Любовь, влюблённость и увлечение: в чем различие?
Мы часто слышали о разнице между влюбленностью и любовью, но, возможно, есть более глубокие объяснения этих столь похожих на слух, но столь разных по природе отношений.
Как понять, что происходит с тобой? Пройдёт через неделю, месяц чувство к ней или к нему? Или этот человек станет твоей судьбой и только смерть разлучит вас?
Спектр человеческих чувств очень широк, и вся эта палитра происходит с нами в течение жизни в контексте наших отношений.
Что такое увлечение?
Традиционно страстное увлечение типично для подросткового периода, когда дети действительно испытывают желание после психофизического созревания, под действием гормонов, перенести свои чувства на другого человека.
И вот уже первый опыт выстраивания не столько дружеских отношений, а попытка объяснить свои чувства к другому. Собрав всё мужество, чтобы преодолеть скромность и застенчивость, подростки бросаются вперед, готовые пожертвовать своей приватностью, чтобы удовлетворить насущную и острую потребность в любви. Они готовы к новому опыту отношений, так непохожих на семейную привязанность или дружбу.
Часто на этом фоне проявляется потребность заявлять о себе уже как о взрослом. Увлеченность воспринимается подростками как привилегия взрослого человека. И поэтому первая увлеченность может проявляться, как вызов родителям. Первые попытки определения границ: своей независимости, определение глубины важности для своего партнера и в отношениях с близкими людьми (к прискорбию, родных, отношения с близкими, достаточно часто оказываются далеко не на первом месте).
Может ли увлечение случиться во взрослом возрасте?
Ну вот мы уже и не дети.
И мы уже повидали разного в этой жизни, и уж ошибки то точно не допустим. Увлеченность не для нас. Нам нужны сильные чувства. Да так, чтобы: “Только смерть разлучит нас”.
Увы. Или к счастью. Увлечение происходит в любом возрасте, потому что в каждом возрасте жизни по разным причинам мы не застрахованы оказаться в своем психологическом отрочестве.
Даже пожилого человека можно рассматривать как подростка, пытающегося пережить период своей жизни, который требует нового принятия себя.
Увлечение может возникнуть внезапно перед лицом иллюзий и надежд, часто смешанных с депрессивным состоянием, которое трансформируется в эйфорию настроения.
Каков риск для людей, которые впадают в увлечение?
Увлечение может быть сигналом, указывающим на необходимость перемен. Мы как бы проецируем себя с тем человеком, которым увлечены.
Живя как бы не так, как хочется нам на самом деле, мы испытываем потребность в компенсации. И говорим себе :“Ты тот, кто мне подходит больше всего”. И именно это может привести к разочарованиям, которые в подростковом возрасте не стоят так дорого для нас, а в определенном смысле даже помогают расти благодаря полученному опыту как встречи, так и расставания.
В случае возникновения влюбленности у взрослых или людей среднего возраста это может привести к серьёзному риску (как минимум депрессии). Многие альтернативы не будут доступны, и разочарование может быть велико. И надо помнить, что немаловажную роль играют наши обязательства, накопленные к этому времени.
Насколько опасно разочарование от влюбленности? Ведь именно оно заставляет нас страдать.
Не всегда отношения могут привести к улучшению и стабилизации по целому ряду причин, даже когда они явно взаимны. Нередко они могут перейти в полезное сотрудничество, например, экономического благосостояния и различных видов компенсации, требующих принятия перемен, которые отличаются от первоначального ожидания.
Да что там говорить, многие браки основаны на этих чувствах влюбленности, идеализации и иллюзий. А спустя несколько лет они медленно разряжаются, словно батарея. И это одно из объяснений возросшего числа разводов после периода самоизоляции.
Была влюблённость. Быстренько оформили отношения. Потом влюбленность прошла. Но не разводиться же из-за этого пустяка? Дети маленькие, ипотека опять же. Как-то научились разделять пространство, интересы, друзей. Во время отпуска отдыхаем друг от друга. Он на рыбалку, она в Турцию.
А тут как напасть. Посадили по домам. И никуда не выйти два месяца. Разом рухнули все договоренности в ограниченном пространстве.
Любовь. А она не развивается как следствие влюблённости?
Личная автономия. Вот что позволяет нам принять другого, видя его таким, какой он есть. Без каких-либо попыток переделать, мы подстраиваемся под нашего партнёра. Мы не выстраиваем психических проекций (играя роль исключительно для него*
*Многих из нас, пережив психологические ситуации в прошлом, накопив на протяжении многих лет и объединив их, создали образ себя в попытке защититься от очередной ошибки. И это настолько пластичное поведение, что мы сами можем не замечать, как часто его проецируем на новые отношения.
Не трансформируем его, не идеализируем, и не деформируем его. Переходя в отношениях не как скучной стабильности, а всегда обновляющемуся процессу как гаранту хорошего будущего.
Мы растем вместе, даже если в этом случае уверенность в поддержании отношений никогда не будет по-настоящему безусловной, так как мы не знаем, как неожиданные события могут заставить нас отреагировать на них.
Как мы понимаем, что мы влюблены?
Иной раз трудно объяснить, что мы чувствуем. Мы поглощены всей нашей душой этим человеком. Мы знаем, что этот человек действительно важен для нас, и мы боимся потерять его, потому что мы не можем отказаться от него, и мы никогда не найдем другого, как он. И нам это нравится, мы ценим это в себе, в чувствительности к этому человеку, в резонансе нашего тела, в нашей сексуальности к нему. И именно это заставляет нас попробовать что-то действительно никогда не испытанное или очень мало пережитое.
Наши самые сильные эмоции вращаются вокруг любви и не всегда могут быть выражены словами.
