А Вы верите в судьбу, злой рок, невезение?
А вот я, признаться, давно не верю.
В частности, потому, что постоянно глубоко погружаюсь во все новые и новые открытия психологии, нейрофизиологии, биологии.
Какой бы несправедливостью, странностью, глупостью, несуразностью ни казалась порой жизнь других людей окружающим или даже им самим, а отношения между людьми никогда не завязываются просто так.
Вы думаете их завязывают наши тела (ведь принято считать, что вначале все определяет физическая привлекательность партнеров друг для друга)?
А вот и нет.
Еще до тел, в отношения друг с другом ввязываются наши внутренние состояния, которые могут совсем не соответствовать внешне регистрируемым характеристикам (полу, возрасту, образованию, красоте, достижениям).
Психику каждого человека в детстве под что-то затачивали: мы впитывали, как губки, образ жизни наших родителей или опекунов, их установки в отношении нас, результаты их словесного, морального и физического воздействия на нас.
Они сформировали или деформировали нас.
И если бы мы видели свое внутреннее состояние глазами, то ясно различали бы форму этого состояния.
Физически же - это определенной длины и силы электрические волны, которые в пространство транслирует наш мозг.
А мозг другого человека, форма внутреннего состояния которого подходит нашей, улавливает именно эти волны и откликается на них.
Так и возникает влечение друг к другу с первого взгляда. С которым нужно быть предельно осторожным и внимательным и не сближаться в этот момент, а, как раз, напротив, - разойтись и пристально присмотреться, к кому Вас повлекло. Вовсе не обязательно волю этого влечения выполнять.
Если люди имеют во внутреннем состоянии неразряженные психотравмы детства (вследствие абьюза вербального, морального, физического, пережитых ЧП, перекосов в воспитании - гипоопеке и гиперопеке, воспитания психически неблагополучными, зависимыми родителями) до нейтрализации этих травм путь в отношения с психически здоровыми, полноценными людьми им, увы, закрыт (они друг друга просто не воспринимают, не замечают).
Форма их внутреннего состояния подходит только таким же травмированным, но с другого бока, людям.
Как пазл соединяется с подходящим пазлом.
Травмы соединяются друг с другом, чтобы замаскировать психологическую незрелость партнеров, которым легче быть в отношениях с себе подобными, потому что при встрече с психически благополучными людьми они чувствуют себя ущербными, неинтересными, некомпетентными, отвергаемыми.
Однако, никто со стороны этого не видит, это просто ловушки их сознания, запускающие систему неверных реакций и действий.
И им бы проработать эти травмы и быть счастливыми, но нет - спрятаться проще, надежнее, не так больно и страшно. Недолюбленный ребенок внутри так прячется.
Когда у обоих или одного травма изживает себя, находиться дальше в деструктивных отношениях становится тягостно, так как внутреннее состояние меняется и требует уже нормальных, зрелых, здоровых отношений.
Видимо по этой причине происходит так много разводов. Плохо ли это? Не знаю. Об этом судить только тем, кто развелся. Разводы происходят, как явление нашей общественной жизни. Это факт. И порой это благо, если отношения в паре больные, деструктивные, безобразные.
Однако, твердое желание развестись с деструктивным партнером возникает только после того, как у одного из супругов (реже у обоих сразу) травма разряжена. И хорошо, если до этого момента более менее еще сохранны Ваше физическое, психическое здоровье, материальные ресурсы, социальные связи. Часто бывает совместный уход таких партнеров в невозврат - распад личности, маргинальное социальное положение, неизлечимые болезни, суицид. Разрушение рано или поздно становится тотальным, процесс идет.
Конечно, деструктивные отношения - это худший способ справляться со своей психотравмой детства, лучший - психотерапия, которая поможет справится с ней в гораздо более короткие сроки и без масштабных потерь. Но психотерапия в нашй стране пока все еще не в чести у многих, кому она нужна как воздух.
В ситуации взаимоотношений зависимого и созависимого, последний кажется несчастной жертвой, которая терпит безграничное непотребтво со стороны зависимого, геройски спасает его, пытается вразумить и вылечить.
Какое (мнимое) благородство, какая жизнь, достойная всячеких наград и похвал - не каждый возьмется за такую трудную задачу, если любишь, вытерпишь все, вернешь партнера в норму, и будешь с ним самым счастливым на свете, потому что он будет так тебе благодарен за свое спасение.
Стоп!
Тут происходит разрыв шаблона: ты спасаешь и спасаешь, а благодарности и перемен никаких (созависимость никакого отношения к созидающей любви не имеет).
Напротив, зависимому партнеру очень удобно ехать на твоей шее. Он ведь именно за это и "полюбил" тебя, ты - удобный (ая)!
Но если не кривить душой, то и созависимый вовсе не благодетель и альтруист, нет, он использует зависимого, чтобы латать свои раны, свои дыры в душе. Для зависимого предмет влечения некое вещество или действие, для созависимого - сам зависимый выступает в качестве объекта больного влечения.
Он привык с детства нести ответственность за других, махать на себя рукой, быть безотказным, жалеть, понимать, прощать, верить и ждать благодарности.
Ему очень комфортно с зависимым партнером, хотя жизнь и полна неудовлетворенности.
Но зато все знакомо, предсказуемо, и он точно нужен, в его жизни (якобы) есть высокий смысл.
А на деле - он просто марионетка, которую зависимый умело дергает за ниточки, паразитируя и манипулируя им в своих целях.
И созависимый это прекрасно знает и в душе тайно ненавидит своего кукловода.
И со временем переполненный ненавистью, гневом, яростью он становится преследователем своего партнера. А когда агрессивным в ответ становится тот, созависимый перетекает в позицию жертвы, плача и сетуя на то, что он так несчастен, одинок и устал от жизни такой.
Итак, на деле, он не спасает зависимого, а потакает его паразитическому образу жизни. Позволяет ему оставаться ни за что не отвечающим ребенком в обмен на ощущения наличия отношений, жизни "как у людей", иллюзии настоящей семьи.
Созависимый - не спасатель, а пособник разрушителя, потому что помогает зависимому разрушать и себя, и его.
Ну, как говорится, по заслугам и награда.
Не зависимый предает созависимого, созависимый предал себя уже тогда, вступив в отношения с тем, кто попроще, для кого не нужно было трансформировать себя, расти, бороться за внимание, сохраняя и поддерживая здоровые отношения с самим собой (а именно любовь, интерес к себе, достойная самореализация делают нас привлекательными).
Оба в созависимых отношениях - манипуляторы, потому что здоровый диалог между незрелыми людьми, бегающими по невротическому кругу взаимного абьюза (злоупотребления другим, использования его как ресурса) невозможен.
Этот круг нужно разорвать, покинуть, хотя бы кому-то одному, а второй потом пусть сам реашает, как жить дальше: искать замену ушедшему партнеру или менятся самому.
И после этого обязательно психологически дорасти, дозреть, исцелиться, чтобы появилась надежда на вступление в здоровые отношения сначала с самим собой, а уж потом и со здоровым партнером.
Еще раз всем, чье детство было полно страданий, не важно каких, любых, которые Вами субъективно воспринимались как зло против Вас, займитесь психотерапией, не становитесь белкой в колесе, Вы загоните себя и упадете без сил.
И в этом будет виновата не судьба и не злой рок, а Ваш личный выбор - изменить себя к лучшему или предать себя...Вас научили предавать себя, и Вы не виноваты в этом, но научиться себя любить и ценить - это уже именно Ваша ответственность.
Любовь не падает на голову внезапно, она рождается в сердце к тому партнеру, который согласен двигаться с Вами синхоронно, в направлении таких же целей, разделяя те же ценности и способы действий, что и Ваши, тогда он сможет и понять, и принять, и оценить, и поддержать Вас, а Вы его.
А поиск такого партнера предполагает длительное содержательное общение с людьми и выбор из разных кандидатур. Влечение с первого взгляда лишает этого выбора, засасывая, как болото, на непредсказуемое дно бесконечных ожиданий, надежд и разочарований.
Иногда, истинное геройство состоит именно в том, чтобы признать свою ошибку и освободиться от тягостных, деструктивных, разрушительных, несчастливых отношений и построить настоящее счастье с кем-то другим.
Созидая себя, мы созидаем других, разрушаясь - уничтожаем (и никакого благородства в этом нет).
Он сказал в ответ: «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим, и ближнего твоего, как самого себя». Евангелие от Луки 10:27
Вы можете дистанцироваться от деструктивного партнера и начать меняться, учась любить себя, и только этим Вы действительно сможете помочь ему, если он захочет последовать Вашему примеру и трансофрмировать себя.
Вот только тогда, полностью исцелившись от травм, вы обретете шанс на счастье, но может статься так, что к этому моменту вы станете друг другу не нужны. И это нормально. Отталкивайтесь всегда от себя, и к Вам присоединится тот, с кем Вам по пути!
Благодарю за внимание, лайк, подписку, финансовую поддержку канала!
Пишите в комментариях вопросы, ситуации, которые хотели бы проанализировать с моей помощью.
Предлагайте интересную тематику для статей.
Фото взяты с бесплатных фотостоков.