К 30 +/- мы начинаем думать о том,чего мы достигли. Это крутится в голове практически у каждого. И отравляет ее.
Знакомый как-то сказал мне, что в 20-23 ты думаешь, что все еще впереди, и живешь беззаботно. Поэтому эти ребята такие смелые, категоричные и горячие. Ближе к 30 человек начинает понимать, что кое что уже и позади, а из того,что рисовалось в планах практически ничего не сбылось. Начинается подведение итогов. Очень часто слышу:"Мне 30,а я ничего не достиг(ла)!". А почему мы решили,что именно в эту дату надо подводить итоги? И что считать достижением? Я знаю людей,которые по понятиям многих достигли результата. Но и они мучаются вопросом:"А так ли я хотел жить?А не зря ли уходит время?Нужно ли мне вот это все?". Там еще нюанс такой, что отказаться от этих достижений очень сложно, даже если это все тяготит. Потому что вложено очень много сил.
У меня был сильный кризис где-то в 26. Меня не устраивала офисная работа, которая по общим понятиям была вполне ничего. Можно было расти, развиваться и т.д. Но я не хотела. У меня сжималось нутро от одной мысли о рабочем дне. Все твердили мне, что я преувеличиваю, надо потерпеть, надо разобраться, тогда станет интересно. А также что я немного зажралась, ведь лучше работы не найти.
Это рождало жуткий диссонанс внутри меня. Я чувствую одно, а люди вокруг совсем другое. Я пыталась убеждать себя, что все в порядке, но все становилось хуже и хуже. Я пыталась заткнуть свои ощущения логичными доводами, но они становились все громче и громче в тишине перед сном. К этому всему прибавились проблемы в личной жизни.
Меня до кучи не понимали дома. Происходили постоянные скандалы. Обвинения,упреки лились рекой.Типа,я всегда уставшая, всегда недовольная и много еще чего. Я не знала,как разорвать этот замкнутый круг.Мне было плохо на работе,а после работы-дома. В одно прекрасное утро я поняла,что не хочу на работу,а также не хочу быть рядом с этим человеком,соответственно,я живу жизнь,в которой мне нет места.Я ненавижу то,что есть у меня. А как я могу дальше жить и ненавидеть свою жизнь?
Решиться было очень сложно. Я не поехала на работу. И стала задавать себе неприятные вопросы. На которые мне даже самой себе отвечать не хотелось:« Ты так представляла себе любовь? Ты этого хотела в детстве: таскаться в место, которое ненавидишь? Сколько ещё ты готова терпеть то что тебе не нравится, и ради чего..? Потому что так живут все? А ты готова на себя плюнуть? Ты ведь знаешь, что все будет становиться только хуже!»
Я собрала вещи, отвезла к родителям. Мне было очень страшно, потому что я понимала, что сейчас должна все раскрушить сама. Что я сейчас буду выбивать почву из-под своих ног. И вряд ли кто-то меня в этом поймёт, кроме самых близких друзей.
Родители не очень понимали что происходит. Поэтому я была вынуждена проявить немного агрессии, чтобы меня хотя бы не трогали. Я уволилась. Мама считала, что это ни в какие ворота. Нельзя уходить из одного места, не найдя другого. Но я понимала, что сейчас в таком раздрае, что не способна изображать твёрдую корпоративную единицу. А если какие-нибудь кулуарные козни? Мне нужно было заткнуть внешние голоса и услышать свой.
И я осталась лицом к лицу с собой... что не очень приятно, скажу я вам. После того, как ты постоянно варилась в какие-то делах, пусть и ненавистных. Голову просто разрывали вопросы:«А что дальше? Ты уверена, что ты все правильно сделала?»
Когда ты оказываешься в такой ситуации, в которой нет ни ориентира, ни намёка на направление. Когда старое разрушено, а новым ещё и не пахнет. Там очень темно и страшно, потому что не понятно куда идти. Но там всегда будут попадаться какие-то ниточки.
Я называю этот метод «нитки и каната».Вот лопнуло все в вашей жизни, вы реально на дне. Не уцепиться за старые схемы, их просто нет! Надо вырабатывать супер зоркость. Обязательно кто-нибудь подаст вам ниточку. Вы должны её схватить и начать укреплять. Потом встретится ещё один человек, подаст вторую, если будет нужно. Так со временем появится канат, по которому вы сможете выбраться из своей ситуации.
Мне мою первую ниточку подала знакомая, клинический психолог. Она сказала: «Подойди к зеркалу и признайся! Я- Маша, мне 26лет и я не знаю кто я!».
От этого признания самой себе мне полегчало. Если я не знаю кто я... это лично моя история.Не важно какие процессы идут у других. Я должна искать ответы для себя. И я могу ошибаться. Суть в том, чтобы понять. Результат в МОЕЙ гармонии, а не в каких-то внешних факторах.
После того как я прекратила себя бичевать за то, что я не понимаю чего хочу, мне стало проще разрешить себе экспериментировать. Выйти в мир этакой первоклашкой-неумехой, осознавая для чего я это делаю.
Я сразу закрыла для себя историю с офисами. Забыла про свой диплом. Потому что никакого счастья, удовлетворения и понимания себя мне эти вещи не принесли. Я поняла, что на данный момент для меня очень важно взаимодействовать с людьми: задавать вопросы, получать ответы. Я понимала, что мне нужно напитаться знаниями о мире через людей.
И я пошла работать официанткой... вот шуму-то дома было! Как так? С высшим образованием? «Мы хотели, чтобы ты пошла на курсы программистов, а не в какую-то там обслугу...
Продолжение приключенческих поисков в следующей части.