Каковы наши модели поведения и какую роль играют родители в этом процессе? Какие взрослые проблемы являются результатом жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы? Влияние детства на взрослую жизнь с точки зрения психологии.
Одним из современных терапевтических направлений является всемирно известная схема терапии Джеффри Янга. Предполагается, что в первые годы нашей жизни образуются схемы, т. Е. Основные элементы психики. Они определяют наши свойства, такие как типичное поведение или характер отношений с другими. Мы делим схемы на два типа:
адаптивный - они обеспечивают чувство последовательности, способствуют гибкости в действии и в целом способствуют укреплению психического здоровья, дезадаптивный - это источник психических расстройств. Если основные потребности ребенка удовлетворены, он развивает адаптивные модели. У него позитивный образ себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворяются, он разрабатывает неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно мешают взрослой жизни. Примеры потребностей ребенка включают в себя:
безопасность - стабильный опекун, на которого можно положиться и который обеспечивает хорошие условия для развития,
связь с другими - свобода выражать потребности и чувства, интерес со стороны лиц, обеспечивающих уход,
автономия - пространство для знакомства с миром, постепенного принятия решений в соответствии с вашими потребностями,
самооценка - оценка ребенка воспитателями.
Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который подвергается психологическому или физическому насилию, может развить модели недоверия, насилия, уязвимости, инвалидности и стыда. Чрезмерная защита может привести к паттернам зависимости, некомпетентности или уникальности и величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования в зрелом возрасте и вызывают много психологических проблем.
Нет идеальных семей. Нет опекунов, которые бы знали, как полностью удовлетворить потребности своего ребенка и не защитить их от чрезмерной защиты. В результате большинство из нас испытали незначительную или серьезную небрежность со стороны наших опекунов. Проблема стала серьезной в случае постоянного игнорирования потребностей.
Есть определенные типы текста, которые родители используют, чтобы предупредить своего ребенка. О них чаще всего сообщают лица, обеспечивающие уход, как реакцию на определенное поведение ребенка.
Мы делаем это для вас. Вы должны быть благодарны нам! Если ребенок часто слышит, что его родители делают все это для него, у него появляется убеждение, что если бы этого не было, то у родителей тоже не было бы проблем. Следовательно, во взрослом возрасте он постоянно чувствует себя виноватым.
Еще не время отдыхать. Не будь глупым! Воспитатели, которых беспокоит тот факт, что их ребенок слишком много отдыхает и слишком мало работает, могут заставить ребенка поверить, что он или она не заслуживает отдыха. Во взрослом возрасте такой человек все еще будет чувствовать, что ему следует больше работать (даже пока он не упадет), чтобы почувствовать, что он заслуживает расслабления. Детство - это не время для работы, а время для зрелости.
Не умничай! Ребенок, чьи высказывания подавляются и подвергаются критике, может вырасти в человека, который боится высказывать свое мнение. Он будет сопровождаться страхом сказать что-то плохое. У этих людей также есть проблемы с доверием.
Ты делаешь из себя клоуна. Ребенок, чьи действия подвергаются критике, будет испытывать сильный страх неудачи во взрослой жизни. Это не примет амбициозных задач из-за страха быть высмеянным и мнения других.
Хватит реветь / жаловаться! Когда воспитатели подавляют эмоции ребенка, они вырастают убежденными, что должны держать их под контролем. Другими словами - подавлять и скрывать. Это, конечно, приводит к психическим проблемам.
Рассматривая влияние детства на взрослую жизнь, мы не должны забывать ссоры родителей. Конфликты и недоразумения - это нормально. Вопрос о том, как мы с ними справляемся. Дети моделируют отношения своих опекунов и создают похожие по мере взросления. Кроме того, они могут использовать те же инструменты, что и их родители, для разрешения конфликтов, например, криков, насилия.
Частые споры перед ребенком могут психологически травмировать их до конца жизни, замедлять их развитие, вызывать проблемы с речью, ночные кошмары и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартом для ребенка при общении с другими. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений.
Один из лучших способов ссориться - перестать спорить, когда он эмоциональный, а затем вернуться к обсуждению через соответствующий промежуток времени, когда эмоции утихли.
В первые годы жизни прикосновение особенно важно. Детей нужно носить на руках, обнимать, поглаживать и т. д. Оказывается, что дети, которые часто испытывают теплый физический контакт, более сбалансированы, внимательны и чувствительны в будущем. Дети, редко попадающие под опеку, в будущем будут испытывать постоянный стресс. Как видите, влияние детства на взрослую жизнь начинается с самых первых дней.
Детям нужно внимание. Если они не получают его, они перестают пытаться получить его или, наоборот, пытаются доказать, что они этого заслуживают. Возможно, они форсируют это, создавая проблемы. С этой целью у них есть большие достижения в школе, а затем и во взрослой жизни. Они ошибочно принимают свою самооценку за успех и заставляют себя работать больше и усерднее, только для того, чтобы чувствовать, что заслуживают внимания других.
Взрослые, которым не уделяется достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях, испытывают сильный эмоциональный отклик, когда чувствуют себя неуважительно. Когда кто-то обгоняет их на дороге, они не будут реагировать так позитивно, как они ожидали. Они все еще должны доказать свою точку зрения. Такая жизнь полна напряженности и страха отторжения, неодобрения, неудач.
Влияние детства на взрослую жизнь сильно. Вот почему так важно правильно подготовить родителей и осознавать их ключевую роль. Сильный страх, ненависть, агрессия - это экстремальные эмоции, которые часто испытывают люди, пострадавшие в детстве. В следующий раз, когда вы почувствуете возмущение чужим поведением, вспомните, что вы узнали сегодня. Такого количества конфликтов можно избежать, если захотеть понять других.