У нас тут под одним постом вышла образцово-показательная дискуссия на скользкую тему. Я её расчленила, выпотрошила, перешила, тут вытянула, там ужала и представляю вам с гордостью за всех участников. Ведь до аналогий с писающими собачками опустились лишь однажды.
Часть 1
Дарья: Меня открытие дискуссии о полиамории невероятно раскрепостило. Я узнала это слово два года назад, а до тех пор привыкла думать, что если могу увлекаться несколькими людьми сразу, значит просто не встретила настоящей любви. И то ли я фригидная, то ли нимфоманка, то ли с расстройством привязанности. Когда уже придёт Тот, что вышибет из меня эту донжуанскую блажь?! Но в то же время я чувствовала, что эти уничижительные выводы идут вразрез с интенсивностью и искренностью моих переживаний. Каждую свою любовь я ощущала мощнейше, выпукло, грандиозно! Теперь, когда об этом заговорили, мне стало проще себя идентифицировать.
Людмила: Раз вы так чувствуете, значит имеете на это право. А для меня это невозможно - жить с человеком и знать, что он в это время встречается с кем-то ещё. Тогда я перестаю ему верить и отхожу в сторону. Но мир сильно изменился в области человеческих чувств за последние 40 лет. У вашего поколения другие стандарты поведения и мировосприятия.
Марго: Да, в последние десятилетия люди стали больше внимания уделять собственным чувствам и эмоциям, своему внутреннему состоянию счастья (ходить на терапию, лечить раны и проч.), и как итог всё меньше оставлять места на общественные установки и социальные нормы. То есть в центре внимания стал сам человек, его личные потребности, желания, самоощущение, а не то, чего ждёт от него общество.
Светлана: А вот мне не очень нравится, когда говорят про стандарты какой-то эпохи. Получается, что наше поведение зависит от того, что нам навязывают. Это, конечно, имеет место быть, но всё же хочется верить, что человеческие взаимоотношения более осмыслены.
Дарья: Но ведь моногамность и её концентрированная идея "один партнер на всю жизнь" стандартны лишь для определенной социокультурной общности. Не во всех культурах это так. Не во все времена было так. Не все люди, выросшие в этих стандартах, чувствуют себя в них комфортно. Много еще таких выносов за скобки можно сделать, и хорошо, что теперь эти люди "за скобками" получили возможность называть свои особенности чувствования каким-то специальным словом.
Светлана: Нет, я принимаю все типы поведения, всегда пытаюсь понять. Но меня смутило, что в дискуссии полиаморные люди пытаются навязать всем своё мировоззрение, говоря, что именно так и должно быть в природе, а моноаморные просто-напросто зажаты стандартами и не понимают ничего в любви. Вот с этим я согласиться не могу. И моноаморный человек - это не одна любовь на всю жизнь, а просто один партнер в определенном промежутке времени. А полиаморный - несколько партнеров одновременно. У моноаморного когда любовь уходит и партнер тебя больше не устраивает, вы расстаетесь. А полиаморный хочет сохранить отношения путем дополнения новыми. Как, например, мужчина в начале моего эссе, который говорил, что он "верен" жене, но его в ней много чего не устраивает, и поэтому он ищет других женщин. Спрашивается, зачем он живет с ней всю жизнь?
Дарья: Вы очень хорошо сформулировали! Именно так: у полиаморного человека новая влюблённость НЕ сталкивает с пьедестала предыдущую. Любовь к другому у него НЕ означает пренебрежение первым или остальными. Часто она выливается, наоборот, в повышенное внимание и в разрядку напряженности отношений (и нет, не всегда из-за чувства вины, хотя его исключить тоже нельзя). А уж супруги так врастают в жизни друг друга, что выкорчёвывать их оттуда обычно не хочется никому, даже моноаморам. Жена быстро становится частью картины мира, как мама и папа, не важно плохая она или хорошая – он её любит. Но параллельно с этим могут зарождаться и развиваться чувства к другим людям.
Марго: Я лично полиаморам завидую, потому что они честные. Для меня это в первую очередь проявление именно честности по отношению к себе. Не говорите мне, что люди, состоящие в браке, всегда верны. Это неправда. Так всегда было и будет. Человек полигамен. Но, как везде, есть исключения. И да, есть в мире однолюбы. Есть те, которые могут любить сразу нескольких человек. Это две крайности, но почему-то одну мы превозносим, а другую осуждаем.
Светлана: Люди в браке неверны из-за множества причин - потеря новизны, обыденность, поиск новых ощущений, соблазн и т.д. Полиамория - это другое: человек сразу предупреждает, что у него не одна избранница.
Дарья: Ведь не то что бы полиамор судорожно ищет, в кого бы тут параллельно влюбиться. Он просто сознает, что такое может с ним приключиться. Это во многом дело случая. Есть моноаморы, которые десятилетиями живут без любви. И полиаморы такие есть. Есть те, кто всю жизнь любят одного, но лишь потому, что другой достойный любви не встретился. Я бы определила полиаморность как осознание человеком своей способности любить одновременно НЕ одного партнёра. А уж кто как той способностью распорядится, зависит от многих факторов.
Светлана: Как же тогда определить полиаморность, диагностировать её у себя или партнёра?
Дарья: Думаю, самым правильным будет спросить человека: бывало ли, чтобы тебя одновременно тянуло к двух людям, но по-разному? Если ответ положительный, можно дальше исследовать его на полиаморность. А если человек старше тридцати (при условии жизни в большом городе и/или умении пользоваться соцсетями и приложениями) искренне отвечает "нет, никогда!" - то он, возможно, моноамор. Не знаю, поздравлять его с этим или сочувствовать, но его право таким быть - неоспоримо.
Светлана: Я могу полюбить человека не сразу, но если я полюбила, мне неинтересны другие мужчины, вот вообще не интересны! А если мужчина скажет мне, что я у него не одна, я подумаю, что я его не устраиваю, не зацепила, что он ищет лучше, а значит он просто не мой человек. И стандарты тут совершенно ни причем. Ну, моногамный я человек, хоть тресни, и меня без толку убеждать, что я должна раскрепоститься! Если другие люди в нашу эпоху раскрепостились и дали волю своим настоящим желаниям, это чудесно! Главное, следовать своим чувствам, а не тенденциям.
Дарья: Абсолютно вы не должны раскрепощаться, и вообще никому ничего не должны, кроме как своим родителям - быть счастливой. И в том, по сути, ваш единственный перед ним долг. Но вы только что признались, что судите людей по себе и даже не допускаете мысли, что у партнёра понимание любви может отличаться от вашего. То есть, как мне показалось из поста, при декларируемой открытости вы не принимаете полиаморию в широком смысле - не принимаете как вариант поведения для себя и отказываете другим в возможности его принятия как чего-то, что отклоняется от нормы. И вот тут как раз возникает слово "стандарты", говорить про которые вам не очень нравится. Я вот могу искренне любить одного человека... и искренне - другого. Но по-разному. У нас пока мало терминов для объяснения этих нюансов, но я для себя выбрала слово "спектр". Моя любовь может быть из разных частей спектра. Я попробовала варианты и даже к моменту замужества заблуждалась насчёт того, что такое действительно комфортные для меня отношения. А потом просто приняла мысль, что отношения могут быть комфортными по-разному. Один человек может создавать ощущение теплой ванны, и ты его за его любишь. А другой может стимулировать твой мозг, который есть твоя главная эрогенная зона. А третий – наполнять тебя ощущением, что ты можешь перевернуть мир. А четвёртый – создавать иллюзию, что все струны твоей души услышаны. А пятый… ну, вы поняли. Не то чтобы ты ими жонглируешь в зависимости от актуальных потребностей, но остро ощущаешь нехватку какого-то вида энергии, если её отключают. Честно ли признаваться в этом избранникам? Ой, вопрос. Мне кажется, общество пока не готово к этому принятию. Но я вижу свою задачу как журналиста и литератора эту "данность" раскачать. Мне хочется, чтобы люди понимали, что полиамор - не вечно неудовлетворенное исчадье ада и не несчастный человек, недополучивший чего-то в детстве, а просто один из вариантов.
Продолжение здесь
***
Похожие материалы:
Про "расширенные семьи" - " ...новая подруга папы забирает из школы его детей от другой мамы, пока бойфренд этой мамы рыбачит с папой этих детей в рамках «мужского уикэнда» "
Развод как подвиг во имя семьи - "Я против воли обираюсь уйти, чтобы спасти своих близких"
Про экосистему семьи (пост, который вывел канал на монетизацию) - "Тебе шприц или оргазм?" - такой фразой мы встречаем друг друга с работы
***
Чаще читать автора и обсуждать тексты в обстановке безопасности и уважения ко всем мнениям можно здесь
Предыдущие книги автора можно найти здесь