Как это вообще так получилось? Моя жизнь вилась-вилась веревочкой, и узелком завязалась именно в этой дыре, в крохотном городке, где я никого не знаю( и хочу ли знать?), я экономлю последние ложки кофе, стараюсь не прикидывать в уме, кому и сколько я должна. Стараюсь прогнать мысли, и просто хоть что-то делать, вяло передвигаясь по дому, придавленная бетонной плитой воспоминаний, вины, тоски, смятения.
Еще вчера мне казалось, что эта мирная жизнь, снятая за копейки малосемейка, ласковые и глупые кошки, хитроумные способы растянуть тысячу рублей на неделю или две, обнимашки сына по утрам, прогулки по унылому городишке, который принял меня радушно, позволив зализывать нанесенные столицей раны- вершина моих пожеланий. Насколько же ужасна жизнь была раньше, если это был потолок- просто спокойно жить. После многих лет борьбы за собственное Я , за жизнь, за творчество, за право выбора, я осталась в тишине один на один с своими мыслями, с полным сумбуром мыслей. Моя душа уже не восстанавливается сама, а представляет собой развороченное хаотичное месиво чувств, воспоминаний, скомканный лист, на котором я когда-то с такой верой и таким трудом писала свою судьбу. Имела ли я право марать его, как сама хочу? Имею ли я право говорить "Я"? Есть ли вообще "Я"? Кому это "Я" принадлежит?
В какой-то момент я позволила его разрушить, кто же виноват?
Сейчас те, кто претендовали на право владеть моей личностью, мои родители, мертвы, но они так глубоко проросли в мое сердце, что вырвали куски, уходя. Уходя, они говорили, что меня не должно было быть, что я не получилась. Отец перечеркнул исписанный мною лист, мама скомкала и выбросила его. Ошибка. Просто случайное слияние двух генетических наборов, которому по недосмотру позволили появиться на свет, болтаться на периферии их жизней, служить им, подчиняться, быть мерилом амбиций отца и помойкой комплексов матери одновременно. Случайное создание, которое начало бунтовать. Которое по какому-то недосмотру решило, что у него есть собственное "Я".
Имею и я право считать иначе? Ведь таких, как я, миллионы, и на фоне миллионов хрупких человеческих судеб, крошащихся, как снежинки, под сапогом Времени, так смешны мои желания, амбиции и мечты. Сколько талантливых людей растерто Временем, социумом. традициями. или войнами, религиозными представлениями, или давлением близких в прах, не оставляя после себя никакого следа, сколько забыто, сколько потратило жизнь вовсе не на свои мечты, проживая не свою судьбу, а судьбу офисной амебы, например? Почему именно я решила, что имею право быть Человеком, созидать, выбирать свое будущее и самой отвечать за выбор?
Ответы напрашиваются сами собой, когда я пишу все это. -"А кто за тебя имеет право решать?". " Кто имеет право распоряжаться другим человеком, будто тот вещь?". " Кто дал право разрушать чью-то душу, разрушать жизнь, которую дал Господь Бог, и только Он может взять назад?"
Стоит проговорить это, как морок измученного рефлексией разума рассеивается. Для того все это и пишу. Вытягивая по ниточке из клубка спутанных мыслей, я распутаю его весь, и сплету заново свою жизнь. По крайней мере, попытаюсь.
Конечно, я не лучше многих других, которые сдались. Но у меня есть только одна единственная, моя собственная жизнь, я хотя бы попробую ею распорядиться. Просто прожить ее, раздавленной, забитой, существуя почти как животное, мне не достаточно.