Когда твои друзья умные люди, сотрудники приличных мест, имеющие пиджак для официальных встреч в шкафу и нон-фикшн про тайм менеджмент на прикроватной тумбочке, вот хочется ожидать от них хорошего. Зря.
**************
- Мам, а почему дядя Дима спит в бассейне?
Мама смотрит в бассейн. На надувном борту, продавив его почти до земли, мечтательно прикрыв глазоньки, лежит большая мужичина носом кверху. Не задохнулась, значит. Из-под мужичины бассейная вода сочится на землю. Несколько детей бегают вокруг бассейна, прыгают в бассейн, брызгают на мужичину.
- Дима! Дима! - кричат дети радостным хором. - Догони!
Пи*дец, - думает мама.
- Ну… дяде Диме жарко - отвечает она ребенку.
- Идите достаньте кто-нибудь Иванова из бассейна, - кричит мама папам детей, уже изрисовавших Диму жижей, намешавшейся вокруг бассейна.
Папам не жалко, пусть себе купается. У пап дело: они жарят в сковородке картошку. Порезанную на половинки. Прямо в кожуре. Но это ничего, ведь сковородка стоит на мангале, а в нём нет ни дров, ни углей.
Пи*дец, - думает мама ещё увереннее.
Вчера вечером три семьи и один Иванов приехали к этой маме на дачу. По её приглашению приехали, кто ж знал. Семья самой мамы - муж и двое детей - тут уже были. Поначалу все мамы под мохито беседовали за жизнь, папы - под виски-колу играли с детьми в догонялки. Потом дети организовались сами - папы и мамы пересели в беседку к гитаристу, который начал с простого и цензурного: Цоя и Чижа.
К ночи две мамы засобирались домой - дети и папы подняли гундеж. Добрые после мохито мамы сказали ладно и уехали. Остались две мамы, четверо пап, целая куча - ваще откуда их у нас такая куча? - детей и один Иванов. Песни пошли громче и про лабутены.
Часам к двум удалось вынести детей с бассейна, батута, из теплицы. Особенно юркого - снять с яблони. Всех худо-бедно умыли и распределили по спальным местам на втором этаже дачного дома.
- А ну всем спать, - сказали две мамы.
- Девки, ну вы чо там? У нас женской партии не хватает, - сказали четверо пап и Иванов.
- Пап, а где все? - неожиданно сказал ребенок, которого забыли выловить.
Ребенка докинули в общую кучу. Песни подняли градус до всё идёт по плану. Кола кончилась. Зато виски - нет.
Уже засветло Иванова увели в кроватку на первом этаже. Один папа споткнулся через кашпо с петуньей возле беседки и решил дальше не ходить. “Виии а ви чемпьенс, май фрэээнд”, - подпевал он прям оттуда песне "Шоу маст гоу он", улегшись поудобнее и выпихнув из-под себя эту грёбаную петунью. Богемскую рапсодию решили петь без аккомпанемента. А когда гитарист перестал попадать по струнам - всё решили петь без аккомпанемента. Тем более дело дошло уже до ой мороз мороз.
В полшестого мамы пошли искать, где прилечь. Кроватки кончились еще на Иванове. Прилегли в детском домике на дереве. Двум мамам с одной подушкой как раз хватило места.
И вдруг мам нашли дети. Оказалось, что уже десять утра и в это время их обычно уже кормят. Пап дети тоже нашли, даже раньше, чем мам. Но не смогли мотивировать их на приготовление завтрака.
Мама-хозяйка дачи знала, где лежит съедобное. Она пошла готовить. Вторая мама пересчитала детей, выдала щетки и повела к умывальнику. На пути выводка лежал папочка. Мама поддела его ногой, поглядеть чей. Но не успела даже перевернуть, как услышала: “Папочка сказал, что очень устал. Пусть папочка спит!” Так, собственно, мама и узнала, что это не пьяная скотина, а папочка. Настин папочка. То есть Веня, пьяная ж ты скотина.
Вторая мама тем временем нашла еще одного папочку. Не иначе, он пытался подвинуть Иванова, чтобы лечь с ним на одну кроватку. Подвинуть Иванова. В общем, этот папочка спал у Иванова на прикроватном коврике.
Третий - гитарист - лежал на узкой лавке в беседке, спустив ноги с обеих сторон на пол, для равновесия. Четвертый так и не ушел от гребаной петуньи. Ввиду занятости беседки детям накрыли на лужайке.
- Ээээ! - зарычали вдруг из дома. Из чего стало понятно, что Иванов проснулся и встал. Ровнехонько на папочку на коврике.
Иванов нашёл под гитаристом бутылку баккарди. Папочки потянулись на аромат. Через час ребенок спросил:
- Мам, а почему дядя Дима спит в бассейне?
Папочки в это время жрали половником разрезанный на две половины арбуз и ждали, когда пожарится картошка.
Мама-хозяйка дачи не сделала ни одной фотографии. Потому что знала: без фоток я ищ может забуду. И прощу. Не снимала, даже когда гитарист и Веня показывали женский дуэт по синхронному плаванию, зажав носы красными прищепками, надев на головы шапочки из выжранных половинок арбуза, сигая с борта батута с ограничением по весу в 100 кг в детский бассейн, воду из которого почти спустила тушка Иванова.
Из сети фотки.
Но я всё помню, поняли?!