Многие из нас выросли в семьях, которые транслировали так называемые традиционные системы ценностей. Но каждый человек трактует правила и события в зависимости от собственного восприятия. Как правило, многие семьи жонглируют понятиями для собственного удобства. Уважение многие путают с покорностью, а за честностью и заботой стоит нарушение личных границ.
Зачастую религиозные родители отличаются строгостью к своим детям, наказывая их за любое неприемлемое поведение. Это приводит к чувству вины, которое прорастает внутри и потом ощущается постоянно. Со временем даже появляется бессознательное беспокойство, что ты не испытываешь вину.
Дело тут не в наказаниях: все живые дети шалят, нарушают правила и прощупывают границы. За это они иногда и бывают наказаны. Проблема появляется тогда, когда детские импульсы подавляются слишком рано, быстро и без эмпатии. Одно дело, когда ребенок разрисовал стены своей комнаты и получил наказание. Совсем другое –– если он только подошел с карандашом к стене, а реакция на потенциально испорченный ремонт уже произошла. Любой импульс ребёнка должен проявляться во вне, даже если он неприемлем. Подавление, однако, приведёт лишь к ощущению внутренней несвободы, которая проявится через плохое поведение в дальнейшем.
Частые наказания также порождают внутреннее чувство неполноценности и ощущение недостатка любви. И тут срабатывает формула: «Быть любимым мамой –– значит быть хорошим, а я плохой, поэтому мама не любит меня». Защищаясь от чувства неполноценности, ребенок вырабатывает установку: «Я должен быть тем, что хотят видеть родители», запирая свои чувства в стеклянную коробку в глубине души. Однако важно понимать, что невозможно наверстать упущенную любовь мамы. Каких бы высот не достиг человек, изменить внутреннее ощущение недолюбленности очень сложно. Придется лишь принять это и осознать, что иначе быть не могло, в этом нет ничьей вины, и мама с папой любили нас так, как были способны. Весьма вероятно, что их детство тоже было трудным, и любить по-другому они просто не умеют.
Строгое воспитание наносит непоправимый урон личным переживаниям, так как за нравственностью скрывается идея о недоверии человеческой природе. Нужно подвести природу под установленные рамки через наказания и запреты. Это закладывает чувство вины и нелюбовь к себе, и тогда к собственному счастью и благополучию человек начинает относиться как к чему-то эгоистичному или даже греховному. Он начинает бессознательно запрещать себе быть счастливым.
Если не делить ценности на хорошие и плохие, они понесут благо и не заставят ребенка подавлять в себе мнимое плохое.
Дети, которые начинают закрываться от истинных чувств блокируют в себе спонтанность и творческий потенциал. Они активно развивают образ, который приносит удовольствие окружению и прививают себе родительскую строгость, становясь слишком требовательными к себе. Во взрослом возрасте такие люди рассказывают о грузе ответственности и вины, о вечном желании достичь идеала. Такие же требования они начинают предъявлять и к своему окружению, включая любимых . Вступая в отношения, они сталкиваются с несовершенством партнера и разочаровываются в нем.
Череда неудачных попыток построить счастливые любовные отношения приводит к тому, что человек начинает иначе относиться к взаимоотношениям в целом. Отсутствие безусловной любви в детстве заставляют воспринимать отношения как товарно-денежный обмен, оценивает их с точки зрения затрат и выгоды. Адаптируясь и манипулируя, травмированная личность будет искать подходящий объект, причем «хорошесть» последнего будет оцениваться с точки зрения навязанных в детстве ценностей.
Такой подход к отношениям зачастую приводит к «хоть изменяет, зато обеспечивает», «пусть не интересуется мной, зато домашний», «я ее не люблю, но она создает уют дома», либо противоположные «она, конечно, сексуальная, но недостаточно образованная для меня», «мне с ним так хорошо, но он слишком своенравный» и прочая чепуха, содержащая в себе противоречия. Мы как бы говорим «я не люблю ее/его, мне плохо с ним, но я должен/на быть рядом, потому что…» или «я люблю ее/его, но не могу быть с ней/ним потому что…», тем самым запрещая себе полноценное счастье, находясь в позиции неудовлетворенности.
Задайте себе вопрос: если вам хорошо с партнером, но вы считаете его, к примеру, СЛИШКОМ свободолюбивым, может вам это и нужно? Кто определил уровень того, что подходит для вас, а где уже слишком? Или если вам действительно неприятна и болезненна какая-то черта в ней/нем, почему вы рядом? Что вы от этого получаете? Вы находитесь в привычном чувстве вины? Или вы в привычных вам отношениях, где вас подавляют? Или вам кажется, что вы не способны найти более подходящего партнера? Задумайтесь о причинах ваших «НО» в отношениях. Подумайте, что скрыто за этими противоречиями и откуда они могут идти.
Попробуйте ответить себе на один из важнейших вопросов – а чего я на самом деле хочу? НО отвечайте на этот вопрос через чувства, а не перечисление рациональных факторов. Иначе, как часто бывает, все сведется к перечислению денег, любви, счастья и т.д., но полнейшего непонимания, что стоит за этим. Ответьте себе на вопрос: что для вас любовь? А что такое счастье? Что для вас финансы? Что даст вам наличие или отсутствие этих факторов в жизни? Если у вас появляются такие мысли как «родители будут гордиться», «остальные позавидуют» или «все наконец-то заметят, какой я крутой», поймите, что это крик заниженной самооценки, а не истинные желания.
Задавая себе важные вопросы, вы научитесь отделять собственные импульсы от тех, что навязывает социум. Вы услышите внутренние конфликты, и, возможно, поймете из каких скрытых источников они идут.
Строгое воспитание и недостаток поддержки в детстве невозможно переиграть. Мы не можем менять свое прошлое, но пока мы не примем его, оно будет влиять на наше настоящее. Важно признать, что прошлое было неидеальным, родители и окружение тоже были неидеальными. Вы были и есть неидеальные, да и вообще ИДЕАЛА НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Зато существуют здоровые, успешные и счастливые люди. И вы можете быть одним из них. Ведь сейчас эти состояния зависят только от вас. Работая над собой, мы можем изменить жизнь в любую сторону, нужно лишь понять, куда мы хотим двигаться на самом деле!
Любите и цените себя!
Спасибо, что прочитали статью. Если Вам понравилась публикация, ставьте лайк, подписывайтесь на канал, пишите комментарии! Это мотивирует публиковать больше интересных материалов для вас.