Когда партнер отдаёт слишком много...
Здесь сразу возникает вопрос: кому отдаёт? Отдавать можно в партнерскую систему (семью), в профессиональную систему (в дело), в социальные аспекты (пожертвования).
Вести разговор о том, почему он/она так делают, т.е. я имею ввиду вести разговор о другом, о том у кого это не проблема - бессмысленно. Это ничего не даст. Перевоспитать взрослого человека не возможно. Даже если он и отдаёт "инфантильно". Это просто опыт, который освоен в системе. Жить именно так, а не иначе.
И если этот опыт вызывает недовольство и тревогу, то обычно работа строится именно с этими чувствами. Как регулировать себя, если я злюсь, напуган/а. Ну и плюс можно регулировать систему в целом. Только в этой регуляции есть риск -система может развалиться. Потому что когда один инфантильный, а другой взрослый, то обычно мамы/папы с детьми партнёрские отношения не строят. Спать со своим ребенком невозможно.
Хотя в партнёрских отношениях до конца избежать мамы/папы в восприятии друг друга порой тоже не получается. Как и невозможно смотреть на другого через материнскую эпостась. Потому что первые отношения, которые осваивает человек - это отношения с матерью, прежде всего. И потом опыт этих отношений выступает той призмой, через которую мы смотрим на все остальные отношения с другими людьми.
И вот дальше все не так просто, потому что надёжный брак предполагает согласие с материнской ролью, и одновременно создает конфликт - нежелание её нести постоянно.
Конфликт, который содержит тревогу связанную с потерей себя при необходимости отдавать, потому что отдавать - это всегда риск того, что можно не получить, во всяком случае того, в чем нуждаешься. Самое главное, на что здесь необходимо обратить внимание - это согласие с риском. Я рискую, потому что люблю. И это то что отнимает и наполняет одновременно.
Отношения обычно зеркальны: инфантильный и зрелый, донор и акцептр, мама и ребенок. Они дополняют друг друга и приводят к целостности. И даже там где один отдает партнёру, а партнер отдает в дело или социум, есть одно звено - отдают то, что получили. А получают обычно из связи. Хорошо, когда семья делается совместным источником обмена инвестициями и возврата в этот источник. Партнёры заботятся сначала о себе, а потом об совместном источнике. Часто бывает так, что "инфантильность" одного партнёра это всего лишь другая грань инфантильности второго. Инфантильность в смысле слепая зона, область невидимости. И обычная задача, которая возникает, как заштопать эту слепую зону, сделать её видимой. И фишка в том, что просто так назвать и показать ее партнёру не возможно. Он ее не увидит, поскольку он пребывает в иной реальности. Здесь нужны другие стратегии.