Я знаю, что огромное количество женщин подвергалось домашнему насилию и подвергается до сих пор. Я читала об этом не раз и не понимала, как они это допускают!! Почему прощают своего мужа, сожителя, партнера и продолжают с ним жить, подвергая вновь и вновь свою жизнь опасности.
Не понимала до тех пор, пока сама не оказалась той женщиной, связав свою жизнь с партнером, который на самом деле окажется абьюзером и тираном.
Мне до сих пор тяжело об этом вспоминать, а писать ещё тяжелей. Об этих отношениях никто не знает из моего окружения, мне страшно и стыдно об этом им рассказать.
Я до сих пор не могу понять, как допустила жестокое обращение по отношению к себе. Мы, женщины, склонны прощать,жалеть в ущерб себе, давать шанс, один, второй, третий, но такому партнёру-тирану мы этим только развязываем руки.
Жизнь в таких токсичных отношениях протекает по замкнутому кругу, в котором ты задыхаешься от боли, от боли души и тела, а выхода найти не можешь, или боишься, боишься его, за себя, за детей, за будущее. И идя по этому кругу вновь и вновь ты теряешь силы, силы бороться, противостоять, давать отпор, силы уйти и разорвать этот круг.
СТРАХ, он постоянный твой спутник и чем дольше ты живешь с таким партнером, тем больше он вселяет в тебя этот страх.Ты становишься нервной, тревожной.
Ты БОИШЬСЯ не то сказать, не так посмотреть, не так сделать. Ты становишься другой, тебя перестают радовать обычные вещи, моменты, ты меняешься внешне, становишься замкнутой и молчаливой.
В наших отношениях, конечно, это проявилось не сразу, а спустя месяцы, хотя звоночки были, так сказать, даже не звоночки, а колокола, но так, как раньше я не сталкивалась с таким, я ничего не замечала.
Я просто постоянно оправдывала его поступки по отношению ко мне, думала, что мы притираемся друг другу, а он медленно и методично психологически разрушал меня, мою самооценку, моё я.
Все свои поступки он совершал из огромной, прямо безумной любви ко мне, я была для него любовью всей его жизни. Этим он оправдывал просто безудержную ревность чуть ли не к каждому столбу и тотальный контроль надо мной. Он мониторил меня в соц сетях, смотрел, что я выкладываю на своих страницах, проверял мой телефон не только на звонки, но и на вкладки, что я читаю и смотрю в интернете в его отсутствие. Я не сразу это заметила, даже не думала, что он может таким заниматься.
Я была его идеалом, поэтому я должна быть идеальна везде и во всём. Только иногда его идеал, по его мнению, не правильно себя вёл, не то говорил, не так смотрел, не туда смотрел и поэтому ему приходилось корректировать моё поведение. Сначала он воздействовал на меня психологически: игнор, скандалы, оскорбления, многочасовые воспитательно-розъяснительные беседы чуть ли не до двух-трех часов ночи, а утром на работу и так каждый день, пока я не сдавалась, оправдывая себя, что просто иду на уступку, просто притираемся друг к другу, просто у него такой характер.
Я пыталась уйти раз пять, два раза я уходила, как мне казалось окончательно и бесповоротно, со слезами, соплями и с твёрдой уверенностью, что ставлю наконец-то жирную точку в наших отношениях.
Первый раз, когда я ушла, он валялся у меня в ногах, в буквальном смысле, рыдал и просил прощения. Говорил, что сам не понимает, что на него нашло, что такое с ним в первый раз, что я его свожу с ума, что он мня безумно любит и он погибнет без меня. Меня его действия привели прямо в ступор, я была шокирована, я первый раз видела, чтобы так плакал мужчина. Я смотрела на него и не могла понять, как можно так быстро меняться. Ещё недавно он с озверевшими глазами крушил квартиру, бил, хватал, толкал и душил меня.
И конечно же, мне стало его жалко, ну как же не дать второй шанс, нас этому с детства учат. Эта было моя первая ошибка.
Вторая ошибка моя была в том, что когда я ушла второй раз, то позволила ему меня вернуть. На этот раз он уже не валялся у меня в ногах, а заставил думать, что это я его спровоцировала, что я виновата. Как настоящий тиран он вывернул, перевернул всё так, что если бы не мои определённые поступки и слова, то он бы не «корректировал» меня и не был бы таким агрессивным. Надо быть хорошей девочкой, я же его идеал.
И вот тут появляется СТРАХ, о котором я писала вначале, сделать или сказать что-либо не так, чтобы не вызвать агрессию у своего тирана, чтобы не провоцировать его, а это замкнутый круг.
ЗАМКНУТЫЙ КРУГ: как-бы жертва не старалась угождать своему тирану, он всегда найдёт к чему придраться, чтобы вновь и вновь поучать жертву, вымещать на ней всю свою злость и жестокость.
Но я смогла уйти, мне это далось не легко. Он преследовал меня, выслеживал, пытался вернуть, давя сначала на жалость слезами и мольбами, просил прощения, говорил, что я сама виновата, что всё измениться, стоит лишь мне измениться. Но я это уже проходила и понимала, что все вернется на круги своя. Он преследовал меня примерно 8 месяцев, одаривал цветами и драгоценностями, сделал предложение выйти за него замуж, но я не сдавалась, и тогда он начал мне угрожать, бросать камни в окна, ломится в двери. Я сменила квартиру, благо она была съёмная, заблокировала его везде в соц сетях, внесла в телефоне в чёрный список, но он звонил и писал километровые смс с других номеров, я не брала трубку, не отвечала.
И вот однажды, он выследил меня на улице, я шла домой после работы, начал громко оскорблять, хватать меня. Мимо проходил молодой человек заступился за меня, а тот полез драться с этим незнакомцем и я вызвала полицию. Отделение полиции находилось недалеко и они быстро приехали, но моему тирану как-то удалось вырваться из рук незнакомца и он сбежал до приезда полиции. Я написала заявление в полицию и больше я его не видела и не слышала, он исчез из моей жизни и надеюсь навсегда.
Десятки тысяч женщин подвергаются насилию и только единицы говорят об этом и просят помощи.