Если вам скучно и нечем заняться - сходите в районную поликлинику. Это как в реалити-шоу поучаствовать.
Я вот тоже как-то все дома перестирала и подумала - а не сходить ли мне в поликлинику? А то пятка уже который день болит. Особенно неудобно в магазин ходить.
Тат сосед один есть, который мне как-то машину помог припарковать во дворе с математической точностью в два сантиметра между бамперами. С тех пор, стоит мне пойти в магазин, как он садится на скамейку и спрашивает - когда машину будем парковать? Я для него специально всякие платья красивые надеваю и каблуки повыше.
Но когда начались самые лучшие платья, сосед перестал сидеть на скамейке. Я даже в разное время стала в магазин ходить. Иногда по два раза, как будто молоко забыла купить. Сосед как в воду канул. А вот когда я вжилась в роль хроменькой уточки из-за своей пятки, тут-то сосед и появился.
Он очень удивлялся на мою походку и про парковаться больше не спрашивал. Я два дня дома в засаде сидела. Без молока и прочих радостей жизни. А на третий решила - пойду в поликлинику. Пусть мне там рентген сделают.
Очень трудным был этап заказывания талончика. Потому что надо очень долго звонить. Очень долго. Обычно я совсем неупрямая. А тут - просто кремень. Билась, как за победу мирового пролетариата. И в моем лице пролетариат смог победить.
Каждый, кто хоть раз ходил в поликлинику, знает, что если талончик на 11-40, то сесть под дверью врача надо обязательно в 11-00. Тогда есть шанс. Мой шанс оказался миловидной девушкой, которая старательным круглым почерком заполняла карточку. Наверное, это называется интерн. Я ей рассказываю про свою пятку и про рентген, а она думает.
Потом говорит – откройте рот.
Я не заканчивала разных медицинских вузов, поэтому связи между пяткой и горлом не знаю. Зато я с трех лет знаю, что говорят врачи, когда смотрят мне в рот. Они говорят «ого!» и сильно удивленно спрашивают меня про ангины. Если бы я знала про связь пятки с горлом, я бы как-нибудь подготовилась или просто рот не открывала. А так интерн сразу забыла про мою пятку и отправила меня на консультацию к ЛОРу. Сказала, что без ЛОРа мне рентгена не видать.
Очередь к ЛОРу была многогранна и противоречива, как сама жизнь.
С одной стороны, прием начался час назад и люди сидели с талончиками в руках, как с охранными грамотами. А с другой – врач еще не пришел с пятиминутки и сидели люди, которые идут без очереди, потому что они - сильно больные. Те, что с талончиками, очень нервничали, глядя на сильно больных. Те вяло отбивались и требовали от врача страшные вещи.
Мужчина крепкого телосложения хотел, чтобы ему перевязали открытый перелом носа. А парень маргинальной наружности, который при тщательном допросе оказался строителем-высотником, очень хотел получить прокол в нос и умчаться снова что-нибудь полезное строить на высоте.
Я со своей не непереломаной пяткой чувствовала себя не комфортно и на допросе играла в молчанку.
Но когда появилась врач, враждебность между больными сменилась большими сомнениями. ЛОР появилась перед нами в виде благообразной Дюймовочки родившейся еще при царе Николае.
Вся очередь дружно делегировала первым высотника, признав таким образом его права на очередь и на эксперименты со своим носом.
Ясно было, что он свой нос в обиду не даст, а вот за старушку было боязно. Особенно когда ее крики стали слышны не только в кабинете.
Я не буду колоть вам нос, кричала она.
Высотник же требовал свое законное бесплатное медицинское обслуживание.
Но царская закалка победила: высотник вышел из кабинета злой, непроколотый и с направлением в больницу. А потом пошел строить дальше.
Наверное, мой визит понравился старушке больше всего. Она куском марли обернула мой язык, вытянула его мне до пупа и велела сказать а. То что она увидела ей понравилось, потому что она сказала – ничего не вижу, все нормально – и стала писать в карточке. Это был первый врач, который, глядя на мое горло, сказал, что все нормально.
А с пяткой вопрос решился с помощью альтернативной медицины – врача-гуглолога: парить ноги перед сном и не ходить в поликлинику.
Жаль только, что дожди идут. Красивые платья не видны, да и соседу неудобно на скамейке сидеть.