Доброго времени, дорогой читатель!
Душевные терзания человека, жизнь которого разделилась после 22 лет. Болезнь, длинною в 12 лет, воспринимается как инвалидность, хотя это не совсем так. Один шаг до инвалидности.
Статья- нытьë, можете не читать. Советы, о том как с этим справиться описаны в конце статьи.
Я не инвалид, но ощущаю себя человеком с ограниченными возможностями. У меня опухоль в голове, она небольшая и доброкачественная, но она "разваливает" весь организм, развилось много неизлечимых болезней. Из-за постоянной боли и истощения, я редко могу выходить на улицу последние 4 года. По сути, болезнь длиться последние 12 лет, но был хороший период ремиссии, почти 5 лет. А последние 4 года моей жизни - это просто "круги ада".
В 22 года моя жизнь разделилась на До 22 лет и После. Чем я заболела в 22 года, с чего все началось и почему это не заканчивается, я писала в других статьях.
В этой статье я хочу описать те чувства, которые испытывает человек, внезапно потерявший здоровье.
Проклинаю ли я, каждый раз, имена людей, которые меня до этого довели, когда изнываю от многочасовой боли? Да. Ругаю себя за эти "черные" мысли.
Но при этом, даже этим людей, я не могу пожелать испытать такие муки, как испытала я. Видимо, осталась во мне человечность.
Разочарование в людях. Я думаю, это происходит у всех, кто резко теряет здоровье на всю жизнь и сталкивается со стеной безразличия.
До болезни, была уверенной в себе, самостоятельной девушкой. Училась в университете на дизайнера интерьеров (с детства об мечтала об этой профессии).
После потери здоровья, я :
Считаю себя жертвой завистливых людей (которые меня доводили до нервного истощения во время тяжелой болезни), нашей медицины ( на которую я возлагала все надежды), своих наивных мечтаний о том, что у меня будет хорошее будущее.
Считаю себя предателем своих принципов (не просить, не быть обузой, не бояться), своей веры в Бога (ходила к целителям), ожиданий своих близких людей (мамы).
Считаю себя неудачницей и испытываю стыд за это, ведь я почти все потеряла. У меня была квартира, мне пришлось ее продать и переехать на съемное жилье, что бы оплачивать лечение. Из -за болезни исчезла красота (измученный вид), а раньше за мной ухаживали "завидные холостяки" (например, сын главы города). Когда я заболела, я сменила телефон, продала квартиру и переехала, удалила страницы в соц.сетях, что бы они меня не нашли. Я не хотела, что бы люди видели меня такой.
После продолжительной болезни - 2 года, в 24 года я смогла восстановить свое здоровье на троечку (по 5-ти бальной шкале) и красота почти вернулась и энергия жить. Я познакомилась со своим мужем. Но счастье длилось не долго, болезнь трансформировалась и стала возвращаться, на протяжении 5 лет меня мучали разные гормональные сбои ( не так серьезно, что бы лежать в больнице, но работать было невозможно).
4 года назад все началось резко и с новой силой. Тогда то я и продала квартиру. Я верила, что смогу подавить болезнь, но ежедневные сильные боли и бесконечное хождение по больницам не приводили к выздоровлению. Лишь убивали мою веру в людей. Человечности в больницах нет!
Молилась, исповедовалась, не однократно ходила на причастие. Это мне помогало восстанавливать душевные силы, но на короткое время. Болезнь усугублялась и "выжимала из меня все соки". И год назад, я поняла, что сил бороться больше нет. Развилась депрессия.
Сей час мне лучше, но это, скорей всего, кратковременный эффект. Стало помогать лечение, т. к. наконец то нашли причину, опухоль в голове (доброкачественная).
Жить с пониманием, что ежедневно, до конца своих дней придется лечиться, постоянно искать новое лекарство (потому что вырабатывается толерантность к предыдущим лекарствам), не получиться работать, скорей всего не получиться родить детей.
Большое разочарование в людях, бьет по психике. За эти годы, я осознала, свой уровень наивности. Раньше, я доверяла врачам, друзьям, родственникам.
Родственники звонят редко, хотя знают о моем состоянии. Звонят пару раз в год, на праздники. Когда звоню сама, общаются добродушно, но всегда куда то торопятся, всегда им некогда.
Друзья. Было удивлением, что "здоровые" друзья искренне не понимают и посмеиваются над моими ограничениями. Говорят : " У тебя же все нормально, наверное ты преувеличиваешь". Некоторые, все таки, пытаются помочь, приглашают на консультации к знакомым врачам. К сожалению, безрезультатно.
Врачи. Больная тема нашей страны, это медицина в нашей стране, да во всем мире. Это просто бизнес, если ты не платишь, тебя не лечат или делают вид, что лечат. Но даже если ты платишь, все равно, делают вид, что лечат, но на самом деле просто отправляют по многочисленным бессмысленным обследованиям и анализам. После пройденных обследований, все равно почему то не могут поставить правильный диагноз. Пишут много диагнозов, которые являются просто вытекающим последствием одной единственной болезни. Лечат только симптомы, но не болезнь. Есть врачи, которые честно говорят, что вылечить не смогут. К сожалению, всего 10 процентов, мною задействованных, врачей, являются опытными профессионалами и при этом не теряют человечность. Они - "лучи света в темном царстве". Я им благодарна.
Другие пациенты больниц. Как же это странно было для меня узнать, что пациенты друг друга не жалеют и не уважают. Нет солидарности. Те, кто чувствуют себя лучше, те кто здоровее (на сегодняшний день), лезут вне очереди к врачу, толкают, обманывают и пользуются бессилием людей, которые находятся в тяжелом состоянии.
Целители. Интересная, загадочная тема. Я обошла немало целителей. Некоторые были шарлатанами. Но были и те кто действительно помогал. Правда, лишь на короткое время. Мою болезнь они не излечили.
И как тут избежать Депрессии? Физическая и психологическая боль давит ежедневно.
Я незнаю, как чувствуют себя инвалиды. Но, предполагаю, что им еще хуже, чем мне. У меня есть знакомые инвалиды и они очень сильные духом, достойные люди.
Знаю, что есть кто-то кому хуже, но мне от этого не легче. Длительное время я находилась на грани жизни и смерти и испытывала невыносимые боли. Когда каждый день капельницы и уколы, "противные" таблетки и при этом боль, боль, боль - с этим трудно справиться.
Что я могу посоветовать таким же как я? Я не сильна в советах, но как ни странно рекомендовала бы, стараться держать позитивное настроение. Верить в излечение или хотя бы в то что сможете приспособиться к новым обстоятельствам. Даже если, это самообман, он спасительный, эта вера облегчает боль и придает силы. Молиться, тогда Бог заберет часть твоей боли. Верить только тем, кто действительно помогает (часто, это родители). Не быть жертвой, не позволять пользоваться окружающим своей беззащитностью. Помогать, по мере возможности, другим людям в похожем положении. Если нет денег на психотерапевта (что скорей всего так и есть), можно смотреть советы психотерапевтов в интернете. Необходимо, не заболеть депрессией. Если к тяжелой болезни добавиться, депрессия, сил на борьбу совсем не останется. Если депрессия уже есть, нужно ее лечить. Как лечить депрессию, описано в этой статье.
Старайтесь не раздражаться на близких, даже если они обижают вас своим не пониманием вашей боли. Вашу боль можете понять только Вы. Важно, сохранить любовь в сердце, это ваше спасение.
Здоровья вам и вашим близким!