Ответственные родители-надежная опора для ребенка!
Сознательные родители умеют принимать решения, отвечают за новую жизнь, а главное — могут быть надежной опорой ребенку физически, финансово и эмоционально. К сожалению, именно эмоциональный компонент часто страдает:
Деньги посчитать легче, чем понять свои чувства и истинные потребности.
Как же выглядит здоровая эмоциональная опора для ребенка и какие проблемы возникают с ней?
Личностная эмоциональная зрелость проявляется в способности обеспечить ребенку полноценное беззаботное детство. Эмоциональная составляющая беззаботности — возможность всегда обратиться к взрослому с любым вопросом, ощущение ребенка, что его услышат, поймут, поддержат при любых условиях, что его любят. Это дает ребенку возможность развиваться, активно познавать мир и радоваться.
Родители демонстрируют ребенку модель взаимоотношений
Ребенок воспринимает маму и папу как мудрых людей. Зависимость ребенка от такого любящего взрослого — единственный здоровый вид зависимости. В его рамках ребенок видит, как родители преодолевают трудности, и учится сам их преодолевать.
Ребенок успешно взрослеет тогда, когда видит перед собой здоровую модель взросления родителей.
Тогда взросление воспринимается не как бремя, а как интересный опыт. Ребенок учится проживать полной жизнью каждый возрастной период.
К сожалению, если будущих родителей в детстве осуждали, ругали, унижали, им намного труднее построить здоровую модель воспитания. Чтобы дать ребенку отношения, полные тепла и уважения, следует сначала где-то их получить. Каковы последствия, если люди стали родителями, но эмоционально не готовы к этой роли?
Типы эмоционально незрелых родителей
Могу выделить три распространенных типа родителей, которые личностно так и не созрели до отцовства.
Тип 1. «Взрослей быстрее»
Такие родители утомляются от своей новой роли, потому что не готовы к ней. И все, чего они хотят, — чтобы ребенок быстрее повзрослел, чтобы избавиться от этого бремени. Главная задача ребенка в такой семье — не путаться под ногами. От него требуют удовлетворять родительские потребности. Так он привыкает, что должен угождать родителям, чтобы заслужить их одобрение.
Что ждет ребенка из такой семьи? Ему очень трудно высвободиться, отделиться от таких родителей. Во-первых, он подсознательно стремится угодить наконец так, чтобы хоть в тридцать-сорок лет, наконец, получить всю любовь, недополученную в детстве. Во-вторых, роли как бы меняются: ребенок считает, что эмоциональное состояние родителей зависит от него, поэтому не может их оставить (хотя все участники ситуации — давно взрослые люди, должны заботиться о своем состоянии самостоятельно).
Тип 2. «Я готова ради тебя на все»
Чаще это матери, хотя и пап это касается. Они стремятся дать ребенку все то, что сами не получили в детстве, защитить от того, от чего не защитили их в свое время. Что в этом плохого⁉
То, что эти родители не разобрались с собственными детскими травмами, они видят в ребенке не отдельную личность, а проекцию своего «внутреннего ребенка».
Свои переживания застилают им истинное положение, поэтому родители не видят потребностей ребенка, не удовлетворяют их.
Естественно, что через некоторое время родители замечают, что их дети почему-то не удовлетворяются, несмотря на все усилия. Что они ноют, требуют чего-то, хотя казалось бы, всю жизнь им уже отдано. Это особенно горько понимать матерям, которые чаще отказываются от карьеры и развлечений. Идеальная картинка материнства рассыпается, мамаша начинает кричать, взрываться злобой на неблагодарных детей и на себя, что «не смогла».
Что ждет ребенка из такой семьи в будущем? Он до седины несправедливо будет чувствовать себя виновным, потому что «на него всю жизнь положили, а он...». И часто ребенок не может нормально отделиться от родителей, потому что через чрезмерную опеку ему не хватает достаточного опыта в самостоятельном преодолении проблем.
Тип 3. «Ты мне должен»
Типичная проблема для тех, кто сам остался без опеки в раннем детстве, и теперь имеет своих детей, хотя психологически к этому не готов.
Ребенка воспитывают быть виновным перед родителями, будто его природная роль — служить и угождать.
Любые собственные желания ребенка, как и в предыдущем случае, объявляют эгоизмом и неблагодарностью. Но здесь родители не спешат защищать ребенка от чьих-то нападений, а наоборот, принимают сторону внешней системы: образовательного учреждения, религиозной общины, семьи, соседей. Ребенок виноват уже самим своим существованием.
Как бороться с негативным психологическим «наследством»? Это тема для отдельной статьи. Но ни один человек не является заложником собственного детства.
Секрет в том, чтобы взрослый человек осознал себя отдельной личностью, которая управляет своей жизнью сама. Тогда он способен решить, что из опыта родителей взять в собственную жизнь, а что оставить в воспоминаниях.
Согласны с этим?