На одной из сессий исследовали с клиентом причины его низкой самооценки. Я предложила ему представить два образа: «Я со здоровой самооценкой» и «Я с низкой самооценкой». Здоровый образ выглядел сияющим и чувствовал себя отлично. А вот второй… был какой-то серенький, невзрачный и скрюченный лежал на полу, а сам клиент чувствовал к нему жалость и отвращение. На вопрос: «А что мешает второму стать первым?», последовал ответ, что невзрачный образ все время сравнивает себя с другими людьми и это сравнение делает его еще более покореженным.
С подобными случаями я встречаюсь достаточно часто. Понятно, что «все мы родом из детства» и так уж случилось, что редко кто из нас (и мы, и наши родители) смог избежать трансгенерационных (родовых) посланий. Но почему-то чаще всего родители сравнивают своего ребенка с некой Машей или Васей, которые и учатся-то прилежнее, и более послушные, гораздо аккуратнее, менее/более активные и тому подобное. И это сравнение явно не в пользу самого ребенка. «Посмотри, вот Маша учится на одни пятерки, а ты у нас какой-то неуч» или «Вася из соседнего подъезда уже на скрипке играет как бог, а ты все в футбол свой гоняешь». «А вот Люсенька из соседнего подъезда такая аккуратная девочка, а тебя вечно после улицы отстирывать приходиться». Думаю, кто сталкивался с подобными изречениями, сможет сам дальше расширить их список (можете поделиться в комментариях). Понятно, что делается это из лучших побуждений. Кому из родителей не хочется, что бы его ребенок был самый-самый? Только такой метод дает обратный эффект. Ребенок понимает, что ему никогда не достичь «уровень - бог» игры на скрипке, а значит – не стать самым-самым для своих родителей, и у него просто опускаются руки. Ведь ему никогда не «переплюнуть» того Васю или Машу, и он будет жить с постоянным ощущением, что он хуже, чем другие.
И даже, если случилось чудо (а такое тоже бывает) и ребенок вырастает в «достигатора», становится успешным в какой-либо области, чтобы доказать родителям, что он самый-самый, он все равно продолжает сравнивать себя с другими. И привычно делает это не в свою пользу. Такому взрослому просто не приходит в голову принять себя таким, какой он есть по своей природе. Я уж не говорю про то, чтобы найти в себе массу достоинств, которые также есть в каждом из нас, и похвалить себя за это.
Помните, что второй невзрачный образ лежал на полу, потому что сравнивал себя с другими? В ходе работы я предложила клиенту представить, что его пол - это чей-то потолок. Пофантазировать и рассказать, кто бы мог жить там, внизу. Клиент предположил, что это многоэтажный дом и внизу живет такой же человек, как и он, только у него пока меньше знаний и навыков.
«А какие у тебя чувства к этому человеку? – спросила я.
«Ну, нормальные…поживет, узнает чуть больше» - ответил клиент. «Я даже готов поделиться с ним своим опытом, если он захочет! И он сможет подняться на этаж выше».
«А если мы представим, что в таком же доме живет твой сияющий образ со здоровой самооценкой? Что ты там увидишь?» - был мой следующий вопрос.
«Так там тоже я! И живу похоже на том же этаже…» - удивился клиент.
«А кто живет внизу? И что дает сияние этому образу?» - не унималась я.
«Он сияет, потому что рад, что смог подняться на этот этаж, а раньше-то он жил на первом!» - воскликнул клиент.
«Ты говоришь о том, что этот здоровый образ сравнил себя с тем прежним, когда он жил на первом этаже, и это дало ему сияние?» - уточнила я.
«Да» - ответил клиент. «Я все понял! Бессмысленно сравнивать себя с другими… лучше сравнивать себя с самим собой. Ведь раньше я действительно знал и умел гораздо меньше. Например, когда жил на первом этаже, и на втором, и третьем... И да, мне очень хочется забраться на самый верхний этаж. Но это возможно, только если я буду думать, что мой пол – это тоже чей-то потолок. А еще лучше... что мой пол сейчас – это мой бывший потолок. Так будет увереннее».
Сравнивая себя с другими, мы всегда обречены всегда найти что-то такое, что будет явно не в нашу пользу. Гораздо лучше, если мы сможем обнаружить в себе то, что отличает нас от других в лучшую сторону. Но эти сравнения всегда субъективны, а поэтому неустойчивы. Единственно возможный объективный вариант – сравнивать себя с собой прежним. Это даст не только верную самооценку, но и возможность стать лучшей версией самого себя. Попробуйте задать себе ряд вопросов. Что я умею сейчас, чего не умел год назад? Что я могу делать сегодня, чего не умел пять лет назад? Что я узнал нового, чего не знал лет десять назад? На каком я сейчас этаже? И как вы себя чувствуете сейчас, когда отвечаете на эти вопросы?
Буду рада вашим комментариям и вопросам. Записаться на прием можно через сайт www.b17.ru/oboukhova.
Ваш позитивный психолог, Обухова Ольга.