Когда-то давно я купила пьесу «Саломея» Оскара Уайльда. Села почитать в тот же вечер, и как-то не зашла она после первых страниц и была отложена на потом. Почему-то она показалась мне пресной и в чем-то унылой, хотя исторические произведения я любила всегда.
Через некоторое время Роман Виктюк, один из величайших, на мой взгляд, театральных режиссеров моего времени, привез в наш город свою постановку. И эту Саломею я не забуду никогда. Интерпретация Виктюка меня поразила до безмолвия. Мало того, что каждая роль была исполнена ярко, каждая эмоция была настолько выразительна, что заходила глубоко, так и одиозная роль Саломеи была сыграна мужчиной, и это впечатлило своею неожиданностью. Танец Семи Покрывал Саломеи был задуман под рок, что очень встряхнуло восприятие, настроенное больше на классические образы Танца Живота. А фраза Иродиады - матери Саломеи, «Не надо смотреть на нее», рефреном идущая через всю пьесу, звучала как шипение той коварной, властной и беспутной женщины, которую в народе назвали бы змеей. У меня же при первой попытке прочтения пьесы эта фраза была совершенно иной окраски – эмоций женщины, которая жалобным возмущением просит мужа не смотреть на падчерицу.
В этот же вечер придя домой, я взяла «Саломею» Оскара Уайльда, некогда заброшенную, чтобы сравнить оригинал с той интерпретацией, которая так поразила. Пока я читала, в голове каждая, некогда блеклая эмоция моего первого прочтения, заиграла совершенно иными оттенками эмоций Виктюка - яркими, насыщенными, динамичными. В тот момент я не читала себя, свою интерпретацию эмоционального компонента исходя из моих образов и представлений. Конечно же, и не Уайльда я читала, потому что почувствовать, что было в голове у мужчины-ирландца, жившего столько лет назад в другой стране - дело бессмысленное. Я читала Виктюка, потому что так запало в душу. И это было другое, захватывающее чтение.
Сейчас можно провести параллели между своим собственным восприятием одного и того же, но на разных отрезках времени, после разных пережитых опытов. Развиваясь и меняясь, меняется наше отношение к тем или иным событиям, к людям. Мы переосмысливаем всё происходящее, и, возможно, учимся воспринимать мир во всем его многообразии.
И можно убедиться, насколько мы сами генерируем барьеры коммуникаций. Одна и та же Саломея О. Уайльда в моих глазах, и в глазах Виктюка - это нечто совершенно разное и даже в чём-то противоположное. Так и мы такие же разные в глазах разных людей, которые на наш образ накладывают фильтры своего мировосприятия, пережитого опыта и жизненных установок. И общаясь друг с другом, мы додумываем и дорисовываем к образу другого человека совершенно что-то свое, которое может быть вообще для этого человека нехарактерным. И точно также формируем мнение о других не по сути их личности, а по нашим внутренним установкам. И не слышим lруг друга, и часто даже не пытаемся услышать.
Конечно же, когда в жизни появляются люди яркие, экстраординарные, харизматичные, мы сами невольно трансформируемся, заглянув в их глубокие души. Но эта редкость как подарок на праздник. В повседневности же очень важно быть с теми, кто близок по духу, взглядам, жизненным ценностям и целям. Потому что таких людей, своих людей легче читать. А именно взаимопонимание - залог собственной гармоничной жизни. Особенно, когда дело касается коммуникаций в паре и близких взаимоотношений. И с каждым годом я всё больше убеждаюсь, как права поговорка «Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты». Так устроена психика - мы отражение своей среды.
Учёные как-то проводили эксперимент - одного котенка растили среди обстановки, где не было вертикальных линий, а другого - где не было горизонтальных. Когда же подросших котов выпустили в мир, первый стукался всё время о ножки стульев и столов, а второй не воспринимал ступеньки.
Так и мы - видим лишь то, к чему привыкли. Я думаю, вы замечали, что менталитет деревенского жителя, прожившего всю жизнь на одном месте, отличается от менталитета часто путешествующего жителя мегаполиса. Не говоря уже о разнице между учеными и светскими бездельницами.
Однажды мой друг заявил, что все женщины - шлюхи. Я уточнила, а где он знакомится с девушками? Ответ был ожидаем - в баре. Каждый выходной на протяжении многих лет этот человек ходил в бар и искал там фею. Фею он потом попробовал найти в более приличных местах, но феи упархивали навсегда после первого свидания. Потому что барный стиль общения на свидание он брал с собой. Очень наглядная иллюстрация к фразе «Легко мужика вытащить из бара, не легко бар вытащить из мужика». Представьте себе, мужчина (а он неплохой, на самом деле, был человек) ожидает, что после пары фраз легкой беседы и грубоватых шуточек с бокалом вина, девушка согласиться продолжить вечер в его постели. И искренне не понимал, почему получал отказ от девушки, которая была настроена на серьезные отношения и желала получше узнать кавалера. У него не было другого сценария в голове, и он воспринимал отказ от секса на первом свидании как отказ от общения вообще. А девушка могла банально оскорбиться тем, что ее приняли за несерьезную, делая несерьезное предложение.
То же самое и с женщинами. «Все мужики сволочи» - сколько раз я слышала эту фразу с криками отчаяния и горечи. Так и хочется спросить, а зачем ты со сволочами? Среди моих лучших друзей большинство - мужчины. Я их уважаю, ценю мужественность и заботу. Я просто фильтрую свой ближний круг. И всё. Пусть их мало, но они лучшие. Но многие просто настойчиво продолжают выбирать тех самых сволочей, действуя как по программе. Во многом, это результат низкой самооценки. Или просто пример собственной семьи, где папа не уважал маму. У такой женщины на подсознании записался шаблон токсичных отношений и без осознанной работы над собой из него просто так не вырваться. Без самоуважения, которое очень хорошо чувствуется другими, невозможно добиться от них уважения.
Я часто думаю о том, что практика выбирать себе пару из своего круга, которая существовала на протяжении многих веков, имеет отчасти какой-то смысл. Молодость – глупость, и многие часто бегут за влечением, которое побуждается инстинктами и бессознательным, попадая в отношения, в которых через пару лет страсти угасают, и не остается ничего, кроме разочарования и досады. Кому-то удается перерасти через страсть влюбленности и построить фундамент глубоких чувств на некой общности. И у людей, выросших в одной социальной группе, это получается легче. Согласитесь, если супруги выросли в семьях с одинаковым укладом жизни и жизненными ценностями, то им легче понимать свою вторую половину. У них меньше барьеров коммуникации. Но часто семьи распадаются, либо просто продолжают на одной жилплощади проживать просто соседи по квартире.
Все это работает и в других отношениях и коммуникациях с социумом. Например, если хочется преуспеть в бизнесе – крутитесь рядом с успешными. Это не только практично с точки зрения связей и опыта, но и с точки зрения воспитания мозга воспринимать успех как что-то естественное и само собой разумеющееся. Даже провалы в среде бизнесменов воспринимаются как некий вызов, а не приговор. А вот среда обывателей может потянуть вас на дно.
Лучшее, что может случиться с нами - это найти своих людей. Но пока мы ищем - фильтруйте коммуникации. Иначе есть шанс заставить мозг не увидеть своих. Одиночество не так страшно, на самом деле, как близкие люди, которые как чужие. Одиночество помогает познать себя без шумов первых моментов отчаяния, когда мы расстаемся с токсичными отношениями. Одиночество позволяет залечить раны, освободить разум от стресса и переживаний, оглянуться вокруг себя и посмотреть на себя. Понять, что есть ты, и что важно именно для тебя, а не обществу, что есть твое желание, а не желания членов семьи, друзей и проч. Одиночество позволяет встретиться с собой. И это самая главная встреча, которая может изменить все. И это самое лучшее, что позволит вам проработать собственные установки и барьеры коммуникаций, из-за которых вы не видите людей.
Кому проще видеть других?
Конечно же, людям, которых мы бы назвали на американский манер open minded, открытых к миру, восприятию других.
Тем, кому с детства, пока идет активный процесс познания и мозг пластичен, удалось попутешествовать по разным странам с разными культурами, менталитетом, активно и любознательно погружаясь в местные традиции, а не ограничиваясь территориями «все включено» отелей. Им проще принять отличия других, для них естественнее задавать вопросы и искать объяснения индивидуальным особенностям. Да и что кривить душой – они интереснее как собеседники, и им проще найти своих людей.
Жителям мегаполисов, где смешиваются культуры – им проще принять, что есть разница между людьми и иногда надо уточнять, что ж собеседник имел в виду. Жителям глубинок, где субкультура более-менее однородна, воспринимать других сложнее – традиции и устои прописали некий шаблон в подсознании, который редко кем ставился под сомнение.
Есть ли шансы на счастливые и гармоничные отношения у догматиков? Конечно же! Если они встретят таких же догматиков и их догмы совпадут. Ведь, опять же, вопрос не в том, насколько открыт или насколько догматичен тот или иной человек, и что из этого лучше или хуже. В конечном счете, опять же все про одно – найти своего человека.