Гомер Симпсон: «Я не верю, что земля круглая. Это просто происки продавцов глобусов!»
Мы поехали в магазин, не ради конца Света, а тупо потому, что продукты кончились. И попали в ажиотаж, провоцирующий воскликнуть: нет никакого короновируса, это все происки продавцов круп!
Но все-таки нас затянуто и мы купили больше, чем обычно. С полдороги между полок сдружились с похожим на нас чеченским семейством. Мама Мадина все время звонила мужу, и он говорил, каков курс доллара - евро. Рекомендовал закупить консервов. Пошли закупать консервы. Читали состав, чтобы не было свинины. А я говорю, Мадин, давай рыбные купим! В них точно свинины нет! Купили шпроты.
Пошли на кассу. Набили Машины едой и детьми. Помахали ручками друг другу. Я поехала по навигатору, заехала в какой-то переулок, попала в яму и пропорола левое переднее колесо.
Пока ждали помощь, разработали инструкцию, как сделать жизнь интересной и загадочной.
Ловите лайфхак: КАК СДЕЛАТЬ ВАШ АПОКАЛИПСИС НЕЗАБЫВАЕМЫМ.
Шаг первый: поверьте в апокалипсис.
Шаг второй: какбэ невзначай зайдите в супермаркет
Шаг третий: купите всего впрок.
Шаг четвёртый: набейте машину детьми и продуктами, чтоб осела она по самую ватерлинию в месиво из снега и грязи.
Шаг пятый: пользуйтесь навигатором Яндекс. Верьте его чарующему голосу, даже когда перед вами уже просто чистое поле и лес. Сказали вам повернуть направо и ехать двести метров, езжайте. Даже если кругом народ, дуя на замёрзшие руки, ставит запаски, вместо пробитых колёс. Вам должно повезти, вы же избранник судьбы.
Шаг шестой: когда рванет колесо, в шоке развернитесь, и езжайте назад по тому же самому месту, где вы покалечили машину. Рвите колесо в клочья. Чего его жалеть-то перед концом света!
Шаг седьмой: выберете в списке контактов телефон самого нервного человека. Проследите, чтоб он ничего не понимал в автоделе. Идеально - престарелая мама. Ну или любой человек, которой верит новостям и очень волнуется вообще по жизни и за вас и ваших детей в частности. Позвоните ему и спросите у него совета. Входите в резонанс с его истерикой.
Шаг восьмой: если на улице морозно, оденьтесь легко. В приключениях надо до костей промерзнуть, чтобы заболеть нормальным, экологически чистым простудифилисом, а не этой синтезированной китайскими военными гадостью.
Шаг девятый: поругайтесь со всеми своими детьми. Громко плачьте.
Выгоните детей из Машины, перетащите всю еду в салон из багажника. Смотрите в багажник пронзительным взглядом, исступленно думая, где тут спрятаны домкрат и запаска. Запустите детей в салон с едой. Пусть греются и едят все, что не надо готовить.
Возможный саунд-трек: мальчики пусть включат погромче Русский рэп, песню «Еду по России, не доеду до конца», девочки, существа более тревожные, пусть поют тропарь святителю Николаю.
Шаг десятый: достаньте запаску и домкрат по инструкции из того же Яндекса. Сломайте крепежи в багажнике. Сломайте домкрат.
Шаг одиннадцатый. Вызовите чувака на передвижном автосервис - фургоне. Вызывайте молодого и смешливого. Дальше будет ясно, зачем.
Шаг двенадцатый: злитесь, что он над вами заливисто ржёт, как сивый мерин, которого щекочут русалки. И ничего от смеха делать не может.
Шаг тринадцатый: дождитесь темноты. Машину интереснее чинить, подсвечивая телефоном, который по очереди держат дети.
Шаг четырнадцатый: сепарируйте детей от еды уговорами и обещаниями; переложите продукты, которые дети не доели, в багажник. выезжайте из западни по тому же Яндексу. Ничего не анализируйте, включите его чисто механически. В одну воронку снаряд два раза не попадает.
Смакуйте произошедшее. Смейтесь всю дрогу, теперь ваша очередь. Отправной точкой веселья может стать вопрос, заданный задумчивым сынишкой, меланхолически дожевывающим сухой Ролтон: «А представь, что с нами случилось бы если бы мы поехали в магазин в пятницу 13-го. Ведь сегодня всего лишь навсего воскресение»