Френдзона (англ. Friend zone), или зона дружбы — ситуация, в которой один влюблён в другого, но тот воспринимает влюблённого только как друга. Как правило, это некомфортная ситуация для человека, страдающего от неразделённой любви.
(Википедия)
Здравствуйте!
Меня зовут Андрей, и я нахожусь во френдзоне примерно с 2012 года. Но я не прошу у вас сочувствия, совета или помощи, а хочу поделиться мыслями о том, что вы можете приобрести, если вдруг оказались в подобном положении.
Первое время это положение меня дико бесило. Я искал серьезных отношений, планировал жениться, проявлял всяческую активность, заботу, внимание и, конечно, нес существенные расходы, но отношения не развивались. Меня переполняло чувство несправедливости, всплывали какие-то требования, какие-то претензии. Всё внутри меня смеялось надо мной. Знакомые методично капали на мозг. А накопленное возмущение я вываливал на голову своей подруге, чем снова и снова отталкивал ее от себя прочь — в объятия других молодых людей.
Помню, как знакомая бабушка-флористка, у которой мы однажды купили букет ромашек, всё спрашивала меня год за годом:
— Андрей, как у вас дела?
И на каждый мой пессимистичный ответ она реагировала позитивом:
— Ну ничего, всё еще у вас сложится!
Даже когда мы с подругой более-менее мирно расстались и она переехала из Костромы в Питер и благополучно вышла замуж за другого, бабушка не теряла положительного настроя:
— Всё еще будет!
А я внутренне смеялся, как библейская Сарра: куда уж дальше?
И вот, после четырех лет жиденькой переписки, мы с подругой снова видимся, гуляем и общаемся. Мы рады друг другу. И хотя в брачно-романтическом плане нам вряд ли что-то светит, мы прекрасно обходимся без этого.
Ты какой-то ненормальный!
Возможно, со мной что-то не так и читатель уже крутит пальцем у виска: мол, что за удовольствие — любить человека и не быть с ним в близости? Кому понравится страдать? Неужели сколько-нибудь рассудительный человек вообще согласится на френдзону?
Мой ответ — да!
Дружба с женщиной — это прекрасно! Просто в случае с френдзоной есть один фактор, который обычно всё портит. Имя ему — влюбленность.
Я переживал влюбленность около десяти раз и заметил, что она всегда развивается примерно одинаково. Ниже я попробую описать свое видение этого чувства.
Анатомия влюбленности
Я как молодой человек буду описывать положение мужчины и его переживания из-за влюбленности в женщину. Однако, думаю, эту схему можно примерить и к женщине, влюбленной в мужчину. Просто следите за мыслью.
Вот живет молодой человек — условный «я».
У него в жизни периодически возникают те или иные потребности. Он хочет есть, он хочет развиваться, общаться. Иногда он нуждается в поддержке или совете. Иногда ему нужно оторваться от дел и развлечь себя чем-нибудь. И так далее. Вы можете дополнить этот перечень вашими потребностями.
Так вот, я заметил, что у взрослого человека эти потребности формируются где-то за кулисами, в подсознании, что ли. А подсознание выдает нам готовые, привычные решения проблем. Голоден — надо поесть. Одиноко — позвоню друзьям. Нужен совет — спрошу родителей. Загниваю на работе — сыграю в боулинг (например).
Мы воспринимаем эти решения и следуем им, особо не задумываясь.
Но вот в жизни молодого человека появляется симпатичная дама. Назовем ее Катей.
На раннем этапе знакомства Катя проявляет живой интерес к нашему герою, окружает его вниманием, заботой и уходом.
Проблемы и потребности нашего героя устраняются без особых усилий с его стороны. Он чувствует себя поистине счастливым! И всё благодаря Кате. Такая хорошая, такая заботливая...
От внезапного удовлетворения наш герой переполнен эйфорией. Так и хочется порхать и вздыхать: «Ах, любовь! Прекрасное чувство!»
Но позже, спустя некоторое время, это блаженство идет на убыль. Человек вновь начинает испытывать разные потребности. Они говорят всё громче и доставляют дискомфорт.
И теперь подсознание транслирует всё по-другому. Ведь у нас есть Катя, она всё решит! С ней было так здорово в прошлый раз. Поэтому на все наши проблемы ответ один: «Мне нужна Катя».
В трудный час мы ищем Катю. Но бывает так, что Катя не может или не хочет идти нам навстречу и вновь ублажать нас.
И вот тогда начинается реальная боль. Неудовлетворенные потребности вовсю трубят в подсознании, а нас разрывает от мучений: «Где же Катя? Куда она пропала? Я без нее жить не могу! Люблю я ее!»
И в этом, я считаю, состоит проблема влюбленности: влюбленный человек слеп к своим собственным нуждам и как будто не может быть счастлив без определенных регулярных действий со стороны партнера. Партнер нужен ему как панацея, как прислуга, как золотой молоток, решающий все проблемы. Как мамка, без которой он вынужден истошно орать, как младенец, по любому поводу.
Любовь и влюбленность — антонимы?
Интуиция подсказывает, что эти два слова, «любовь» и «влюбленность», должны быть близки по смыслу, если не идентичны. Но я нахожу, что это далеко не так.
В данном случае я руководствуюсь двумя различными определениями этих понятий.
Влюбленностью я буду называть то болезненное чувство привязанности к человеку, которое я подробно изложил в предыдущем параграфе.
А определение любви я позаимствую у писателя Клайва Льюиса:
Любовь — не пылкое чувство, а упорное желание, чтобы тот, кого мы любим, обрел наивысшее благо.
Клайв Стейплз Льюис
Итак, вот какие отличия я нахожу:
- Влюбленный человек ищет в партнере решение собственных проблем;
а любящий человек ищет блага для партнера. - Влюбленный человек ужасно страдает без партнера;
а любящий не привязан к партнеру и живет спокойно дальше. - Влюбленный человек идет навстречу партнеру, ожидая взаимности и награды, и приходит в ярость, если не получает желаемого;
а любящий без проблем радует партнера, ничего не ожидая взамен. - Влюбленный человек всячески пресекает интересы партнера, идущие вразрез с его собственными интересами;
а любящий уважает интересы партнера, уважает его свободу, не душит и не насилует. - Влюбленный человек предъявляет к партнеру требования: «ты должен», «ты должна» и так далее;
а любящий в таких претензиях не нуждается, у него ничего не болит и никто ему ничего не должен. В отношениях любящих людей каждый действует добровольно, без принуждения и давления. - Влюбленный человек ставит свое счастье в зависимость от партнера;
а любящий — сам кузнец своего счастья, сам заботится о себе. - Влюбленный человек всячески обременяет партнера своими нуждами, доставляет головную боль своим нытьем и претензиями;
а любящий доставляет радость и комфорт, дарит массу хороших впечатлений и ценного опыта. - Влюбленный человек боится потерять своего партнера, допекает его своими сомнениями и ревностью;
а любящий не держит партнера и может отпустить его в любой момент, если партнеру так будет лучше.
Можете каждый день перечитывать этот список, чтобы лучше запомнить.
По всем этим пунктам любящий выигрывает у влюбленного.
Влюбился — проиграл
С любящим человеком жить лучше, чем без него.
А от влюбленного столько хлопот, что без него жить определенно лучше, чем с ним.
Я полагаю, что именно поэтому влюбленный человек так часто остается один, именно поэтому ему отказывают, поэтому бросают.
От влюбленного человека сплошные неприятности.
Влюбленность отравляет всё — не только френдзону, но и одиночество и даже реальные отношения. С влюбленным человеком просто не хочется связывать свою жизнь. Увы! Он жалок. Некоторое время такого потерпеть можно — из благородных побуждений. А вообще — себе дороже.
Если вы вдруг подумали выйти из окна, я вас обнадежу: не всё потеряно!
Для построения здоровых, полноценных отношений человеку необходимо победить свою влюбленность. Перейти от рисунка 5 обратно к рисунку 2. Стать наконец кузнецом своего счастья и не полагаться на подачки со стороны партнера, не выедать ему мозг по этому поводу. Вздохнуть свободно и позволить дышать другому.
И вот в этой битве френдзона может вам помочь.
Френдзона как учебный полигон
Всего за 50 тысяч рублей вы можете воспользоваться услугами незнакомца из Интернета, который навешает вам теоретической лапши на уши, призовет бежать сломя голову из френдзоны, а потом еще будет винить, что с его лапшой у вас ничего не вышло.
Но есть вариант проще и доступнее.
Помните того человека, который вам нравится, но предложил остаться друзьями?
Этот человек может стать вашим тренером по личностному росту. При этом не возьмет с вас за свои услуги ни копейки и даже не догадается, что был вашим тренером.
- В компании человека, к которому вы неравнодушны, вы сможете вновь и вновь воспроизводить ту влюбленность, которую вам следует победить для выхода из категории противных нытиков. Когда вы привыкнете заботиться о себе, своем комфорте и самореализации независимо от партнера, ваши мучения прекратятся.
- В этой же компании вы сможете отработать свои социальные навыки, отточить искусство дружеского общения и взаимодействия. Нау́читесь прислушиваться к интересам и нуждам вашей «половинки», уважать ее право на личную жизнь без вас (да-да!), уважать ее цели и стремления. Любить партнера своими делами. У вас будет масса возможностей для занимательного и плодотворного времяпровождения, способного порадовать вас обоих.
- Вы также сможете отработать и довести до совершенства свое финансовое планирование, чтобы идеально сочетать радость от совместного участия в платных мероприятиях (кино, кафе, аттракционы...) с собственным материальным достатком. Это касается молодых людей с более-менее приличным доходом, которые готовы потратиться разок-другой, чтобы доставить удовольствие своей «половинке».
День за днем видя сияющее от счастья лицо дорогого вам человека, вы поймете, что многое усвоили после всего пережитого вместе с ним. И этот опыт непременно пойдет вам на пользу в дальнейшей жизни.
Да, вы не пара. Да, может быть, в силу тех или иных причин вы никогда не будете вместе.
Но здоровая дружба, лишенная влюбленности и токсичности, не связывает вас никакими обязательствами друг ко другу. Минусов нет!
А в ходе общения друг с другом вы растете, становитесь лучше и способнее. Вы учитесь слышать и понимать друг друга. Вы выходите на новый уровень развития.
А ведь порой именно развития не хватает людям для того, чтобы вместе что-то построить. Люди предпочитают отношения во взрослом возрасте не только из-за половой зрелости, но также по той причине, что взрослый человек — умственно зрелый, опытный, способный уважать, ценить. И строить. Договариваться, согласовывать, достигать взаимопонимания и единства интересов.
Все эти навыки вы можете отработать в ходе простой дружбы.