Отношения с родственниками – тема для многих непростая. Не всегда общение с семьёй бывает в радость, но говорить об этом не принято, ведь считается, что какими бы ни были родственники, их надо любить.
Вообще само словосочетание «надо любить» лично у меня вызывает ступор. Уж либо «надо», либо «любить». Удивительно, что про партнёров часто говорят «сердцу не прикажешь» или «любовь зла». Выходит, любовь - такая странная штука, что если она касается не родственников, то управлять ей невозможно, а в случае членов семьи – можно и нужно. Странно это, не находите?
И самый главный вопрос: а что делать, если любить кого-то из родственников не получается? Что, если вас не связывает ничего, кроме крови? Ведь бывает же так, что член семьи, как говорится, токсичный, а то и вовсе неадекватный. Стоит ли терпеть общение ради семьи?
Когда-то я думала, что ответом на последний вопрос должно быть однозначное «да». А потом начала работать психологом. И услышала такие истории, от которых волосы дыбом. Многие из них про использование, издевательство или просто нелюбовь, которая может ранить сильнее, чем физическое нападение. Тогда я поняла, что однозначных ответов на вопросы о родственниках быть не может.
Связано это с тем, что ситуации в семьях очень и очень разные. И влияют на них разные факторы:
Степень трудности общения
Это нормально, если с кем-то из близких у нас расходятся мнения, иногда даже по очень важным вопросам: например, кто-то из родственников может не принимать выбор супруга или профессии. Но если человек вменяем и настроен на диалог, то даже в таких ситуациях есть выход: можно просто общаться на другие темы.
Другое дело, если человек не может позволить другому быть Другим, навязывает своё мнение, постоянно критикует, будучи не в состоянии переключиться на другие темы. Договориться можно только с тем, кто этого хочет и может.
Стокгольмский синдром
Суть этого феномена в том, что жертва в какой-то момент начинает симпатизировать своему мучителю. Так ребёнок из неблагополучной семьи сильно привязан к тем, кто причиняет ему боль. Даже выросшие дети нередко защищают своих мучителей, оправдывают их, пытаются быть достаточно хорошими, чтобы заслужить любовь тех, кто дать её просто неспособен.
Чувство вины
Это то, что нередко внушают другим не самые психологически зрелые люди. Во многих семьях используется «семейная бухгалтерия обязательств» – манипуляция, при которой ребёнку внушают, что родители сделали ему одолжение тем, что родили и заботились о нём, и теперь он должен во всём их слушаться, чтобы вернуть долг. Идея прекрасная, но есть несколько нюансов.
Во-первых, совершенно не понятно, когда именно закончится уплата «долга». Во-вторых, чаще всего в таких случаях сильно путают понятия благодарности и «сделай так, как я сказал». В-третьих, воспитание и забота о ребёнке – это не одолжение ему, а обязанность родителей, ненадлежащее исполнение которой является преступлением. Уголовным.
Неадекватная оценка ситуации
То, к чему человек привык с детства, кажется ему нормальным и здоровым. Когда мы видим другие семьи и другие отношения, мы можем начать сомневаться. Это и есть взросление: быть в состоянии относиться с критикой к тому, что подвергать сомнению в детстве просто не приходило в голову. Уверена, вы видели семьи, где жестокость и унижения называют «воспитанием», психопата – «человеком с трудным характером, к которому нужно привыкнуть», а садиста – «сильной личностью».
Границы
Не только психологические, но и территориальные. Некоторые люди говорят, что «любовь к родственникам измеряется в километрах». Это, конечно, шутка, но не на все сто процентов. Действительно напряжение между людьми часто растёт просто потому, что не хватает автономии. На карантине во многих семьях конфликты стали чаще и ярче именно из-за того, что расстояние между людьми стало слишком маленьким.
Итак, что же делать, если общаться с кем-то из родственников непросто?
- Понять, в чём именно выражаются трудности и назвать вещи своими именами.
- Подумать над тем, как давно общение кажется вам непростым. Бывает, что человек уже изменился, а мы всё ещё относимся к нему настороженно и ищем подвох в каждом слове.
- Определить для себя, насколько разрушительны эти отношения и откуда у вас идея о том, что их нужно сохранять. Кстати, подумайте над тем, какую цену вы за это платите.
- Если вы поняли, что общение опасно для вашего здоровья, вспомнить Р.Баха, который сказал: «Вы не обязаны воздавать любовью за ненависть и злобу».
- Прочтите книгу И.Вессе и А.Далсегг «На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений»
А как вы считаете: нужно ли сохранять отношения с родственниками во что бы то ни стало? И почему?
Скачивайте наше приложение. 7 дней бесплатного доступа к видео и аудиолекциям!