Наступает день "Д" и вы приходите в назначенное место. Парковка полная, на регистрацию очередь стоит. Люди за знаниями пришли, учиться, развиваться, выходить на новый уровень и рвать зоны комфорта, как обезьяна газету.
На входе девчули красивые (но не факт) вручают (о, Боже!) Пакет Участника! Пачка макулатуры – креативные флаеры на скидку в 1000 рублей за пользование услугами депозитария «Сидоров и Ко», пачка буклетов от генерального партнера, еще две пачки – всех остальных, ручка брендированная (50% шанс, что не пишет) и блокнотик (еще 50% шанс что бумага покрыта каким-то составом, писать на котором ручкой, тем более подаренной, решительно невозможно) – записывать гениальные мысли гуру и инсайты, инсайты, инсайтыинсайтыинсайты!
Иииии (барабанная дробь) – бейджик! Бейджик – отдельный околототемный фетиш для любого "толкового" посетителя конференций. Первое - сразу сфоткать и в Инстач. Фотка оригинальная какая-нибудь, на фоне толчка там или сцены. Второе – повесить бейджик на видное место, вместе со здоровенным пучком таких же. Дескать, смотрите, как я знания получаю, на некст левелы перехожу и вообще...
Так, бейджик в Инстач выложили (изрядно сдобрив хештегами) – бегом фоткаться к баннеру. Это обязательный момент! Не сфоткался с бейджиком у баннера = не был на конференции = не получил бесценные знания = зря заплатил деньги.
Пройдемте в зал, на место скопления силы сакральных знаний
Заходим в зал. Занимаем место поудобней. Пост в Инстач, конечно же, надо запилить: "Вот-вот начнется. Ждем Людвига Сидорова". Конферансье объявляет конференцию открытой и вот, свершилось, на сцену выскакивает Людвиг Сидоров – CEO и фаундер 4х SMM-digital-рисерч агентств, президент "Фонда поддержки жертв форекс-клубов" и почетный член ассоциации венчурных инвесторов в гаражные кооперативы.
На Аристархе малиновые штаны, канареечный клетчатый пинжак поверх тельняшки, бабочка и очки без диоптрий. Прическа напоминает взрыв на макаронной фабрике, а борода – на фабрике сахарной ваты (как вариант, спикеров будет двое – один весь из себя бизнесменчик, косящий под Тони Старка, а другой – якобы его учитель – напоминает главного героя фильма «Большой Лебовски»).
Аристарх активно жестикулирует, подпрыгивает, делает театральные паузы, позволяя зрителям восторженно аплодировать. В руках его – маркер, лазерный меч современного тренера-джедая. Руки его творят магический танец над флипчартом, покрывая его загадочными письменами. Презентация его лаконична, бьет не в бровь, а в глаз. Что ни слайд – мудрая мысль, смешная картинка или полезный график. Рот его сыпет остротами, анекдотцами, матерком и забавными кейсами из колоссальной практики. Слушатели покрыты испариной, близки к экстатическому исступлению и готовы переписать квартиру на неведомо откуда появившихся иезуитов.
Наш герой не исключение. Блокнот исписан от корки до корки, пальцы свело от непривычной работы ручкой. Теперь это не просто блокнот, но кладезь знаний. И каких! "Выйди из зоны комфорта!", "Целеполагание – основа всего! Запиши 10 целей на год и придерживайся!", "Нарушай правила! Живи быстро! Целуй медленно! Ешь монтажную пену! Спи в костюме бегемотика!".
Пример из жизни.
Как пример – визит Тони Роббинса в Москву. "Гуру президентов и олимпийских чемпионов" за 3-4 часа эфирного времени освободил кошельки граждан на сумму от 30 до 500 тысяч рублей. За 3 часа поулыбаться на сцене и показать слайдики в формате "Ты бедный, потому что я хз почему, чет не так с тобой бро, купи книжку мою, там я все норм раскидал" или "Запиши свои цели на бумажку, бро, я так одному перцу посоветовал, он через месяц молот на олимпийскую медаль метнул". Гуру, что уж. Отечественные инфоцыгане кусают колени от зависти.
Не помня себя наш герой возвращается домой. Два-три дня интоксикации тренингом. «To do» листы. Цели на год, месяц, неделю, день, час, наносекунду. Практика йоги (будущий миллионер должен относиться к своему телу как к храму). Ползарплаты потрачено на книги Великих. Вторые ползарплаты потрачены на "Миллион за сто" в Бизнес-молодости. Потому что если и становиться миллионером, то прямо здесь, сегодня, сейчас…
А затем наступает похмелье. Но это уже совсем другая история...