Примерно полтора года назад я себя услышала. И послушала.
Я учусь на актера театра и кино (или актрису, кому как угодно). Живу в Москве с подругами и племянницей (четыре женщины в однушке - отдельная история, и не одна). На экзамены или просто промежуточные показы работ по актерскому мастерству в театральных вузах можно приглашать зрителей. Показ должен был получиться чудесный, поэтому я не могла не позвать своих женщин, и они так обрадовались, все сразу согласились, сказали, что очень постараются.
И показ удался. Во время перерыва поняла, что так никто и не пришел. А после показа... Вот, все как в фильме. Особенно сейчас, спустя время, в воспоминаниях смотришь на это будто со стороны. И вот, там в воспоминании, я иду замедленно меж своих одногруппников, которых обнимают друзья, родители, хвалят их, говорят, как ими гордятся. И мне так тоскливо стало. Аж слезы навернулись. Я такая несчастная. Я понимаю, что мне то вообще хочется в зале видеть даже не друзей, а семью. Хочется плакать даже сейчас, до того себя жалко. И я медленно надеваю куртку и отправляюсь домой, с жутким желанием так и не приехать, и чтобы они меня потеряли, а потом как осознали, насколько мне было обидно.
Я добиралась полтора часа (это всегда так, я не старалась). И вот уже на пути от метро до дома, я иду и в голове все крутиться: "они сейчас по-любому веселятся", "я зайду молча, сделаю вид, что все хорошо, но буду держаться холодно, пусть сами поймут, как я обиделась". Вспоминаю все моменты, когда еще они так поступали со мной, иду и накручиваю себя. Так хочется обидеться, думаю.
И тут я себя и услышала. Я хотела обидеться. И вот представила все это со стороны. А ведь смешно. Мне 24 года. Я иду и пыхчу себе под нос, как я им всем покажу, что я обиделась, а не на что же. И ведь правда, что у всех как-то не сложилось сегодня, и не последний это показ у меня. И не первый, когда никто не приходит. Я засмеялась аж вслух тогда.
Пришла я домой, а они громкие, смешные встречают на пороге, говорят-кричат: "Мими! Прости! Мы правда хотели! Ну как прошло? Мы в следующий раз точно будем! Ты сама то довольна? Эх, жалко, мы не видели. А видео будет?"
И как на них обижаться?
И вот все это к чему. Я же тогда впервые себя услышала. Как я внутри себе что-то доказываю, тот самый внутренний голос, который обычно фоном, и потому автоматически слушаешься его, следуешь его командам, так сказать. А ведь он там не один. Я столько в себе отрыла за эти полтора года.
И еще я кое-что поняла. Теперь обиду (свою, у каждого по-разному, вохможно) я понимаю как неудовлетворенность. Я ведь строю некие ожидания, предположения в отношениях с людьми. Как и все люди. И вот, когда они не оправдываются, люди ведут себя не так, как я себе напредставляла за них, или говорят не то, что хочется услышать, я испытываю эту самую "обиду". Глупости это все. Хотя, может так только у меня?
Но я теперь крайне редко обижаюсь, только когда очень хочу, и не хочу искать причину(хотя прекрасно ее понимаю). А вот, кстати, хотение - это тоже удивительная штуковина в человеке, о ней я тоже много в себе раскопала.