Тонет мужик в болоте, а рядом на кочке сидит лягушка и на него смотрит. Мужик спрашивает: -Чего смотришь? Она молчит. Мужика по колено затянуло. Он опять спрашивает: -Ну, чего смотришь? Лягушка молчит. Мужика по пояс затянуло, говорит: -Чего смотришь? Гробовое молчание. Затянуло мужика с головой. Посмотрела лягушка на это место и говорит: -Чего смотришь, чего смотришь, живу я здесь, чего смотришь... *** Анекдоты про золотую рыбку здесь *** Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает: - Деньги есть? - А тебе зачем? - отвечает другой, достав из-за пояса топор. -Да разменять думал. *** Встречаются два кавказца. - И все-таки, Вано, как это трудно- расстаться с женой. - Ты прав, Гоша, практически невозможно. *** Анекдоты про мужа и жену здесь *** Грузин знакомится с азербайджанцем. -Меня зовут Вано, по-русски - Иван - представился грузин. -А меня зовут Окоп, по-русски - траншея. *** В магазине покупатель продавцу: У вас бюстгальтер 1-го
Тонет мужик в болоте, а рядом на кочке сидит лягушка и на него смотрит.
Мужик спрашивает:
-Чего смотришь?
Она молчит.
Мужика по колено затянуло. Он опять спрашивает:
-Ну, чего смотришь?
Лягушка молчит.
Мужика по пояс затянуло, говорит:
-Чего смотришь?
Гробовое молчание.
Затянуло мужика с головой. Посмотрела лягушка на это место и говорит:
-Чего смотришь, чего смотришь, живу я здесь, чего смотришь...
***
Анекдоты про золотую рыбку здесь
***
Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой.
Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, достав из-за пояса топор.
-Да разменять думал.
***
Встречаются два кавказца.
- И все-таки, Вано, как это трудно- расстаться с женой.
- Ты прав, Гоша, практически невозможно.
***
Анекдоты про мужа и жену здесь
***
Грузин знакомится с азербайджанцем.
-Меня зовут Вано, по-русски - Иван - представился грузин.
-А меня зовут Окоп, по-русски - траншея.
***
В магазине покупатель продавцу:
У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.
***
Анекдоты про блондинок здесь
***
- Послушайте, Андре! - кричит шеф. - Вы отдаете себе отчет в том, что опоздали на работу на целых два часа.
- Извините, мсье, но уверяю вас, что со мной произошла ужасная вещь.
- Что же с вами случилось?
- Я упал из окна своей комнаты.
- Неужели?! А на каком этаже вы живете?
- На шестом, мсье.
- На шестом? Вы упали с шестого этажа и хотите, чтобы я поверил, что на это вам понадобилось два часа?
***
Анекдоты про приметы здесь
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Понравились анекдоты? Подписывайтесь на наш канал!
Ставьте лайки! Впереди Вас ждёт много интересного!
Хорошего настроения!!!
Анекдоты про диету, кредиты и ипотеку , секс, такси, подруг, студентов, Вовочку, блондинок, мужа и жену, коронавирус, деда, бабку, бабку и деда, армию, 8 марта, 1 апреля, Гену и Чебурашку, огород и дачу, приметы, золотую рыбку.
Анекдоты для хорошего настроения ВКонтакте