Посмотрела сегодня очень классный ролик. В нём говорится о внутренней схеме ссор, обид, конфликтов. Как я поняла, это происходит, когда второй человек не преднамеренно касается наших травм, срабатывает тригер. И вместо более мягкой реакции, мы получаем жесть.
Откуда эти травмы? Обычно это всё родом из детства, когда ребёнок не получил от близких должной поддержки, понимания, принятия, внимания и т.п. И есть два типа реакции: экстравертная и интровертная.
Экстравертная, когда человек выпускает свои эмоции наружу, проживает их открыто, может, это не всегда экологично, это может ранить окружающих, но иначе он пока не умеет. Интроветная, когда наоборот, подавляем, это тоже говорит о том, что мы не знаем, как экологично прожить свои эмоции.
Кстати, по моим наблюдениям, это больше относится к женщинам. Когда мы упорно делаем вид, что всё нормально, всё хорошо. Таким людям нужно ещё глубже копать, они свои обиды прикрывают, наслаивают.
Если ваш партнёр привык всё засовывать в себя, то как это ни прискорбно, Максим рекомендует здесь выводить этого человека на конфликт. Помогать вывести эти эмоции. Это первый шаг, по-началу.
Одна из программ на подавление, это, что хорошие девочки так себя не ведут, не проявляют негатив, они же отличницы и им нельзя ударить в грязь лицом. От этой программы, может и зрение страдать, т.к. может дать вмятину на поле в области глаз. А почему нельзя ударить в грязь лицом? Потому, что мнение окружающих и их оценка очень важна.
Почему она очень важна? Потому, что таким образом мы любим себя, через одобрение другими, и на самом деле не любим себя, поэтому и ищем одобрение окружающих, нас цепляет их мнение. Мы не на столько самодостаточны, получается. Почему? Детские травмы, как уже сказала. Бывает, что корни ситуаций уходят и в прошлые воплощения.
Так вот интровертная реакция приводит к подавлению негатива в себе. Закрываем, так сказать, внутренний вулкан страстей крышкой, получаются некие такие наслоения из негатива, слоёный пирог, что может приводить к хроническим заболеваниям. Как правило они говорят о том, что человек хронически не проявляет свои эмоции, копит обиды. И ожирение тоже от этого может быть.
Почему он прячет свои обиды и всё прочее, потому, что ему больно, и чтоб не чувствовать эту боль, подавляет. Надо сделать, так, чтоб не чувствовать эту боль. Мужчины, если рядом с вами истеричная женщина, значит у вас есть эмоциональная ригидность(запечатанные негативные эмоции). Если вы спокойны и всё ОК, а женщина рядом бъётся в истерике, то значит с вами не всё ОК, это ложное, иллюзорное спокойствие.
Часто такие люди выбирают, притягивают себе эмоциональных партнёров. Чтоб вскрыть это всё подавленное, поднять наружу и исцелить.
Это подавление внутрь со временем приводит к эмоциональной замороженности человека. Он как бы отстранился от негативных своих проявлений, тем самым автоматически отстранился и от позитивных. На самом деле человек отказался от части себя, свою тень отделил от себя и не принял. Целостность вот так и теряется.
Поэтому, нужно помнить, что когда рядом человек выдаёт такие проявления, эмоционирует, негативит - это значит, что ему очень больно, сработал тригер и пошла не совсем адекватная реакция на происходящее, т.к. поднялся весь эмоциональный конгломерат накопленных, может и подавленных переживаний.
Если посмотреть глубже, на уровне души -это крик о помощи, той травмированной субличности, которую задели, ничего не подозревающие люди. Этот крик, неосознанный, конечно, т.к. человек по-другому пока не умеет проживать свою реальность. Как раненное животное бывает очень опасно, так и раненная психика человека может выдавать резкие реакции, потому, что ему сейчас очень больно.
Помня об этом, видя реакцию человека нужно постараться не вовлекаться в драму, не воспринимать за истину то, что во время эмоций он наговорит. Он может говорить очень злые и обидные слова. Если вы будете слушать и думать, что это правда, то вы сами вовлечётесь и у вас может тоже сработать ваш болевой тригер. И это будет строить стену между вами.
Если вы понимаете, что сейчас говорит не ваш партнёр, а травмированная субличность, самое лучшее, что вы можете сделать: обнять человека, дать ему любви, успокоить, помочь выйти из этого состояния. Чтоб обнять этого ёжика, то нужно очень любить этого ёжика.
Практика для серьёзных крепких мужчин: если женщина разошлась, истерит, совет такой: что во время таких вспышек не вестись за её эмоциями, а лучше дать выговориться молча и потом обнять, успокоить. Схватить в охабку и не давать себя бить) если такая ситуация. Дать выход этой агрессии. Это под силу любящему сильному мужскому сердцу) Нас куют, а мы крепчаем)
Главное чтоб в паре был фокус на мир, на решение негативных ситуаций, а не на избегание и убегание от них. Тут главное - это желание быть с этим человеком, желание идти с ним дальше по жизни, и когда в голове стоит такая долгая перспектива, то понимаешь, что невозможно будет оставаться вместе избегая решения проблем, делая постоянно друг другу больно, защищая израненное эмоциональное тело.
Ведь, когда мы говорим колкие слова, мы нападаем на человека, а что это? Мы так пытаемся защититься от своей боли. Примерно вот такая схема получается. Как быть? Помнить, что реакция не совсем вызвана вами и вы в этом не полностью виноваты, что попали в болевую точку и надо сесть и разобрать эту ситуацию, уже после того, как вы оба успокоились.
Решающее здесь, как я уже сказала, это желание сохранить отношения и желание быть с этим человеком, т.е. помнить, что рядом человек, которого вы любите) И из этого состояния, т.е. из любви вести разговор. Эти условия обязательны: 1) желание быть вместе; 2) разобрать ситуацию, проговорить, поговорить искренне и откровенно.
Кто должен работать в отношениях? Работать будет тот человек, кто выше по осознанности. Если вы понимаете, что партнёр не готов, он вылетает, попадает в свои травмированные ситуации, но вы на тот момент более проработанны, вы прошли какие-то тренинги, изучали психологию отношений, то помогайте своему партнёру. Конечно, лучше, когда оба работают.
При чём эта помощь не должна быть с позиции свыше: "Ну ты вообще ничего не понимаешь. А знаешь, почему так? Потому, что ты со мной не пошёл тогда на тот тренинг! Теперь бы ты знал и умел!" Нет, это не работает, это вызывает ответную агрессию, и в следующий раз, когда вы захотите позвать партнёра с собой на тренинг, то вас могут послать далеко и надолго.
Обида -это костыль. Вместо того, чтоб получить опору внутри себя, мы пытаемся эту опору получить через партнёра. Это о нашей целостности, когда её нет, то стараемся получить поддержку извне. Извне тоже важная поддержка, но тут речь уже о дисбалансе, когда эта самая внутренняя целостность нарушена. Тут наша задача научиться находить поддержку внутри себя.
Родовые программы тут очень даже при чём. Подробнее об этом в ролике говорит мастер. Приводит пример из своей практики.
Практика на трансформацию обиды в любовь.
Очень простая и очень эффективная. Называется - интервью с обидой. Не очень рассчитывайте на то, что вы сможете разрулить ситуацию во время конфликта.
Это практика перепросмотра. После того, как вы уже успокоились, вы поняли, что ситуация была не экологичная, вы не хотите допускать такое в дальнейшем, нужно найти свою ответственность в данной ситуации. Как её найти проще всего?
Садитесь и говорите: привет моя дорогая обида. Таким образом мы обращаемся к своей травмированной субличности, внутреннему ребёнку. И спросить этого ребёнка: почему или зачем ты обиделся? И каких изменений ты хотел в жизни с помощью этой обиды?
И после этого замолчать, закрыть глаза, посидеть в тишине и услышать голос этой внутренней субличности. И буквально под диктовку записать этот ответ. Затем вычеркните всех посторонних людей из этой фразы и впишите своё имя.
И вы поймёте причину, по которой вы создали эту обиду. И говорим сами себе то, что хотели услышать от обидчика. Т.о. учимся давать себе поддержку изнутри) Даём, направляем любовь к своему внутреннему ребёнку. Даём ему то, чего он хочет. В видео приведён пример на ведущем.
В дальнейшем эти травмирующие ситуации перестанут повторяться.
Желаю всем быть наполненными любовью и целостными)
Основной источник материала: