Многие родители сталкиваются с проблемами в отношениях со своим ребенком в подростковом возрасте.Давайте разберем ошибки родителей,их последствия и узнаем как справиться с подростком
1. Вы настаиваете на откровенности
Как это выглядит
Вы замечаете, что у ребенка появились секреты и он стал более замкнутым: что- то он рассказывает друзьям, но не допускает к этому вас. Вы чувствуете, что отдаляетесь, утрачиваете контроль и близость к ребенку – и начинаете настаивать на том, чтобы подросток был более открыт, больше доверял, советовался и обсуждал с вами свои дела. Вам хочется быть самым важным человеком, другом для своего сына или дочери.
В жизни подростка родители остаются действительно важными людьми, но появляется и потребность выстраивать близкие отношения со сверстниками. Подростку важно чувствовать свою независимость, опираться на собственное мнение.
Последствия
Чем больше вы давите на подростка, настаиваете на его откровенности или уговариваете его стать вашим лучшим другом, тем сильнее он начинает от вас закрываться и защищать свое личное пространство. Он находит различные способы избегать откровенности, сохранять свои секреты и дистанцию, порой обманывает. Вас это начинает беспокоить еще сильнее – и от этого давление только усиливается, что, в свою очередь, приводит к более жесткому противодействию со стороны подростка. И так круг замыкается.
Другой возможный вариант развития событий: в ответ на закрытость подростка родители начинают вести себя симметрично – отстраняются от обиды. Подросток, видя подчеркнуто холодное отношение родителей, чувствует себя неважным семье.
Наш совет
Создайте атмосферу, которая поможет подростку убедиться: родители рядом, готовы принять его, когда он сам будет готов. Говорите ему, что вы не настаиваете на его открытости, но всегда рядом и выслушаете. Но это двусторонний процесс: доверие к родителям требует большого доверия и от родителей.
2. Вы игнорируете мнение подростка
Как это выглядит
Вы суете ребенку что-то, но так, будто вы заранее понимаете, чего он хочет: например, кашу, или теплый шарф, или совет. И когда он отказывается, просто игнорируете его отказ. Ведь вам-то виднее, и вы уверены, что если он попробует кашу, то обязательно поймет, передумает и потом еще спасибо скажет.
Последствия
Ребенок ведет себя агрессивно, может отвечать грубо. Родитель возмущен, и вы ругаетесь. Или ребенок поддается на уговоры и вашу настойчивость и в какой-то момент теряет способность сам принимать решения, ожидая от окружающих, что они сделают это за него.
Наш совет
Поддерживайте самостоятельность подростка, с вниманием относитесь к его желаниям, и не старайтесь их предугадывать. Иногда родителям следует отступить и довериться мнению подростка. Важно давать ребенку возможность получить собственный опыт: даже если он отказывается от чего-то очевидно хорошего или полезного, пусть он сам это обнаружит!
3. Вы нарушаете личное пространство
Как это выглядит
Родители,из желания оградить ребенка от опасностей могут проверять его карманы, сумку, переписку. Вам кажется, что это единственный способ узнать что-то про своего ребенка, особенно в какой-то волнующей ситуации.
Последствия
Поступая таким образом, вы обесцениваете личное пространство подростка, а ведь он еще только начинает пробовать обходиться с ним. Это сильно подрывает его доверие к родителям
Наш совет
Представьте себе аналогичную ситуацию: подросток будет тайно или явно вторгаться в личное пространство и секреты родителей. Разумеется, это неприятно! Контроль, безусловно, необходим, это важная функция родителя, и ребенок будет перенимать те отношения, которые приняты в семье.
Хорошо, когда такой контроль становится результатом открытой договоренности между родителями и ребенком.
4. Вы не всегда последовательны
Как это выглядит
Бывает так, что, пытаясь добиться желаемого (чтобы ребенок сделал уборку или учился усерднее), родители прибегают к обещаниям,которые не смогут выполнить или угрозам. Например, вы обещаете забрать подростка из лагеря по первому требованию, если ему там не понравится, или угрожаете отправить его в интернат, если обнаружите, что он начал пить или курить.
Последствия
Подростки очень категорично относятся к любым обещаниям, приятным или нет, и рассчитывают на их исполнение. В случае, когда они встречаются с невыполненными обещаниями, они постепенно просто перестают верить им. И тогда родители становятся для подростка людьми, которые говорят пустые слова, к которым не стоит прислушиваться, из отношений исчезает доверие, что затрудняет заключение любых договоренностей с подростком в дальнейшем.
Наш совет
Важно воздерживаться от явно невыполнимых угроз вроде «выгоню из дома». Это непросто: обычно такие вещи мы говорим, испытывая сильный гнев и бессилие. Нереалистичные же обещания обычно даются, когда важно добиться от ребенка сиюминутного согласия без оглядки на возможное развитие событие в будущем. Хорошо продумывайте обещания подростку и будьте готовы выполнить их.
5. Вы непредсказуемы в проявлениях эмоций
Как это выглядит
Бывает, что наши чувства проявляются с опозданием. Мы можем долго терпеть неприятное или раздражающее поведение близког из желания быть с ним мягче. Накопленное таким образом раздражение может потом проявиться через резкое и неожиданное для подростка действие: жесткие слова, сильное наказание.Похожая история возникает с накоплением чувства вины перед своим ребенком. Все люди так или иначе порой совершают поступки, о которых потом жалеют. Родители же обычно сильно жалеют, когда они задевают или ранят своего ребенка. Например, задерживаясь долго на работе или лишая подростка своего внимания по какой-то другой причине, родители накапливают в себе невыраженное чувство вины, которое потом обязательно находит выход – в форме подарков, поблажек, отмены наказаний или отмены обязанностей.
Последствия
Родители начинают казаться ребенку ненадежными и непредсказуемыми. Как следствие – у ребенка появляется страх жестокого наказания, когда за незначительными ошибками внезапно следуют жесткие последствия или, наоборот, ощущение вседозволенности.
Наш совет
Важны смелость признавать свою вину, умение искренне просить прощения – этому дети учатся, в первую очередь, у своих родителей. А подобные навыки очень пригодятся в жизни!
6. У вас размытые требования
Как это выглядит
Родители обычно хотят для своих детей лучшего: чтобы они лучше учились, лучше общались. Часто это желание облачено в не слишком ясные формулировки вроде «веди себя как следует», «учись лучше», «заведи нормальных друзей», «будь хорошим человеком». Важно понимать: хотя на уровне здравого смысла подростки и могут понять такое требование, но на уровне их реализации им очень сложно соответствовать таким требованиям, поскольку критерии довольно размыты.
Последствия
Подростку становится непонятно, что от него хотят, к чему он должен стремиться. Это приводит к расхождению во мнениях между подростками и родителями: первые считают, что уже соответствуют предъявленным требованиям в полной мере, а вторые – что всегда есть к чему стремиться. Конфликты на этой почве могут быть длительными.
7. Вы надеетесь на понимание и ждете сопереживания
Как это выглядит
Вы верите, что подросток «сам должен все понимать», поэтому не устанавливаете правил. Да, подростки, и правда, хорошо понимают многие вещи – но по-своему. Сложность возникает в тот момент, когда обнаруживается расхождение точек зрения. Представления подростка могут сильно отличаться от родительских, ведь они зависят от его личного опыта, возрастных задач и ситуации, в которой он находится.
Часто также предполагается, что подросток должен сопереживать и сочувствовать родителям, столкнувшимся со сложностями при его воспитании. Но подростки обычно не в состоянии оказывать такого рода поддержку, в этом возрасте подобное им еще не по силам – да и не нужно. Иногда через просьбу о сопереживании родители пытаются добиться желаемого: чтобы ребенок лучше учился, чтобы не расстраивал родителей.
Последствия
В результате возникает много раздражения друг к другу, отношения становятся напряженными. Часто подростка больше возмущают не сами высказанные вами ожидания, а их форма, идея долженствования. А ребенок, на которого возлагается сложная задача «понимания» родителя, начинает чувствовать вину и бессилие, становится закрытым, отстраненным.
Наш совет
Эта сложность может быть преодолена за счет диалога и договоренностей. Родители могут чуть меньше надеяться на безусловное понимание со стороны ребенка и чуть больше опираться на честность и открытость своих желаний в отношениях. Все мысли, идеи, пожелания имеет смысл проговаривать вслух и обсуждать, чтобы убедиться, что и подросток, и родитель понимают их одинаково. За эмоциональной же поддержкой лучше обращаться к взрослым. Кроме того, чтобы добиться от ребенка желаемого, ясно обозначайте тот ущерб или последствия, которые произошли в результате нежелательного поведения.
8. Вы обесцениваете чувства подростка
Как это выглядит
Ребенок говорит о чем-то важном для него, о своих переживаниях, возможно, связанных с отношениями. Родители не придают этому значения и говорят, что это не проблема , или отмахиваются от разговора, ссылаясь на усталость. Также вы можете не обращать внимания на страхи или опасения ребенка, или в те моменты, когда ему требуется поддержка, вы его отвергаете или высмеиваете. Иногда случается так, что родители снижают значимость чувств подростка, исходя из стремления его поддержать: подростковую влюбленность вы можете счесть несерьезной и мимолетной, а для подростка это чувство настоящее и очень сильное.
Последствия
Ребенок чувствует себя отвергнутым и закрывается еще больше.Начинает протестовать против родителя и вести себя агрессивно.
Наш совет
Подростки бывают склонны все драматизировать, и иногда родителям стоит снижать накал страстей. Но важно делать это с уважением к тем чувствам, которые он переживает. Старайтесь воспринимать всерьез переживания, сообщайте ребенку, что он понят, что его чувства важны, что можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Делать это следует деликатно и ненавязчиво. Это увеличивает доверие и открытость между вами.
9. Вы живете жизнью ребенка
Как это выглядит
Ребенок всегда занимает главное место в жизни родителей, но случается, что жизнь мамы и папы становится полностью сосредоточена на нем, его проблемах, потребностях.
Последствия
Родитель становится настолько погружен в разрешение проблем ребенка, что собственная жизнь начинает блекнуть. Ребенок, наблюдая за таким отношением родителей к самим себе, постепенно утрачивает и собственный интерес к ним. Такая ситуация опасна еще и постепенным истощением: тратя всю энергию, не имея опоры и поддержки, родители могут оказаться без сил, которые необходимы для выстраивания отношений с ребенком.
Наш совет
Будьте внимательны к собственной жизни. Общайтесь с друзьями, найдите хобби и другие ресурсы для восстановления сил и получения удовольствия от жизни. Родитель при этом становится только привлекательнее для подростка: он начинает быть живым человеком, с кем хочется поговорить и побыть рядом.
10. Вы говорите: «Мы такими не были»
Как это выглядит
Вам сложно принять подростковый кризис. Дети демонстрируют протестное поведение, агрессию, желание отстраниться, а вы не можете адаптироваться к новым обстоятельствам, поверить в то, что это нормально и что с вами когда-то тоже происходило что-то подобное.
Последствия
Вам сложно принимать своего ребенка, ведь вы искренне считаете, что он должен развиваться так же, как развивались вы, реагировать на события так же.
Наш совет
Важно уметь отстраниться от своего опыта. Мир сильно изменился, и протекание подросткового кризиса тоже изменилось. Постарайтесь научиться воспринимать своего ребенка как отдельную, самостоятельную личность.
Спасибо за прочтение :)