Позитивное мышление у меня заработало внезапно. Я тут над ним билась безуспешно уже какое-то время, выискивая в своей жизни положительные стороны всеми силами, а сейчас оно появилось как по волшебству. Возможно, это мой способ не сойти с ума.
Я убеждаю себя, что всё нормально, могло же быть гораздо хуже. И очень стараюсь не рисовать в уме никаких возможных вариантов развития событий, где всё реально хуже.
Я радуюсь, что это грудь, а не, например, какие-нибудь очень внутренние органы, моя опухоль видна и легко прощупывается, это удобно и даёт мнимое ощущение контроля над ситуацией. Я могу самостоятельно следить за её размерами, это снимает какую-то долю тревожности.
Я гуглю, чтобы узнать, что у меня самое банальное расположение чуть ли не самого банального вида злокачественных опухолей, и выздоравливает при раке груди 95% пациенток, то есть почти все. Позже для меня огромным открытием окажется тот факт, что уже давно медицина шагнула вперёд и многие болезни успешно лечатся.
Я думаю о том, что даже, если всё будет развиваться по плохому сценарию, то совсем без груди можно жить полноценной жизнью. Хотя у меня достаточно большая грудь и её отсутствие изменит пропорции тела, я понимаю, что красота и здоровье вещи не сопоставимые. А понятие красоты вообще очень условно.
Мне казалось, что без каких-то сильных потрясений невозможно настоящее, искреннее, прочувствованное творчество. Немного наивно, но как же романтично, очень в моём духе.
Мне не хватало в жизни эмоций, теперь же они через край. Даже если это страх и грусть.
Тут-то и настигло меня понимание того, что реально, у события нет окраски, это мы сами решаем, как относиться – положительно или отрицательно, сами раскрашиваем свою жизнь в тёмные или светлые тона. Можно относиться к болезни как концу света, а можно воспринимать её как время для переосмысления. Сначала приходиться побегать по врачам, и пока разбираешься с расписанием, анализами, диагнозами и схемой лечения, кажется, что всё время занят и думать некогда, а потом неизменно наступает момент, когда остаёшься один на один с собой в постели, и оказывается, что времени в одиночестве так много, что хватает на размышления.
Мне говорили, что меня будет преследовать вопрос «За что?», но вышло так, что я думала только о том «Зачем мне это?». В моей картине мира не умещалось, что я могла быть настолько плохой девочкой, что заслужила всё это. И идея про «плату слезами за счастье» мне не близка. Для меня болезнь всегда была повод остановиться, выдохнуть, чтобы понять, что я делаю со своей жизнью не так. Я насчитала слишком много проблемных сфер: работа, которая перестала приносить удовольствие, отношения, в которых я не могу быть искренней и счастливой. У меня есть ещё один стимул выздороветь – я хочу изменить свою жизнь. А времени, чтобы понять, как именно это сделать, у меня достаточно.