«Когда боятся потерять, то так вести себя не будут!» – заметила одна из читательниц моего канала в комментариях. И это – одна из злободневных тем. Страх потерять какие-либо отношения заставляет нас притормаживать на жизненных ухабах. Но не всё здесь просто и однозначно для обеих сторон. Поскольку проблема терпения и прощения из-за страха утратить стабильность относится не только к семейным отношениям – давайте разбираться.
Итак, сформировались какие-либо (семейные/ дружеские/ профессиональные) устойчивые отношения. Иными словами нескольким людям приятно и полезно проводить время вместе. У них схожие устремления, взгляды на решения проблем. Они распределили роли в своём союзе. Произошло взаимное признание достоинств, затмевающее недостатки. Порою – неосознаваемое, интуитивное. Иногда – из конкретного расчёта.
Но приходят взлёты и падения. Безусловно, приятно мчаться по ровной дороге в приятной компании. Но вот закончился асфальт, не видно заправки, что-то заскрежетало в моторе – и настроение меняется. Кто теперь ответит за потерянный комфорт? И кто будет толкать машину, а кто останется за рулём?
Нечто подобное переживают участники отношений в период кризисов, как мелко-бытовых, так и всемирных. Именно эти моменты заставляют каждого из прежних попутчиков определиться, что для них важнее. Выясняется, что одним нужно было добраться до цели. Другим – попользоваться бытовым комфортом. Третьим – получить постороннюю помощь. Если этим и исчерпывались отношения – остальные попутчики значения не имеют. В таких случаях страха потерять нет. Будет поиск новой «попутки».
Четвёртый вариант – компенсация собственной несостоятельности. Если человек не в состоянии сам себя обеспечить, поддерживать быт, принимать повседневные решения – необходим поводырь, опекун, единственная надежда и опора. Кандидата на эту роль найти не просто. Очаровать и приручить – ещё сложнее. Потому здесь обязательно будет страх потери. «Да кто же ещё меня терпеть будет». В подобных отношениях важно с пониманием относится к разного рода «шероховатостям» второй половины. И сглаживать их какими-либо собственными достоинствами (а они есть у каждого). Список добродетелей можно начать с терпения и прощения.
Что нужно самодостаточному человеку в союзе? Доброжелательность. Внимание. Уют. Адекватное участие (иногда – обсудить ситуацию, иногда – помолчать). И, конечно же, общие радости.
Но, разумеется, есть пятый вариант связующих качеств – взаимоуважение и общность ценностей. Цели, интересы, повседневные обязанности у каждого могут отличаться. Но уважение к личности другого человека, согласие с методами и средствами достижения поставленных целей в этом случае будут общие. И страх в этом случае может быть не перед спутником, а перед нарушением объединяющих принципов.
Конечно, испытания приходят и к подобным союзам. В такие минуты важно стать друг другу опорой, поддерживать в преодолении возникших трудностей. И напоминать о том, что ситуации приходят и уходят, а душевной родство, взаимоуважение остаётся.
Вероятно, дочитав эту статью, кто-то иначе взглянет на сложившиеся отношения (семейные/ дружеские/ деловые). Что-то поймёт. Что-то простит и примет как важное, неотъемлемое в отношениях. Что-то оценит. А кто-то и отмахнётся («Ох уж эти мне психологи!»).
Но это уже личное дело каждого. Выбирать вам!
Другие статьи канала о межличностных отношениях:
Если вам понравилась статья – нажмите «ВО!».
Если есть вопросы по общению, отстаиванию, сплочению – задавайте их. Со временем они станут темами новых статей.
Если же Вас интересует тема семейного, дружеского, корпоративного общения и творческого развития – подписывайтесь на мой канал.
До новой встречи!