Думал, что брошу пить, и сразу все наладится. Не все мои ожидания оправдались. 😒
Я рано начал осознавать, что алкоголь разрушает мою жизнь. Медленно, но верно подталкивает к пропасти. Долгие годы гнал от себя эти мысли, ведь он давал гораздо больше, а иногда мне казалось, что все хорошее связано только с ним. Без него я был мрачны, трусливый и раздраженый социофоб, не вылезающий из своей норы. Зато с ним превращался в обаятельного и раскрепощенного человека, которого легко принимал.
И не важно, что в таком состояние я пребывал первые часы выпивки, а потом превращался в неуправляемое существо. Ради этих часов и их предвкушения я жил. Ненормально? А как нормально?
Все приспосабливаются, а тем, кому недосыпали эндорфинов и эмоционального здоровья, приходится спасаться от реальности. Что-то осознавать и понимать начинаешь, когда уже поздно когда в сачке. А, что подросток из бедной семьи в 90х мог знать от психотерапии и реабилитации. Чтобы избавиться от стресса улиц, приходилось пить
Пил бы и дальше, если бы мог при этом работать и функционировать. Но в этом и коварство зависимости. Постепенно перестаёшь получать то, ради чего вливаешь в себя яд. Лишь короткие моменты облегчения и забытья. А побочные эффекты уничтожают здоровье, психику, отношения, карьеру, жизнь. В конце уже не осталось ничего, за что можно было бы целяться. Но все равно пил потому что по-другому не мог.
Бесконечные попытки бросить все же обернулись успехом. Вот я не пью год, два, три. Жизнь наладилась, больше не просыпаюсь по ночам от ужаса. Нет вокруг людей, которые меня ненавидят. Ни разу не уволили с работы, потому что я отличный работник. Я даже отжиматься начал и отдыхать на море.
Живи и радуйся, ведь я был на 100% уверен, что такая жизнь мне не светит. Когда я в запойном состоянии смотрел на обычных людей, которые шли с детьми в парк, ели в кафе мороженое или собирались на пляж, считал себя потерянным для такого счастья.
И вот все есть: и деньги, и возможности, и даже время пожить. Но мне периодически хочется выпить. Я знаю, что не будет кайфа как в молодости, только муть и пустота, но все равно хочется. Врач мне объяснил, что организм разучился самостоятельно вырабатывать гормоны радости и удовольствия. А что хотел, если десятилетиями он снабжался алкоголем.
И при всей отвратительности запоя, я мог туда сбежать. Когда становилось невыносимо в трезвости я уходил в темный мир. А когда доходил до края в запое, возвращался назад и как бы заново рождался. Каждый раз был риск не выбраться, но это уже не важно.
Сейчас сбежать некуда, все на живую проживать приходиться. Группы поддержки, психологические инструменты, спорт, режим, дыхание и т.д. и т.п., намного снижают градус напряжения, но сбежать хочется постоянно. А некуда.
Грустно? Нет. Во-первых есть удовлетворение, что мои мучения сейчас имеют смысл. Потому что я не разрушаю, а стараюсь созидать. Как минимум для близких и родных. А во-вторых, я верю, что шанс на душевный покой у меня есть. А если пить, то точно никаких вариантов.