Никогда не понимала, почему возникает чувство внутреннего неудовлетворения. По крайней мере, до недавних пор мне это было непонятно. У меня в жизни вроде все хорошо: муж, дети, работа (в данный момент я в декрете), но чувства удовлетворения и ощущения внутреннего счастья нет. Буду с этим разбираться, т.к. мне это уже порядком поднадоело.
Итак, мы имеем: девочка, которую вырастили бабушка и авторитарная тетя. Моя мама умерла, когда мне было восемь лет; отец работал посменно и выпивал, поэтому опекунство надо мной оформила моя бабушка и забрала к себе в деревню. Тетя обеспечивала материально. Бабушка очень меня любила, самое лучшее, что могла дать, отдавала, но еще у нее ко мне присутствовала жалость . Не люблю это чувство - жалость. Жалость у меня вызывает пренебрежение, потому что многие используют ее для привлечения внимания, манипуляций и для своих личных целей.
Окончив школу, я поступила в университет, на предпоследнем курсе вышла замуж за выпускника военного училища и мы уехали в очень маленький город. Мечта выйти замуж осуществилась.
Учась на последнем курсе универа, мы с мужем не виделись полгода , т.к. мне нужно было возвращаться на учебу для получения диплома. Преддипломную практику я проходила в этом же маленьком городке, куда распределили мужа. По окончании практики мне предложили
работу в банке . Для меня работа в банковской сфере была мечтой еще со школы. И эта мечта осуществилась.
Почему я пишу, что это мечты :замуж, работа? Потому что это не мечты, а чьи -то навязанные стереотипы . С детства мне говорили, что нужно замуж выходить по окончании школы и соседка-бабушка тоже самое твердила: "Вот замуж в 18 лет не вышла, старой девой останешься". И вышла замуж я в 21 год, не могу сказать что по любви с моей стороны, а скорее всего показать другим, что я не "старая дева". Не понимала я тогда , что не нужно ничего доказывать, показывать другим, что нужно делать только для себя , только из любви и уважения к себе. Раньше было влечение к мужу и чувства "конфетно-букетного" периода, тогда при виде его , мое сердце просто замирало, а спустя семнадцать лет, осознаю, что это просто привычка , что мой муж это родной человек (родственник), но не любимый.
Вот вроде выговорилась и полегче стало.