Добрый день! Сегодня я хочу поделится одной из самых щепетильных тем. Возможно, каждый из вас сможет почерпнуть что-то свое. Тема – «Отцы и дети, или навязанная любовь».
Как правило дети и родители что-то цельное, неделимое, находящееся в гармонии и спокойствии наедине друг с другом. Однако, существуют совершенно разные дети и совершенно разные мамы. У каждого, свой характер, свое ощущение мира.
Но перейдем к так называемой душащей любви. Если говорить на собственном опыте, то это выражается в некоем психологическом диссонансе: в непоследовательности действий родителя, неадекватных требованиях, шантаже и подкупе, неумении радовать самого себя (мораторий на прямую радость). Далее каждый пункт разберем, а также выясним во что это выливается, чем оборачивается для ребенка, а также, как развивается психологическая нестабильность и эмоциональный дисбаланс.
1. Что же такое непоследовательность действий родителя, в чем проявляется? Как правило непоследовательность – это неумение предугадать настроение «душной мамочки». Предположим, произошло две неравнозначных ситуации с отрицательным КПД, одна довольно неприятная, а другая терпимая, так вот реакция на каждую из ситуаций будет совершенно нелогичной, иными словами, большой процент негатива на абсолютно рядовой случай, а также максимальное безразличие к серьезной проблеме. Еще хочется отметить такой момент непоследовательности, когда родитель дает согласие на какое-либо действие ребенка (подростка/юноши), а потом резко отрицают свои слова. Как непоследовательность и нелогичность действий родителя может влиять на психическое состояние ребенка (подростка/юноши)? В большинстве случаев, ребенок закрывается, появляется психологический барьер, по-простому – перестает открыто говорить о своих намерениях, пропадают доверительные отношения. А Всему виной амбивалентность родителя.
2. Неадекватные требования. Самое распространённое – малыш, которому всего 5 лет, он увлекается рисованием, но ходит на миллион кружков, в сотни секций, хотя физически не справляется с таким потоком новой информации и энергии, не может быстро адаптироваться в новой среде. Или же такая ситуация завышенных требований, для молодой девушки – «Мать: ты сегодня выходная? Здорово! Вымой пол, протри пыль, постирай, есть приготовь, за братьями/сестрами присмотри, всех накорми, спать уложи, гулять не ходи, потому что у тебя и так одни гульки на уме». Что происходит в такой вот, некой деспотии? Для ребенка становится не понятно, с чего ему нужно так много делать уроков, заданий, происходит переоценка личности родителя, то есть мама – не авторитет, а тиран, потому что не понимает меня, я устаю, я субтильный, а она думает, что у меня семь пядей во лбу. А в подростковом/юношеском возрасте, такая тирания – это полностью осознанная форма поведения родителя, потому что открывается больше точек воздействия на свое чадо, а также открывается много возможностей переложить ответственность с себя на своего ребенка. Тогда срабатывает детский защитный механизм, закрыться от супостата, уйти на безопасное расстояние. Как правило в этом возрасте дети начинают сбегать из дома, заводить «шальные компании», чтобы отодвинуть подальше мать, на безопасное расстояние. Однако, активизировавшийся Тиран начинает вести себя иначе, вот тут-то и закрывается капкан, в который попадает жертва. Из него следует пункт 3.
3. Шантаж и подкуп. Для большинства – это самый не понятный и противоречивый пункт. К подкупу относится то, что делает для вас мать, после чего начинает шантажировать. Если разбираться на конкретном примере, то ситуация примерно такая, МАТЬ: «Я оплачу тебе учебу; поехали купим вещи, а то тебе ходить не в чем; телефон у тебя старый, давай новый купим», так же мать «Я делаю для тебя все и даже больше, а ты мне в старости и стакана воды не принесешь.», «ты ничего не добьешься, если оторвешься от моих рук» (утрирую). Развивая в ребенке чувство вечного долга, чувство вины за собственное существование, не понимание как вернуть этот долг, мать-паучиха полностью опутывает жертву в плотный кокон «родительской любви». На данном этапе ребенок уже полностью избит «любовью», максимально психически нестабилен, а также имеет ранние стадии развития нарциссизма.
Чем руководствуется мать, когда ведет себя подобным образом? Сейчас будет самое неприятное, не факт, что мама тебя любит. Объясню, мы не обязаны кого-то любить, как и нас любить не обязан. Но, если любви нет, тогда понятно, мама делает себе «забитую, закомплексованную, вечно дрожащую марионетку», а при большой любви к ребенку, воспитывает великого нарцисса. Из-за того, что родитель не позволяет себе испытывать радость на прямую, а переносит ее на ребенка, а именно: что-то ему купить, куда-то сводить, ребенок радуется, соответственно радуется Паучиха-мать, а по-другому она не умеет, в остальном ее жизнь тлен и боль, но лишь бы у тебя «Мой ребенок» все было хорошо.
Отсюда и появляются вечные проблемы коммуникации «Отцов и детей».