Про «что подумают соседи», имидж семьи среди друзей и населения города в случае публичности все и так знают. Это как глянец соцсетей и серая реальность. Что не обязательно «плохо», ведь это та же доска визуализации )
Тут речь не о выносе сора из избы, а о том, что такое быть в системе и вне системы. А также о том, как это формирует восприятие себя и своих родственников, как влияет на процесс терапии.
Задумайтесь о том, как вы воспринимаете свою маму. Своего папу. Своего мужа / жену. Своих дедушек и бабушек, братьев и сестер, а также детей. Про детей вообще есть шикарный анекдот на эту тему:
— Кто это там ссыт под забором, как свинья?
— Это я, мама!
— Аааа! Писяй, писяй, моя мармулеточка!
Возможно и обратное искажение: «все дети, как дети, а ты дрянь такая!» Плач чужого ребенка может раздражать, а своего — нисколечко. Достижения чужого — восхищать, а своего — казаться обыденной нормой. Или наоборот. Но искажение есть всегда.
Снаружи — все просто люди, а изнутри всё очень субъективно! Бабулечка, а не старая женщина, дедуля, а не старик. Мама и папа, а не более взрослые мужчина и женщина. Родные, любимые, гадкие, изверги — а не люди со своими глюками и проблемами.
Если ваша мама веселая и легкая женщина, то более строгая и менее нежная мама вашего друга покажется вам страшной тётей, с которой стрёмно общаться. Вот-вот наругает. Хотя, у нее просто лицо такое в задумчивости, например. А может и вправду так оно и есть.
Видеть соринку в чужом глазу и не замечать бревна в своем — это нормально и природно. Не стоит этим никого упрекать, лучше быть друг для друга нежными и тактичными зеркалами.
Собственные родственники пропитаны в нашем восприятии тоннами эмоций, подробностей и деталей. На все поступки найдется объяснение. У всего будут непреодолимые причины. Сами их образы исключительны просто вследствие количества времени, проведенного вместе.
В незнакомом человеке довольно просто разглядеть тирана, испуганного ребенка, гордеца и завистника или заботливого добряка. В близком — очень сложно. Дать кому-то совет легко, последовать ему самостоятельно — нет.
Это здорово мешает видению в наших родных — обычных людей. Это мешает проработкам родителей. Это не дает осознать, как мы сами повторяем за ними характер, слова, жесты, сценарии, судьбу. Мы очень субъективны и эмоциональны с ними.
Вот вам 2 простых трюка, которые помогают добавить объективности по отношению к своим членам семьи:
— Поставьте себя на их место, поменяйтесь местами. Или представьте, что это у вас такой ребенок и такая ситуация. Анализируйте их через себя, через свои чувства.
— Представьте, что это все происходит не с вами и не с ними, а с какими-то знакомыми или героями фильма. Анализируйте на холодную голову.
Это очень помогает понять, принять и простить. А также оценить и поблагодарить. Иногда, в токсичных случаях, — послать и сбежать. Но еще проще — спросить третье лицо, причем, незаинтересованное.
А то порой мы классно так все понимаем, а стоит лишь услышать «тот самый» строгий голос родителя в трубке, как тут же понимание улетучивается вместе с самообладанием. И на сцену выходит наш испуганный, обиженный и раздраженный Внутренний Ребенок.
Работая с людьми, я постоянно демонстрирую такое «зеркало объективности», увидев которое в первый раз, человек чаще всего испытывает удивление. Логика встречается с чувством, и поскольку оба они правы, конфликт исчезает, а ясность появляется.
Пожалуйста, приходите ко мне и Ксении со своими семейными проблемами. Мы — те самые ваши третьи незаинтересованные лица, которые покажут истинную картинку, причем, довольно нежно. Давайте освобождаться от навязанных сценариев вместе!
Напишите нам здесь прямо на сайте онлайн школы Дзен-психологии.