Я люблю тебя мам, правда люблю. Но я не могу верить в то, что ты мне говоришь, не могу поддерживать твои фантазии. Не-мо-гу!
Я плохая дочь. Я не верю и никогда не поверю в то, что за тобой следят и пытаются убить-оскорбить-и-всё-остальное. Знаешь почему? Потому что этого нет. Человек просто идёт мимо, тебе лишь кажется, что он ухмыльнулся и посмотрел на тебя косо, мам. Нет, он не крыл тебя сейчас матом, и, нет, он не следит за тобой. Это уже совсем другой человек, мам. И машина эта не следит за тобой. Мам, серых тойот на весь город до черта! Я не ору на тебя, мам. Да, мам, я буду тише...
Самое сложное это не вспоминать, какой ты была раньше. Самое сложное, не задавать себе вопросов - а, может, это моя вина? Может это из-за моего невнимания ты стала трясущимся куском нервов и паники, а не моей дорогой, любимой мамочкой? Может, это я, а? Может, если я извинюсь, всё встанет на свои места, а? Мам?
Эгоцентрично, я знаю. Но так хочется, чтобы я могла как-то это исправить. Как-то сделать так, чтобы ты перестала думать, что против тебя заговор. Чтобы твоё сердце выдерживало присутствие незнакомого тебе человека. Чтобы я не боялась, что ты можешь просто исчезнуть. Хочется вернуть тебя вспять.
Родители стареют, да. Им нужна забота, да. И хорошие дети должны проявлять эту заботу, да. Но я плохая дочь.
Я возмущаюсь, когда моя мама уезжает в другой город, лишь поставив в известие, что я буду выгуливать собаку неизвестное время. Да, и ей совершенно всё равно, что я работаю по 12 часов в сутки и у меня нет машины, чтобы перемещаться по городу.
Я возмущаюсь, когда тебе приходит в голову идея купить камеры видеонаблюдения. Потому что это пустая трата денег, мам. Галлюцинации записать на камеру невозможно.
Я возмущаюсь, когда ты, мамочка, уходишь с очень хорошей работы, лишь потому что там тебя кто-то преследует и оскорбляет.
Я возмущаюсь, когда ты живёшь на пособие. Я возмущаюсь, когда мне приходится работать за двоих, потому что я не знаю, насколько тебе хватит тех денег, что у тебя есть.
Я возмущаюсь, мама! И очень люблю тебя. Да.
Один человек сказал, что мне нужно оставить тебя. Ведь я молода, у меня есть муж, ещё нет профессии и у меня, хочешь верь или нет, своя жизнь. А я не могу. Не могу, да. Ты ведь моя мама. Ты учила меня, кормила с ложечки, ухаживала, когда я болела, орала, когда косячила. Ты моя мама, понимаешь? И мне очень тяжело, когда ты не можешь выйти на улицу без включённой камеры. Ты много записываешь, и видео, и аудио в надежде поймать преступника с поличным. Увы, никаких злобных наёмников на этих записях, кончено же, нет.
Прости меня, мама. За то, что тебе не верю. Я знаю насколько тяжело, когда тебе не верят, как это больно. Но я просто не способна на это, мам.
Прости меня, мама. За то, что не зарабатываю достаточно, чтобы ты могла просто сидеть дома и никого, и ничего не слышать.
Прости меня, мама. За то, что я не в состоянии тебя уговорить пойти к врачу. Прости за эти разговоры о психиатрических клиниках и лекарствах. Я вижу, что ты боишься. Прости.
Прости, что не могу дать тебе нужных препаратов в упаковке от витаминов. У меня просто нет такой силы духа, мам.
Прости за то, что не нахожусь рядом с тобой круглые сутки. Понимаешь... Мне страшно, мам. Страшно, что в один не прекрасный день, ты уверишься, что я тебе враг. Страшно услышать твои крики, страшно понять, что ты меня ненавидишь, страшно больше тебя не увидеть.
Прости за то, что я не могу сказать тебе всё это в лицо. Прости. И я люблю тебя.
