Добрейшего всем дня! Моя географическая эпопея закончена, и я обещала своим читателям, что в эту пятницу их ждет кардинально другая тема. Две заготовки статей в черновиках есть, правда, дописать их полностью я смогу будучи дома, потому как только на домашнем компе есть нужные для них фотографии. Но обещания нужно выполнять, это одно из моих нерушимых жизненных правил. И раз так, то почему бы нам снова не посмеяться?
Вскоре после дня смеха я порезвилась в эпистолярном жанре на тему жизни мужа рукодельницы, и почему бы нам снова не вернуться к этой теме?
Первая часть - здесь: Дорогая, не попить ли нам ча... Или один день из жизни мужа рукодельницы
Входная дверь открылась, как и всегда, с тихим, но неимоверно бесящим скрипом, в очередной раз напомнив хозяину, что неплохо было бы смазать петли. И точно так же, как и всегда, он забыл об этом, едва закрыл ее за собой.
Супруга была дома, об этом недвусмысленно свидетельствовал свет, льющийся через дверной проем из комнаты, но тишина в квартире стояла такая, что даже мертвые с косами из одного старого доброго фильма сбежали бы куда подальше, трусливо поджав хвосты конечности.
Это был дурной знак. За долгие годы супружеской жизни у него выработался инстинкт, безошибочно определяющий настроение супруги по малейшим звоночкам, и вот такая гробовая тишина никогда не сулила ничего хорошего.
Благоверный тихонечко снял ботинки, взял в руки дезодорант для обуви, задумчиво посмотрел на него и поставил на место, словно убоявшись разрушить бесцеремонным "Пшшшшшш!" эту зловещую тишину. Зачем-то встав на цыпочки, он осторожно заглянул в комнату.
Супружница сидела в своем излюбенном углу дивана. Ее колени закрывало нечто большое и скукоженное, что в скором времени должно было превратиться в очередную красивую шаль. В воздухе с бешеной скоростью мелькали спицы, и это было хорошо, вязать его жена любила и делала это с огромным удовольствием. Но на лбу пролегла глубокая морщина, что делало и без того сосредоточенное выражение лица практически траурным. И вот это уже было совсем нехорошо.
Задушив на корню предательски мелькнувшую мысль по-тихому смыться в гараж, пока его присутствие не было замечено, супруг пошел грудью на амбразуру.
-Дорогая, я дома!
-Угу...
Хмурый взгляд исподлобья и так и не разгладившаяся ни на мгновение морщинка безошибочно подсказали, что все не просто плохо, а хуже некуда.
За долгие годы совместной жизни между супругами пролегли десятки километров ниток, превратившиеся стараниями его умелицы-жены в шапочки, свитера, носки, шарфики... А в последнее время ею безраздельно завладели шали, которые она могла вязать сутками напролет, отрываясь только для того, чтобы накормить нагло требующего свою ежедневную норму калорий кота и заодно быстренько перекусить самой. И вот эта очередная шаль явно приближалась к какой-то катастрофе.
Опытный супруг имел представление об основных вязальных проблемах. Он примерно представлял, как выглядят такие катастрофы, как "ошибка в раппорте", "дурацкий узел на самом видном месте" или "затяжки". За последнее, как правило, кот лишался части своих калорий и был отруган, а то и бит веником, если не просто случайно спрыгнул на вязаное полотно и оставил на нем пару-тройку следов от своих когтей, а сдуру решил эти самые когти об него поточить, напрочь игнорируя модную навороченную когтеточку с игрушками, перышками и удобной полочкой-лежанкой, которая занимала приличный кусок не такого уж большого свободного пространства в углу комнаты.
Но в данном случае ни одна из этих катастроф не подходила. Ошибка в раппорте исключалась полностью, об этом свительствовала вторая космическая скорость, с которой спицы рассекали пространство, и что совсем не походило на сопутствующее данной проблеме вождение пальцем по схеме, бубнение под нос и напряженный подсчет петель и накидов на связанном полотне. Узел тоже был не при делах, ибо никаких признаков его ликвидации или попыток маскировки не наблюдалось. А кот, уподобившись белоснежному облачку, мирно спал на другом краю дивана, демонстративно игнорируя собственную лежанку, а не сидел за холодильником, вынашивая планы мести наказавшей его хозяйке.
Поскольку дедуктивный метод результата не принес, оставался только один вариант: спросить лично.
-Дорогая, что-то не так?
-Угу.
-А что именно?
-Ниток может не хватить. Видишь, шаль почти готова, десять рядов осталось, а клубочек уже совсем маленький. И чем я думала, когда заказывала только одну пасму этих ниток...
Морщинка на лбу стала еще глубже, чему несколько противоречило засиявшее лицо супруга.
-Так в чем проблема-то? Закажи еще пасму! Почта работает быстро, дней через пять придет, а ты пока что-то другое повяжи.
-Ага, закажи, тоже мне умник... А если этого клубочка все-таки хватит, и что тогда?
-И что тогда? - эхом повторил недоумевающий супруг, не ожидавший столь бурной и совсем не позитивной реакции жены.
-И тогда я снова буду, как дура, психовать, хватит ли этой одной пасмы на другую шаль или нет!!!
Финальный восклицательный знак этой гневной отповеди был поддержан тоненьким звоном стоявшей на блюдечке и, судя по всему, уже давно пустой чашки со следами кофе на донышке.
Благоверный вовремя прикусил язык и не брякнул предложение купить две пасмы, поскольку ему была известна маниакальная ненависть супруги к оставшимся не у дел клубочкам и моточкам, которые выбросить рука не поднималась, как и у всякой уважающей себя рукодельницы, но они ее неимоверно бесили своей бесполезностью и тем, что занимали все больше и больше места в их малогабаритной квартирке.
Чтобы выиграть время и разрядить обстановку, он взял со столика морально пострадавшую чашку и пошел на кухню заварить свежий кофе и заодно под этим предлогом подождать, когда в комнате перестанут сверкать грозовые разряды, источаемые его супругой и ощущающиеся не хуже, чем запах озона перед бурей. Кот сопроводил его тактическое отступление самым презрительным взглядом из всех, на какие только был способен, перевернулся на другой бок и снова заснул.
Чайник закипел гораздо раньше, чем был придуман хоть какой-то более-менее подходящий к сложившейся ситуации план. Эта новая катастрофа не помещалась ни в какие испытанные ранее успешные методы преодоления рукодельных кризисов, которые его супруга подкидывала, как из рога изобилия.
Супруг поставил на поднос две чашки ароматно дымящегося кофе, добавил несколько бисквитных печенюшек, которые обожала его жена, и направился обратно в комнату, понадеявшись на выработанное с годами искусство импровизации.
Его дражайшей половины на диване уже не было. Недовязанная шаль одиноко лежала, беспомощно воздев к небу спицы, и явно побаиваясь надвигающейся со стороны кота угрозы, который уже недвусмысленно вытянул в ее сторону свои толстые белоснежные лапы, якобы просто потягиваясь. А супружница телепортировалась за компьютер и лихорадочно вбивала в поисковик очень знакомое ему название магазина.
Это послужило поводом для вздоха облегчения, и даже на какую-то минуту в голове задержалась мысль, что проблема решена, сейчас будет потрачено небольшое количество денег, но зато восстановлено настроение его жены. Но не тут то было.
-Блииииииннннн..... Да что ж такое!
От неожиданности супруг едва не пролил кофе себе на рубашку.
-Ну вот зачем ты мне сказал заказать еще таких ниток? Вот зачем, а?
Супруга за компьютером едва не рыдала. Понимая, что ничего не понимает, благоверный осторожно осведомился:
-Эээээ..... что, нужных ниток нет?
-Есть!
-Так в чем...
-Одна пасма!!!
Кофе все же было суждено перекочевать из чашки на рубашку. Повернувшись боком, чтобы это не было заметно и не стало поводом для превращения и так неслабой грозы в разрушительный тайфун, несчастный и ничего не понимающий супруг пытался призвать на помощь весь свой здравый смысл и все свои познания в вязании, чтобы все же как-то помочь разрешить ситуацию.
-Одна? Ну так заказывай, прямо сейчас.
-А если хватит? Я уже говорила, что тогда будет, мне снова повторить?
-Тогда не заказывай.
-А если не хватит, а ее успеют купить?
Хватаясь за соломинку, отделявшую их от серьезной размолвки, супруг предложил единственное, что пришло ему в голову:
-А если заказать в другом магазине?
-Другая партия! Другой оттенок! Другая толщина! Это же КАУНИ!!!
После финального вопля, по громкости превзошедшего рев сверхзвукового истребителя, остатки кофе из чашки оказались на рубашке, а кот, моментально подобрав все четыре лапы, растворился в щели за холодильником и начал незамедлительно обдумывать месть, ибо все крики и вопли, на которые была весьма щедра его хозяйка, он неизменно принимал на свой счет и страшно обижался со всеми вытекающими дурнопахнущими последствиями.
Окончательно поникший супруг, видя, что по сравнению со страданиями его жены мучения Гамлета - просто детский лепет, повернулся в сторону ванной, чтобы закинуть рубашку в стиральную машинку, не дожидаясь новой порции гнева, но все же рискнул спросить:
-И что ты будешь делать?
-Вязать!!! И очень, очень быстро!
За долю секунды выключив компьютер и выместив злость на ни в чем не повинной мышке, шваркнув ее о коврик так, что та едва не разлетелась на части, супруга мгновенно переместилась на свое излюбленное место, схватила шаль и уподобилась вконец обезумевшей ветряной мельнице со спицами вместо лопастей.
Поскольку это была уже не первая шаль, супруг точно знал, что последние десять рядов - это очень, очень долго, и выбрал лучшую тактику, чтобы помочь: не мешать.
Он тихонько забросил пострадавшую от семейного цунами рубашку в стирку, не поленившись и полотенца в ванной сменить. Потом пошел на кухню, проверил холодильник на наличие повесившейся мыши. Мышь вполне ожидаемо там была, поскольку когда какое-либо рукодельное творение его жены находилось на стадии завершения, она не могла заставить себя оторваться на такую банальщину, как приготовление еды. К счастью, в морозилке обнаружилась пачка пельменей, и уже через полчаса недовольно урчащий желудок был вполне удовлетворен, а еще одна чашка кофе привела его почти в блаженное состояние. Мешала полностью расслабиться только так и не проходящая морщинка на сосредоточенном лице жены.
Иногда он спрашивал, сколько осталось рядов, выказывая таким образом участие и внимание. Семь... Пять... Два... Количество оставшихся до финиша рядов уменьшалось, но вместе с ними уменьшался и оставшийся клубок. Далеко за полночь прозвучала вожделенная фраза:
-Все! Закрываю петли...
-Хватило ниток?
-НЕ ЗНАЮ!!!
Нестерпимое желание спать как ветром сдуло. Даже не пытаясь намекнуть супруге, что было бы неплохо раздвинуть диван и расстелить постель, супруг с обреченным видом следил за тем, как вместо спиц в ее руке замелькал крючок, которым она почти всегда пользовалась на финальной стадии рождения новой шали.
Петля, еще петля, еще... Зрелище действовало гипнотически и он едва не клевал носом в полные колени своей ненаглядной. Все-таки усталость взяла свое, и незаметно для самого себя он уснул, чтобы подпрыгнуть до потолка от громогласного вопля:
-Все!!! Готово!!! Хватило!!!
Обалдевший муж таращился, как ошалевшая сова, на свою супружницу, которая посреди комнаты исполняла какой-то немыслимый танец племени мумба-юмба, держа в одной руке законченную шаль, а в другой сжимая что-то совсем крошечное.
-Семь метров всего осталось, представляешь? Всего семь метров!!! Ювелирный расчет! Как я нервничала, как переживала, до последних петель не могла понять, хватит ниток или нет...
Благоверный изо всех сил пытался включить мозг, но сумел осознать только то, что заказывать нитки не нужно. Пробормотав что-то совершенно нечленораздельное, но ободряющее, он из последних сил раздвинул диван и рухнул на него, даже не застелив простынь. И, мгновенно погрузившись в обьятия Морфея, уже не почувствовал, как жена заботливо подоткнула ему под голову подушку, накрыла одеялом и нежно поцеловала в щеку, пробормотав что-то тоже нечленораздельное, но очень нежное и ласковое.
P.S. Все совпадения с реальными персонажами - случайны :-))) А вот история совсем и не выдумана. Это было на самом деле, когда я заканчивала свою шаль Симург. Один-единственный моток в магазине, непонимание до последнего, хватит ли ниток, и оставшиеся в итоге семь метров - это чистая правда. Как и танец племени мумба-юмба)))
Всем ровных крестиков, ровных петелек и послушных бисеринок! И замечательных выходных!
#юмор #юмористический рассказ