К берегу Финского залива причалил небольшой катер, и на берег сошел президент США Дональд Трамп. К нему подошла одинокая фигура в черном плаще.
- Хеллоу, Дональд, - произнес президент России Владимир Путин. Он ещё в школе хорошо выучил английский, и до сих пор говорил на нём почти свободно.
- Хеллоу, Владимир, - Трамп пожал протянутую руку и по привычке слегка притянул ее к себе. - У нас есть два часа для переговоров, потом я отбываю на одну секретную вечеринку в Лондоне.
- Успеем, - улыбнулся Путин. - У меня тут неподалеку бункер со всеми удобствами, я называю его в шутку Шалашом. Пойдём, побеседуем с комфортом.
Слуги народов дошли до ближайшего леса, нырнули в скрытый кустами тоннель, и через 10 минут расположились в удобных креслах возле электрического камина. Рядом стоял широкий стол с тарелками, кастрюлями и другими ёмкостями.
- Угощайся, Дональд, - радушно сказал Путин и протянул американскому коллеге большое блюдо с земляникой. - Натуральная, лесная. Сам собирал. А вот корзина с белыми грибами - понюхай, как пахнут.
Трамп осторожно понюхал протянутые продукты и закашлялся.
- Скоро грибной суп сварю, - мечтательно произнес Путин.
- Это очень хорошо. - с привычной радости в голосе сказал Трамп. - Но может быть, сначала о делах, Владимир? Скоро новые выборы, и вы опять можете помочь?
- Обязательно! - Путин усмехнулся. - Но давай всё же сначала уделим ещё пару минут бренно-материальной тематике.
Он показал американскому президенту огромных щук, недавно собственноручно пойманных и лежащих в ведре, и рассказал, что скоро они превратятся в восхитительные котлеты.
- Это очень хорошо, - повторил Трамп. - Однако хотелось бы обсудить детали нашего сотрудничества...
- Обсудим, конечно. - нетерпеливо перебил Путин. - Дональд, вот попробуй наши кубанские семечки.
- Кубинские?
- Нет, кубанские. Очень рекомендую. Это тебе не американская еда. А то всё фастфуд да фастфуд...
Трамп осторожно щелкнул пару семечек и зажмурился от удовольствия.
- Да, неплохо, неплохо... - пробормотал он.
- А с выборами не волнуйся. - сказал Путин. - В прошлый раз, в 2016, ведь получилось? Получилось. У меня хорошая команда, ребята справятся. Кстати, а наоборот? Поддержишь меня на будущих выборах 2024 года? Хотелось бы повысить свои шансы...
Оба расхохотались.
- В долгу не останусь, - добродушно произнес Трамп. - Моя поддержка тебе, конечно, не понадобится, твой российский народ и так за тебя горой... А вот с имиджем могу помочь. В Голливуде готовят новый фильм о злобных русских - не пущу в прокат. Вы там захватываете МКС, Международную Космическую Станцию, устанавливате диктатуру и угрожаете поработить планету...
- Буду очень признателен. Такой фильм очень испортил бы светлый имидж России в США. - с сарказмом ответил Путин. - Но хотелось бы нечто более существенное...
- Более существенное? - Трамп задумался. - Ну, по моим личным данным, писатель Стивен Кинг готовит новые роман ужасов. По сюжету, благодаря достижениям российской вирусологии появляется очень опасный зомби-вирус, и победной поступью начинает шагать по всему миру. Хочешь, попрошу изменить сюжет? Вирус станет китайским, а не российским...
- Это, конечно, хорошо, - задумчиво протянул Путин. - Но не слишком ли мало за переизбрание на второй президентский срок?
- Что же я ещё могу сделать? - Трамп сокрушенно вздохнул. - Признать Крым российским не могу, мне сразу демократы импичмент закатят.
- Ну хоть посети его... небрежно обронил Путин. - Сделаем новую Ялтинскую встречу со мной, или с одним из моих двойников.
- Это можно. Почему бы и не посетить? - Трамп расслабленно выдохнул, но тут же спохватился. - Стоп, ведь такой визит во всем мире воспримут как яркий дипломатический жест! Это почти то же самое, что признать Крым вашим!
- Ну да, пожалуй. - разочарованно произнес Путин. - Ладно, давай тогда встретимся где-нибудь еще... Как насчёт города Цхинвали?
Трамп с подозрением нахмурился.
- А это случайно не украинские оккупированные территории?
- Нет, конечно. Это в Северной Осетии, она далеко от Украины.
- Ну тогда ладно.
- Итак, вот мой план помощи тебе, - торжественно произнёс Путин. - Мы используем чёрную репутацию России на Западе. Вы же нас изображаете этаким логовом тоталитаризма, верно? Ну вот мы и притворимся, будто поддерживаем Байдена и демократов. В результате рейтинг Байдена упадёт, а твой вырастет.
- Значит, притворитесь, будто поддерживайте Байдена? - медленно повторил Трамп. - Интересно. И каким же образом?
Путин вздохнул.
- Элементарно, мой дорогой друг. Например, подбросим ему российскую символику, скажем, георгиевскую ленточку. Идеальный вариант для этого встреча с одним из моих двойников. Представляешь, после встречи с одним из моих "я" Байден такой идёт мимо десятков журналистских камер, а из кармана пиджака у него торчит наша российская ленточка? Пусть потом оправдывается сколько угодно, сомнения в умах миллионов будут посеяны.
- А если он откажется встретиться с Путиным? - с сомнением спросил Трамп.
- Мы постараемся, чтобы не отказался. Ну а если что, сделаем утечку в средства массовой информации о том, что Байден - тайный акционер Газпрома. После сланцевого скандала с его сыном на Украине, такой слух будет вполне правдоподобным.
Трамп задумался.
- Ну а если это не поможет? Допустим, его рейтинг упадет процентов на 10, а надо будет на 20 или 30?
- Не переживай, Дональд! - рассмеялся Путин. - Тогда мы возьмёмся за те6я.
- В смысле?
- Ну, станем наезжать на президента Трампа. У американцев сработает защитная реакция, твой рейтинг взлетит. А твои критики - не все, но многие, увидят в этом опровержение обвинений о сговоре с Россией.
- Неплохо придумано. - Трамп одобрительно кивнул. - А как наезжать будете?
- Ну, встретимся с тобой перед журналистами. В ходе дебатов имитируем ссору, и я тебе врежу. То есть мой двойник врежет. Например, поспорим о расширении НАТО на восток, и я тебя толкаю в плечо. Ты такой падаешь, но в последний момент успеваешь схватиться за стол...
Или я, как дзюдоист, делаю подсечку, потом бросок... Хотя нет, это слишком унизительно для президента США, еще войну объявите... Лучше так: мой двойник ставит подножку, а потом...
- А что это на меня всё время твои двойники нападать будут? - обиженно перебил Трамп. - Что я им, мальчик для битья?..
- Но это ж для дела надо.
- А давай сделаем так, что я в ответ тоже тебе врежу?
- Лучше не надо, - Путин посерьёзнел, - а то пострадает моя репутация... А если какое-нибудь лёгкое, но резонансное унижение? Без телесных повреждений? Например, столкнуть в бассейн, или хотя бы обрести стаканом воды, как наш Жириновский любил...
- Это можно, - согласился Трамп. - Только я потом то же самое сделаю твоему двойнику, ок? Потому что не только Россия умеет давать "взвешенный и строго пропорциональный ответ агрессору".
- Ладно, - согласился Путин. - Только не переусердствуй, а то ведь я сдачи дам, мало не покажется... Ну а потом что делать будем, Дональд?
- В смысле?
- Ну, как мир делить будем? Ведь тебя переизберут ещё на целых четыре года.
- Всего на четыре, - со вздохом поправил Трамп. - А я бы еще лет двадцать с удовольствием государственного руля простоял. Но увы. По нашей Конституции в президенты можно избираться только на 2 срока максимум.
- Ну так обнулись! - Путин усмехнулся. - Всего делов... Сделай обнуление, и спокойно переизбирайся на третий, потом на четвёртый.
- У нас другие реалии, - Трамп снова вздохнул. Только заикнись я об этом обнулении, демократы такое устроят...
- И что они устроят?
- Импичмент, например.
- Нашёл проблему... Профинансируй их, да и все.
- Да они уже все профинансированы на сто лет вперёд. А то и на двести... Ни денег захотят, а власти. Хотя и денег тоже. В общем, и того, другого.
- Ладно, - произнёс Путин, - это отдельный вопрос. Что-нибудь придумаем за следующие четыре года... Ну а насчёт разделения мира на сферы влияния - давай на будущей встрече поговорим. А то у меня скоро всякие лесные дела, а ты вроде в Лондон торопишься?
- Да, верно! - Трамп торопливо встал и бросил восхищённые взгляд на стол с продуктами. - Эх, Владимир, твои кубанские семечки весьма хороши. Угостишь на прощание?
- Пожалуйста, забирай с собой все три пакетика. - Путин радушно махнул рукой. - Но в знак благодарности ты можешь пообещать еще одну встречу со мной... например, в Донецке? Просто для разрядки напряжённости между нашими странами.
- А это случайно не где-нибудь в Крыму?
- Нет, до Крыма там 1000 километров.
- Тогда ладно. По рукам. Но только, Владимир, ты подаришь мне ещё что-нибудь из своих замечательных российских продуктов. Да-да, видишь, я умею торговаться и заключать очень выгодные сделки.
- Хорошо! - весело согласился Путин.
Направляясь обратно к катеру, довольный Трамп нес с собой пятилитровое ведро из земляники, щуку в большом пакете, ведро грибов и несколько пакетов с семечками.
- Ну, будешь у меня в Калифорнии заходи.
- Нет уже, лучше вы к нам. - отшутился Путин и на прощание хлопнул американского президента по плечу. - Ладно, желаю успехов на выборах.
- И тебе, Владимир, тоже - успехов через 4 года. Победы в нелегкой конкурентной борьбе.
Оба усмехнулись и отправились по своим делам. Вскоре катер Трампа рассекал волны Балтийского моря, держа курс на Запад. А Путин не торопясь направился к одному ему знакомому месту берегу, где утром ожидался восхитительный рыбный клёв...
А что вы думаете о возможностях и целесообразности влияния России на американские выборы?
Если рассказ понравился, ставьте лайк и подписывайтесь на канал.
рассказ:
Как двойники Путина обещали помочь Трампу победить на выборах 2920 г.