Эту заметку пишу чисто для себя. Поскольку недавно поняла, что писать о своих мыслях приносит мне удовольствие.
Хочу рассказать об одном из месяцев лета 2020 года. Июль-это один из самых насыщенных месяцев, этого года.
Месяц начался неплохо. Первую неделю, я занималась музыкой для поступления в колледж, дочитала книгу "Элионор Олифант в полном порядке"Гейл Ханимен. Обычно я не читаю такие книги ( там описывается о жизни женщины, которая работала в офисе, жила одна... и каждый день был похож на слейдущий. Но однажды жизнь её поменялась, она встретила свою первую любовь, которая оказалась не так уж хороша как ей казалось. У неё появился друг, они помогли мужчине, который свалился в обморок на улице... И жизнь её началась с чистого листа). Мне больше нравятся книги, в которых есть умные мысли, поучения и захватывающий сюжет. А эта книга была обычной, но я не пожалела, что прочитала её.
Потом пошла вторая неделя и это была, самая сложная неделя за это лето... Я договорилась погулять с девочкой, с которой познакомилась на маникюре и мы пол года не могли встретится. Перед этим мне написала подруга, с которой мы не общались пол года, по скольку поссорились из-за одного пацана. Затем, я иду гулять с этой девочкой, встречаю подругу с которой не общалась. И пока ехала в такси, узнала что умер мой руководитель оркестра (03.07.2020). Валерий Михайлович-это был человек, который давал стимул и желание учиться музыке дальше. Благодаря ему, много люди добились огромных успехов. Которые потом переросли в смысл жизни и работу всей жизни. Он столько подростков поставил на правильный путь... если бы не он, я бы не связала жизнь с музыкой, не полюбила бы работу в коллективе и не познакомилась с людьми, которые меня сейчас окружают. Этот человек, ушёл очень неожиданно. Но можно с гордостью сказать, что это был один из лучших людей, встречавшийся у меня на пути. Я благодарна ему за всё.
В общем, с той девочкой мы погуляли отлично. Мы купались в фонтане, фоткались, обошли весь город, говорили обо всём. Потом встретили её сестру, и купили пиво. В тот момент, я понимала, что мне это необходимо. Потом я сходила на концерт посвящённый Валерию Михафловичу. Все плакали, а я не могла. Я не верила, что это произошло... я отгоняла от себя эти мысли. Потом встретилась с другой подругой и впервые до часа ночи гуляла по городу, мы сидели на набережной и пели под гитару. Но потом всё так накопилось, что я поссорилась с этой девочки. А я должна была остаться у неё на ночёвке... пол 2 ночи, я позвонила другой подруге и объяснила всю ситуацию. Она меня поняла и разрешила переночевать. Я к ней пришла, мы поговорили. А когда легли спать мне стало очень плохо, у меня упало давление, по ломались сосуды в голове. И это было ещё не самое худшее. За эти дни, я ни разу не плакала и все держала в себе. Пыталась закрывать свою боль друзьями. И знаете, у меня получалось. Три дня я скрывала всё... на третий день, я познакомилась со своим нынешним парнем, мы погуляли. Всё было прекрасно. Хотя мы были мало знакомы, я согласилась с ним встречаться(5.07.2020). Потом поехала домой и до 2 часов ночи, я сидела в магазине. В тот момент я увидела видео о Валере Михайловиче и начала плакать без остановки. Вот так я просидела около полу часа в подсобке, вся в слезах. И только в тот момент, я начала принимать всё как есть на самом деле. Я приехала домой легла спать. С утра привела себя в порядок и поехала на похороны. Я купила 4 гвоздики и мы с подругами и мамой подруги, поехали на кладбище. Я держалась как могла, но когда я увидела маму, Валеры Михайловича я начала плакать в захлёб. Нам сказали, что бы мы подошли потом к его жене. А я не могла даже смотреть ни на кого, а говорить уж тем более. Пока мама подруги говорила за нас всех слова, я стояла и плакала и смогла сказать только "спасибо". Дальше было самое сложное... приехала машина из которой вышли люди в белой одежде, они вынесли закрытый гроб. Мы подошли положили цветы и зашли в церковь. Там было очень много людей. Нам раздали свечи и мы стояли и слушали, как его отпевает батюшка. Мы стояли в масках и плакали, потому что было очень тяжело. Так было около часа. Потом мы сели в машину, гроб тоже поставили в машину и мы поехали на само кладбище. Там стоял оркестр, состоящий из друзей Валеры Михайловича. По скольку, вся его жизнь была связана с музыкой. Мне стало ещё тяжелее. Я не понимала, как можно играть на похоронах друга ? Потом люди в белом, переставлять гроб и переносили цветы, к месту закопа. В это время, его друзья сказали пару слов в его сторону. Всё только хорошее. В тот момент я увидела, как плачут мужчины, на соседнем кладбище стояли кресты и было написано "любимой мамочке от дочки" и мне стало ещё хуже. Я не понимала, почему умирают люди, который значили для других очень много. Потом опустили гроб и сказали кинуть по три горсти на гроб. Никогда не забуду этот момент, когда я подошла яме взяла в руку землю и кинула туда. Это было самое тяжёлое, я не понимала, как можно закапывать человека в гробу. Потом мы обработали руки нам дали конфеты и еду, чтобы помянуть этого человека. За все рохороны, я ни раз вспомнила о своём отце и дедушки, которые тоже умерли. Хоть и давно. Когда мы садились в машину мама подруги сказала "Берегите своих родителей" и я расплакалась от этой фразы ещё сильнее. Я поняла что уже никогда не смогу, спасти своего отца и я даже не могла ему ничем помочь... Всю дорогу я плакала. Пока ехала в машине, потом села в автобус. Я понимала что это общественный транспорт, но мне было так плохо, что я не могла ничего поделать с этим. Я попросила подругу, чтобы она меня встретила. Потому что я была не в состоянии, идти куда-то. Я вышла из автобуса и на аллеи села на лавочку. Я не знаю сколько я там просидела. Время потеряло счёт. Я просто сидела и плакала. Для меня не существовало никого и ничего. Потом пришла подруга и я сквозь слёзы рассказала ей всё, что произошло. Это было очень тяжело, но мне потом стало легче. В тот момент, мне не нужны были слова или поддержка, мне просто надо было чтобы меня обняли. Но этого не произошло. Я пришла к бабушке и легла спать. Я не хотела ни с кем общаться. Но вечером, я вышла погулять и старалась не вспоминать, все что произошло днём. Несколько дней, у меня был ком на душе. Но все прошло. Затем мне предстоял серьёзный разговор с мамой, по поводу парня... Я обычно ей всё рассказываю, но про это мне было сложно ей рассказать. Мы выпили ром и я ей рассказала всё, не в подробностях, но то что надо. Она была рада, что у меня кто-то появился. В тот же день, меня подруга с которой я рол года необщалась, позвала на ночёвку. Хотя изначально, мне было с ней очень тяжело разговаривать, я все равно согласилась. Мы с ней погуляли, к нам подошли волонтёры и дали бесплатный лимонад. Мы много смеялись, всю ночь разговаривали, приготовили окрошку, разгадать сны, которые ей снялись предыдущей ночью. В общем, я не жалела о том что приехала. Потом встретилась с парнем, мы виделись не много, но этого времени хватило. Чтобы ждать слейдущей встречи. Потом я сдала все анализы, для ревматолога. Потому что у меня опять начались проблемы с руками и ногами. Затем я думала, что самое страшное позади. Но я ошибалась... Не прошло недели, после похорон. Как я узнаю, что умер Игорёк - сын маминой кумы. Он поехал на речку и пока плавал, у него лопнул сосуд. Его отец его вытащил, но уже было поздно. Он не знал как говорить жене и сказал сначала, что он потерялся. Но потом сказал, все как есть. Мальчику, было всего 16 лет. Мы с ним ровесники. Этот мальчик, был очень добрым, всегда помогал семье. У меня с ним всегда были самые лучшие воспоминания. Буквально 2 года назад, он приглашал меня на день рождение и всё было хорошо. А сейчас его уже нет... Я начала уже не плакать, а рыдать. Меня колотить от боли. Но так продолжалось не долго... меня быстро отпустило. Моя мама на всю ночь уехала к куме. Я не могла даже представить, как ей плохо. Она 4 дня ничего не ела, у неё отказали ноги. Её муж носит на руках. Слишком тяжело терять детей, особенно когда они такие молодые. Я весь оставшийся день вышла из всех социальных сетей, почти никому не сказав и смотрела фильм, о смерти. В тот момент, я решила что мне сейчас надо именно это. Да, я плакала. Но мне это было нужно....
Это ещё не всё, но пока что и этого достаточно)