***
На одесском Привозе:
– Ви это слышали, Фима? У них тут филе сибаса на подушке из цуккини... Окуня они-таки на кабачок положили, а понтов…
***
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
– Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить»? Ну, давай... вспоминай!
***
Жена часто говорит:
– Помой пол – ты так хорошо это делаешь, порежь хлеб – у тебя получаются такие аккуратные кусочки!
Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к теще с тестем. И вот теща ходит по даче и приговаривает:
– Ваня, прополи морковку – ты так сорняки уничтожаешь, аж загляденье...
И тут я всё понял…
***
– Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне. – А мне зачем? Я во сне не пью.
***
– Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
– Хозяйственный магазин.
***
Бизнесмен из бывших братков приехал на «Поле чудес» и начал крутить барабан.
***
– Сектор «Ключ»! – кричит Якубович. – Вот шесть ключей, возьмите один. Участник выбирает ключ, подходит к машине, вставляет его в замок дверцы, поворачивает и открывает. – Открыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток:
– У вас тут, как в девяностых: приехал на «Мерседесе», а уеду на «Жигулях»!
***
Со мной жена уже два дня не разговаривает. Но я нашел выход – стряхнул на ковер пепел от сигареты, и разговор был немедленно начат...
***
Покупаю беговую дорожку. Спрашиваю у продавца:
– Можно опробовать ее перед покупкой?
– Конечно.
Достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней:
– Да, отлично, мне нравится.
***
– У меня подруга 12-го мальчика родила!
– Зачем столько детей рожать?!
– 12-го июня...
***
Где-то в Одессе:
– Софья Львовна, как у Фимочки складываются отношения с вашим сыном?
– Доверительные, экономная девушка. Они даже масочку носят по очереди.
