Ровно 15 лет назад, в какой-то день июля. Ровно в этом же месте, в одном из санаториев Сочи. Я впервые влюбилась.
Конечно, как это часто бывает с первой любовью, она была трагичной и болезненой. Целоваться с другой девочкой он начал ещё до окончания смены (подлец). А относиться ко мне со странным (т9 сначала поменял на сраным, в принципе тоже ок) пренебрежением — с первого дня.
Вообще я очень люблю все свои подростковые чувства, их диапазон и интенсивность. Я очень бережно храню картинки эмоциональных воспоминаний. Вот сижу на скалах рядом с плотиной, пишу стихи в собирающихся сумерках. Вот я иду в 5 утра по пустым улицам родного города и вижу как солнце начинает подниматься из-за домов. А вот... смотрю как он берет меня за живот, знаете, как если оч широко ущипнуть, трясёт и говорит вслух "ууу смотрите ливер" и смеётся.
А потом целуется с другой.
И смеётся.
Невероятно, но жизнь сложилась таким образом, что этот новый год (в смысле 2020ый) мы встретили вместе. Точнее проспали вместе... почти в обнимку — нагулялись и намерзлись в зимней Москве, наболтались о прошлом и вырубились ещё до курантов. И единственное, что я была не готова ему рассказать, да и вообще до этого года никогда никому этого не говорила вслух — эта та самая история с ливером.
Это моя переломная точка. До неё я не думала, что могу быть некрасивой. До неё я вообще не оценивала свою внешность в категориях плохо или хорошо. Я была просто я. А потом я стала жирной. Такой, которую не любят, которую высмеивают, которую предают.
И в следующие несколько лет в копилке моих вспоминаний появились только несколько дней, когда я чувствовала себя красивой. Серьёзно, отдельные дни в череде школьных и университетских будней и трагедий, где я толстая, некрасивая и недостойная нормального отношения.
А самое смешное знаете, что? Мы с ним снова больше не общаемся. Он сказал что-то в стиле "я буду делать как делал, если тебе не нравится, переставай общаться". Вот я и перестала. Потому что мне не нравилось, что он шутил, что у меня "плечи как у мужика" (на одной фотке было видно рельеф мышц). Потому что мне не нравилось, что он сказал, что мне бы" подкачать попу", просто... ему нравится немного другая форма (я тут уточню, мы просто приятельствовали). Потому что единственное, что он сказал на мой первый самостоятельно нарисоварный fasion-портрет: "А глаза специально косые?" А мои аккуратные просьбы быть позитивнее, в общем-то закончились тем, чем закончились.
Хотя не совсем так. Через месяц он мне написал, что это грубо и некрасиво так резко прерывать общение. И что желает мне счастья несмотря ни на что.
И знаете... Я тоже желаю ему счастья. Я невероятно благодарна за нашу (в основном мою, хе-хе) подростковую историю. Я невероятно благодарна, что когда спустя 14 лет в момент крайнего отчаяния я написала ему, он поддержал без вопросов. И был на расстоянии сообщения всегда, когда был нужен. Я благодарна ему за этот идеальный, правда идеальный, новый год и каникулы. Я счастлива (и немного удивлена, если уж честно), что моя первая любовь реально интересный человек. Я к себе-подростку вообще никаких претензий не имею!
Но меня
Черт возьми
Не отпускает
Одна мысль
Почему люди не умеют держать за зубами свои суперважные оценочные суждения о других?
Парни
Девушки
Родители
Друзья
Почему мы лезем к другим со своим желанием исправить (на самом деле что-то в себе)?
Почему мы как вирусом заражаем своими собственными комплексами других?
А потом эти больные места по всем законам психологии обрастают кучей, пусть даже косвеннных, подтверждений.
И новые взрослые становятся клубком комплексов и токсичности. И передают это по цепочке дальше.
Если не задумаются. Не осознают. Не остановятся.
Может я очень нежная, но я до сих пор часто вижу вокруг эти уколы, укусы. Не только (и уже не столько) ко мне, сколько у знакомых к своим или от своих близких. От тех, с кем мир должен быть самым безопасным. От тех, кому больше всего доверяют. От тех, к кому тянутся.
Вообще я начинала этот пост просто как воспоминание, но слова сложились по-другому. И, главное, что я хотела бы донести:
Вот есть я. Мне уже не 13, не 16 и даже не 20, и не 25. И я до сих пор иногда пугаюсь, что я толстая, что поэтому не понравлюсь людям, что поэтому со мной поступят плохо. Из-за одной базовой ситуации и пары десятков намёков. И я не знаю, пройдёт ли это когда-нибудь вообще.
Поэтому я вас прошу. От имени маленькой девочки, от имени взрослой женщины - фильтруйте, черт возьми, базар. Особенно с близкими. Перестаньте ранить и рушить чужие миры нападками на внешность. Хотя бы на внешность. И может в среднем мир станет чуточку счастливее.
На фото
Я невероятно прекрасная 15 лет назад
Я совершенно прекрасная сегодня
❤️
Ну если вы понимаете, о чем я.
14.07.2020, Адлер
