Я 10 лет назад уехала с родительского дома, полностью отстранилась от той жизни в вечном страхе, но многие комплексы и страхи до сих пор со мной.
Я думаю, что все причины в том, что мой папа сильно пьет, и всю жизнь обижал мою маму сестру, брата ну и меня. Мой брат из-за этого уже много лет не общается со мной вообще. И я не могу его осудить, я его понимаю. Вся наша жизнь складывалась из того, что все крутится возле папы. Папа все запрещал покупать, банально даже вещи - если кроссовки рваные это не повод покупать новое, подошва не стерлась значит носить можно. Вы наверное думаете, что мы бедно жили, но нет не бедно. Деньги на это явно были. К примеру ладно мне, но на моего брата и сестру мама получала пособия по потери кормильца, и вы не поверите, но этими деньгами тоже заведовал папа, и им тоже ничего не покупалось, даже покупалось меньше чем мне. Но папе алкоголь да сигареты покупались регулярно. Всю жизнь очень много денег папа пропивал. А если мама прятала деньги, он легко в ярости мог ее очень сильно побить. Ну и остальные деньги тратились на дом, хозяйство, инструменты. Иногда мама покупала сладости, и мы ели их тайно и только когда папы нет дома. Нам нельзя было ничего просить - после любой просьбы нас упрекали. И лет в 10 я уже и не хотела ничего просить. Только хуже, теперь мне уже не могли ничего купить, потому что я ничего не хочу.
За эти 10 лет я научилась спать не закрывая двери в комнате - для кого это покажется мелочью, для кого-то смешным и странным моментом. Но я только года 3-4 назад смогла спать не закрывая дверь спальне. Мне это далось тяжело, мой парень совершенно не понимал меня, не понимал почему я не могу заснуть если дверь приоткрыта, ничего не понимал. Но возможно из-за того, что у нас постоянно из-за дверей возникали конфликты, я смогла преодолеть этот страх. Дома я всегда закрывала дверь в свою комнату и замыкала на замок. Я так чувствовала себя спокойней и защищенней. Так в случае чего, у меня было время придумать, что делать в возникшей ситуации - бежать, прятаться, выпрыгивать через окно, претворится спящей. И дверь эта не раз была просто выбитой. Каждая дверь в нашем доме была выбита, и не один раз.
Так же я научилась не расстраиваться и ко всему относится положительно, видеть только хорошее. Я слишком много улыбаюсь, на работе, просто идя по улице, когда с кем нибудь общаюсь. Вижу много прекрасного в мире, люблю природу. Но иногда я думаю, что это все неправда, и все это выдумано, наиграно, неестественно. И когда нибудь я сниму розовые очки своего прекрасного мира и окажусь во мраке ужасе жизни. Очень этого боюсь, и надеюсь что все не так. И мир действительно прекрасен.
Я могу приходить в себя при панических атаках. Полностью от них не избавилась, но себя успокоить в них могу, думаю это тоже хорошо.
Но есть то, что мне ни как не удается исправить, хотя очень хочется.
Я чувствую себя обязанной всем кто хоть что-то делает для меня
Если банально, то я с трудом увольняюсь с работы, я считаю, раз они меня взяли, то сделали большое одолжение. А еще зарплату платят, так что тем более я должна им.
Я не могу просить вообще ничего
Я не могу просить повышения зп, даже если я на 150% уверенна, что после моей просьбы ее повысят. Я не могу просить подвести меня, даже если для этого человека я делаю очень много и безвозмездно. Я не могу просить что-то купить мне, даже очень нужное. Я не могу просить помочь с работой по дому, да вообще с чем либо. Я все делаю сама, либо только за свои деньги.
Я не могу тратить на себя деньги
На всех могу, а на себя нет. Знаю почему так, но не знаю как с этим бороться. У вас есть идеи?
Я не могу доверять людям
В моей жизни нет ни одного человека, которому я могла бы доверить все.
Я постоянно чувствую себя недостойной
Это ужасно, но все чего хотелось бы мне, я считаю, что не достойна. Я еду в отпуск и чувствую, что не достойна этого. Что многие люди голодают, а я так трачу деньги. Я ищу работу, нахожу интересную вакансию, и думаю, что точно есть люди достойней меня. Я не люблю отмечать свое день рождения, во первых я не люблю внимания и во вторых я считаю себя недостойной отнимать время у приглашенных гостей и тем более их подарков. Я иногда чувствую себя недостойной своего парня... Но потом думаю ,стоп. Вы абсолютно одинаковы, у вас у обоих хорошее образование ,работа, доходы, схожие взгляды на жизнь. Всего я достойна. И становится немного легче. Но так работает не совсем.
И куча других проблем, я не могу спать одна дома, не могу слышать крики и воспринимать агрессию - у меня сразу начинается истерика. Не могу обсуждать свою семью. И не смотря на то что я далеко от родителей, мне все время хочется уехать еще дальше.
Много чего я не могу из-за каких то комплексов привитых в детстве, но и не знаю как с ними бороться. Они ведь так усложняют жизнь.