Я дважды теряла близких. В 7 и 23 года. Если хочешь пропустить то, как я это переживала - пролистай до заголовка «Как я поменяла свое отношение к случившемуся»
Мне было 7, когда это случилось. Мама зашла в комнату и сказала нам с сестрой: «Девочки. Вашего дяди больше нет». Этот момент невозможно вырезать из моей памяти.
В то время я плохо понимала, что такое смерть. Я знала лишь то, что больше никогда не увижу своего любимого крёстного, который был братом моего отца. Знала, что он больше не подхватит меня, несущуюся со всех ног встречать его, и не начнет кружить на руках. Я больше не смогу поделиться с ним своими детскими секретами и больше никогда его не увижу. От этого было невыносимо тоскливо и пусто.
Родители решили, что похороны - не лучшее место для детей, поэтому меня там не было (спасибо им за это). Я не верила, что он умер, пока не увидела холмик с крестом спустя год.
И это было больно. Больнее, чем тысяча ударов под дых. Ведь именно в этот момент пришло осознание того, что его на самом деле больше нет. И этот факт было невозможно продолжать игнорировать.
7 летний ребенок понятия не имеет как справиться с подобными чувствами. Не думаю, что можно быть готовым испытать подобное в каком-то другом возрасте, но для детской психики это слишком сложная «гамма эмоций». Скажу более — в то время я не до конца понимала что именно я чувствую. Это была скорбь.
Шли годы. 7 летняя девочка выросла. Она редко заводила разговоры с родителями о той трагедии. Она знала: они, конечно же, тоже переживают. Но что именно они переживают и как именно это переживают она не знала. Как-то не принято было говорить об этом.
Вот только во снах по-прежнему она бежала навстречу к своему крестному, который кружил ее на руках. Даже став взрослой она грустила, что этого человека больше нет в ее жизни. Она очень редко говорила о своей грусти. Потому что не принято. Зато она с головой погрузилась в творчество. И все ее стихи, все ее рисунки было пропитаны этой грустью.
Спустя 16 лет мне снова пришлось пережить подобное. Я потеряла бабушку. Одного из самых эмоционально близких для меня людей. Вот только на этот раз я прекрасно понимала, что произошло. Мне снова было больно. Очень.
Похороны. Это самое страшное что происходило со мной. Как будто вместе с ней умерла и была похоронена часть меня.
Мой мозг упорно искал способ перестать чувствовать эту боль. И нашел. Все чувства были аккуратно «упакованы» и бережно «убраны» в самый дальний угол моего подсознания. А вместе с ними автоматически исчезли нежность, доброта и забота — все то, что ассоциировалось с любимой бабушкой. По сути, как и в 7-летнем возрасте, я пыталась игнорировать факт смерти близкого для меня человека. И, как и в 7-летнем возрасте, мне все таки пришлось принять этот факт.
Простой вопрос «Что ты чувствовала, когда ее не стало?» от человека, который никогда не сталкивался с подобным, оказался для меня возмутительным, оскорбительным и бесчеловечным. Ведь о таких чувствах не принято говорить. Не принято говорить и показывать, что тебе больно. Этот вопрос был для меня настолько чудовищным и бестактным, что я полностью прекратила общение и разорвала все отношения с человеком, который его задал. И именно этот вопрос вскрыл все те эмоции, которые я так тщательно прятала, и обрушил их на меня с новой силой. Я снова ощутила более тысячи ударов под дых.
Я понимала, что на этот раз спрятать свои чувства на задворках сознания не получится. Понимала, что прийдется пережить это горе, чтобы жить дальше.
Как я поменяла свое отношение к случившемуся
Мне понадобился год. Один сложный год, чтобы принять этот факт. Чтобы перестроить свое восприятие и отношение к факту смерти близкого. Чтобы посмотреть на все это под другим углом. По началу мне казалось, что возможен только один вариант восприятия трагедии: «Мне больно, от того, что этого человека больше нет».
Но меня не устраивала такая позиция. Меня не устраивала жизнь с постоянным чувством скорби внутри. Я не могла изменить ситуацию, я могла изменить лишь свое отношение к ней. При этом я четко осознавала, то не смогу «отпустить ситуацию», а позиция «Мне все равно» точно бы не сработала. Это был бы очередной самообман. Ведь я точно знала, что мне не было все равно.
Я усердно продолжала искать подходящий для меня способ по-другому отнестись к тому, что я не в силах была изменить. И я нашла его! Я поменяла свое отношение к утрате. Моей новой позицией была такая:
«Я рада, что этот человек был в моей жизни, пусть и не так долго, как я бы хотела. Я многому научилась у этого человека и благодарна за это.»
Крайне сложно перестроить мозг с негатива на позитив, особенно когда речь идет о потере самых близких и любимых. Но я поняла несколько важных вещей:
- Чувствовать боль — это нормально.
- Нужно дать себе время, чтобы это пережить.
- Разговаривать о своих чувствах — это нормально.
- А самое главное — это нормально, что вы по-прежнему сможете чувствовать счастье, когда переживете это горе. Но его нужно именно пережить.
- А вот зацикливаться на этой теме, вытеснять или отрицать свои эмоции и чувства — это не нормально.
- Не нормально подсознательно запрещать себе быть счастливым до конца своих дней (потому что ты потерял близкого), или того хуже винить и ругать себя за те жизненные моменты, когда ты становишься счастлив (потому что якобы не должен чувствовать этого).
Жизнь — она для живых. Да, звучит банально, но вдумайтесь в это. И живите. Переживите ваше горе и продолжайте жить. ❤️