Обычно в возрасте от девяти до двенадцати лет наши милые, милые маленькие дети, которые когда-то так охотно забирались к нам на колени и делились своими секретами, внезапно не хотят иметь с нами ничего общего. Ваш пре-подросток уже не тот человек, каким он был всего год или два назад. Он изменился-физически, когнитивно, эмоционально и социально. Он развивает новую независимость и, возможно, даже захочет посмотреть, как далеко он может продвинуться в пределах, установленных родителями.
Чего он может не знать, так это того, что он нуждается в вас так же сильно, как и раньше, потому что сильные отношения между родителями и детьми теперь могут подготовить почву для гораздо менее бурного подросткового периода. Но это будет нелегко, потому что вы, как родитель, должны уважать потребность вашего ребенка в большей автономии, чтобы наладить успешные отношения с этой "обновленной" версией вашего ребенка.
Мы обратились к некоторым экспертам за советами, которые помогут вам сохранить каналы коммуникации открытыми между вами и вашим подростком-подростком и более плавно перейти в подростковый возраст.
1. Не чувствуйте себя отвергнутыми их новообретенной независимостью.
В этом возрасте детям свойственно отворачиваться от родителей и все больше полагаться на друзей, но родители могут воспринимать уход ребенка в подростковом возрасте как отказ. "Слишком часто родители персонифицируют некоторую дистанцию, которая возникает, и неправильно интерпретируют ее как преднамеренный отказ или, возможно, оппозиционное поведение",-говорит Кэтрин Штайнер-Адэр, Гарвардский психолог, школьный консультант и автор книги "Большой Разрыв".
Остерегайтесь попыток вытеснить информацию из сопротивляющегося твина. "Это время, когда дети действительно начинают иметь секреты от нас,-говорит доктор Штайнер—Адер,—и родители, которые имеют низкую терпимость к этому переходу-они хотят знать все-могут оттолкнуть своих детей, будучи слишком любознательными."
2. Выделите особое время для общения с ребенком.
Часто бывает трудно заставить подростков открыться и поговорить. Лаура Кирмайер, клинический психолог из Института детского разума, предлагает установить специальный период времени один на один один или два раза в неделю, который вы проводите со своим подростком, где вы обеспечиваете безраздельное внимание, и вы не работаете или не переписываетесь одновременно.
Делая это, вы не только улучшаете свои отношения, но и обучаете навыкам межличностного общения, которые будут иметь решающее значение в будущем. "Это качественное время действительно имеет ключевое значение, - говорит доктор Кирмайер, - и это то, что мы можем упустить из виду, потому что наши дети могут сказать, что они этого не хотят, и уйти. И мы можем непреднамеренно вступить в сговор с этой тенденцией."
3. Попробуйте косвенный подход.
Когда они были моложе, можно было задавать прямые вопросы. Как дела в школе? Как вы справились с тестом? Теперь прямой подход-ковровая бомбардировка их вопросами о школе и их дне—не работает. Внезапно это кажется подавляющим и навязчивым. И это будет иметь обратный эффект.
Во всяком случае, говорит доктор Кирмайер, вы должны принять противоположный подход и позиционировать себя в основном как просто слушателя: "если вы на самом деле просто сядете, без вопросов, и просто будете слушать, вы с большей вероятностью получите информацию о жизни вашего ребенка, которую вы хотите. Доктор Кирмайер говорит, что такой подход дает детям понять, что " это место, куда они могут прийти и поговорить, и у них есть разрешение говорить все, что они думают или чувствуют.- Иногда вы сможете помочь и дать совет, но не пытайтесь вмешаться и решить все их проблемы. В других случаях вы просто будете там, чтобы сопереживать тому, как трудно иметь дело с тем, что они переживают.
4. Не судите слишком строго.
"В этом возрасте ваши дети очень внимательно наблюдают за вами, чтобы услышать, насколько вы осуждаете",-советует доктор Штайнер-Адер. - Они следят за тем, как вы говорите о детях других людей, особенно о детях, попавших в беду,—как эта девочка одевается, или у этого мальчика хорошие манеры, или плохие манеры. И они наблюдают и решают, суровы ли вы, критичны или осуждаете."
Она приводит пример родителя, который говорит: "Я не могу поверить, что она опубликовала эту фотографию на Facebook! Если бы мы были ее родителями, мы были бы унижены."Или "я не могу поверить,что он разослал это видео на YouTube!"Они комментируют поведение, которое нуждается в комментировании, но интенсивность и жесткость их суждений-это то, что приводит к обратным результатам."
5. Смотрите, что они смотрят вместе с ними.
Начиная со средней школы, наблюдение за вещами, которые ваш ребенок хочет смотреть вместе с ним, и возможность смеяться над ними и говорить об этом-это важный способ установить контакт и иметь возможность обсуждать предметы, которые в противном случае были бы табу. "Не будьте слишком настойчивы в том, как вы критикуете ценности",-говорит доктор Штайнер-Адер.
6. Не бойтесь заводить разговоры о сексе и наркотиках.
Печальная реальность такова, что дети начинают экспериментировать с наркотиками и алкоголем уже в 9 или 10 лет. И по словам доктора Кирмайера, "сексуальное развитие-это большая часть этого возраста, и именно тогда мы впервые начинаем видеть, как возникают расстройства пищевого поведения, поэтому это ключевые годы для нас, чтобы построить прочную основу и дать им соответствующую развитию информацию."Доктор Кирмайер предлагает предоставить вашему подростку информацию и ресурсы без давления большого" разговора."
Она рекомендует такие книги, как The Boy'S Body Book (Автор Келли Данэм), а для девочек-заботу и заботу о вас (Валари Шефер), чтобы ввести сексуальное развитие и десять бесед родителей со своими детьми о наркотиках и выборе (Доминик Капелло), чтобы поднять тему наркотиков.
"Они будут подвергаться воздействию этого вещества через свою группу сверстников", - говорит она. "Вы хотите предоставить им точную информацию, но вы хотите сделать это так, чтобы это не было подавляющим. Пусть у них будет книга на книжной полке, чтобы они могли просмотреть ее и прийти к вам с вопросами.- Книга доктора Штайнер-Адера "большой разрыв" также предлагает сценарии и советы о том, как говорить с детьми о сексе.
7. Не переусердствуй.
Доктор Штайнер-Адер предостерегает от того, чтобы быть мамой или папой, которые в плохой ситуации делают все еще хуже. Она приводит такой пример: "ваша дочь приходит в слезах; ее не пригласили на ночевку. Она видит его фотографию в Instagram или Snapchat. Родитель говорит: "о боже, я не могу поверить, что тебя не пригласили! Это ужасно! Я собираюсь позвонить матери."Этот стиль воспитания усиливает драматизм ситуации, подливая масла в огонь уже гиперреактивного подросткового возраста. Они еще больше расстраивают своих детей.
8. Не будьте также "невежественными".
С другой стороны, не будьте родителями, которые" просто игнорируют вещи", говорит доктор Штайнер-Адер. Вы рискуете показаться забывчивым или равнодушным к детям.
Когда подростка поймают на вечеринке с алкоголем, невежественный родитель может сказать: "О, это просто дети напиваются на вечеринке 10-го класса.- Значит, дети смотрят, как их старшим братьям и сестрам все сходит с рук без последствий, и думают: "отлично, зачем мне им что-то говорить? Зачем мне к ним обращаться?'"
9. Поощряйте занятия спортом для девочек.
Самооценка девочек достигает максимума в нежном возрасте 9 лет, а затем падает оттуда, но исследования показывают, что девочки, которые играют в командах, имеют более высокую самооценку. Девушки в спортивных командах также, как правило, лучше успевают в учебе и имеют меньше проблем с образом тела.
Анеа Бог, создатель программы расширения прав и возможностей для девочек под названием REALgirl, отмечает: "По моему опыту, существует очень распространенная корреляция между девочками, которые играют в командные виды спорта, и девочками, которые меньше страдают от низкой самооценки, потому что они смотрят внутрь и на других девочек для их ценности, в отличие от мальчиков для подтверждения."
10. Воспитывайте эмоциональную сторону вашего мальчика.
"Одна из действительно трудных вещей для мальчиков в этом возрасте заключается в том, что сообщения из культуры об их способности любить, настоящей дружбе и отношениях настолько вредны для них",-говорит доктор Штайнер-Адер. - Они говорят, что все, что связано с настоящими чувствами—любовь, печаль, уязвимость,—это девчачье, а потому плохое."
По крайней мере, родители должны сделать все возможное, чтобы поощрять мальчиков быть чувствительными и уязвимыми дома, в то же время признавая реальность того, что эти черты могут плохо проявиться в школе. "Вы можете сказать ему,-объясняет доктор Штайнер-Адер, - что в 15 или 16 лет, когда он хочет иметь девушку, это будет очень хорошо служить ему."
Поиск правильного баланса с вашим подростком, вероятно, не будет самой легкой родительской работой, которую вы когда-либо имели. Это потребует некоторых проб и ошибок, но поддержание каналов связи открытыми в течение этих лет стоит той работы, которую вам придется приложить.