всего нарушение своих границ надо чувствовать.
Обычно люди не могут защитить собственные границы по двум причинам. Первая: у человека вообще нет такого навыка, потому что его этому не научили. Тогда задача − найти того, кто в этом поможет. Лучше всего с этим справится психотерапевт. Второй вариант: люди умеют защищать свои границы, но не могут противостоять в конкретной ситуации.
ЛЕСЯ: Иногда люди умеют защищаться, но делают это в какой-то одной форме или, например, слишком агрессивно. Когда реакция на нарушение границ − крик в ответ, это не всегда плохо, но если вы будете кричать на начальника, вас могут уволить. Тогда задача психотерапевта заключается в том, чтобы помочь найти более адекватные способы защиты.
ИЛЬЯ: У людей бывает романтическое представление о своих границах. Им кажется, что в случае нарушения они должны обязательно дать отпор. Но иногда достаточно просто развернуться и уйти.
ЛЕСЯ: Бывает так, что в момент нарушения наших границ нам не хватает времени и сил, чтобы понять, как реагировать. Варианты приходят на ум уже после конфликта, и мы представляем, как могли бы себя защитить. Но важно дать себе право понять, что атака была слишком сильной, а противостоять было не в наших силах. Не стоит думать о себе «Я слабак».