Уважаемые читатели моей ленты. Предлагаю вам, на мой взгляд, интересную статью на тему общения с детьми. Автор - не я, но печатаю с разрешения такового.
Общаясь с детьми, важно всегда помнить, что они - личности, хотя еще не полностью развитые физически и психически, неопытные в жизни. Дети мыслят пока слишком простыми категориями белого и черного. Если собеседник не воспринимает их как настоящих людей, то, даже пусть он ласков с ними, умиляется им, дети быстро улавливают "неправдивость" общения, и поведение такого человека вызывает у них раздражение. Взрослый, забывший о том, что дети - тоже люди, к личности и достоинству которых нужно проявлять уважение, может, сам того не ведая, преподать им урок пренебрежения к слабым, если разговаривает с ними резко, или урок лицемерия, когда проявляет к ним похожую на восхищение красивым животным или растением симпатию.
В то же время распространенное утверждение, что с детьми надо общаться как со взрослыми, не совсем корректно. При общении с ними надо учитывать их конкретный возраст. Если с ребенком, особенно маленьким, целиком и полностью вести беседы во взрослой манере, его легко можно запутать и вогнать в напряженность, так как у детей линия поведения гораздо проще. Нормально развивающиеся психически дети воспринимают взрослых как людей мудрых и сильных и ждут от них вовсе не задушевной компании, хотя периодическое обсуждение серьезных вопросов во взрослой манере будет способствовать поднятию их самооценки и выработке навыков полноценного общения с людьми.
С детьми надо общаться по большей части мягко и дружелюбно, чтобы они чувствовали, что взрослый открыт для контакта и настроен снисходительно, но уверенно, чтобы они понимали, что взрослый способен при необходимости поддержать их или защитить. Время от времени ребенку необходимо слышать ласковый тон в общении, который психологически подтверждает готовность взрослого оказать ему поддержку, и чем младше ребенок - тем чаще. Однако не следует перебарщивать, переходя к «сюсюканью»: это - показатель или несерьезности взрослого или его восприятия ребенка как симпатичного котенка (щенка, птенца и т. д), или неодушевленного предмета, а не личности, что дети хорошо чувствуют.
Если с ребенком обсуждается какой-то нейтральный вопрос, тон взрослого должен быть приветливым, простым и не вычурным, показывающим, что личность и слова ребенка воспринимаются всерьез.
То же касается тактильной ласки. Все дети любят, когда взрослые, в том числе неродные, периодически их обнимают, гладят по голове: это на инстинктивном уровне вызывает чувство защищенности и уверенности. Однако бесконечное тисканье, а также бурные объятия, навязчивое поглаживание со стороны в первый раз встретившегося человека вызовут у ребенка неприятное чувство (случаи, когда ребенка надо утешить или успокоить в серьезной стрессовой ситуации, конечно, разговор отдельный), так как никому не понравится такое бесцеремонное вторжение в свое личное пространство.
Если ребенок при попытке его приобнять или погладить по голове отчетливо сопротивляется (значительно напрягается, пытается уклониться), следует «взять паузу» и некоторое время вести себя с ним более сдержанно, чтобы он почувствовал, что взрослый к нему расположен искренне и видит в нем человеческую личность, прежде чем снова попытаться приласкать.
Особенно важно соблюдать тактичность в проявлении ласки - как тактильной, так и словесной, с мальчиками-подростками (13 лет и старше). Они позиционируют себя практически уже взрослыми, и чрезмерную ласковость могут воспринять как то, что их считают за маленьких. В то же время, они уже способны на сознательном уровне понять, что взрослые относятся к ним с искренней симпатией и желают добра. Кроме того, несмотря на почти взрослое сознание, их психика еще не вполне окрепшая плюс изменения во всем организме (то, что мы называем переходным возрастом) – в это трудное время ласка им тоже необходима. Однако проявления тепла должно быть таким, какое мы проявляем ко взрослым приятным нам людям: дружелюбная беседа, ненавязчивое похлопывание по плечу и пр., только делать это надо чаще, чем со взрослыми. То есть слишком резко переходить к взрослому стилю общения с подростком тоже не стоит.
В специфичных ситуациях тон общения с ребенком, конечно, может быть иным. Шутя, забавляясь с ним, можно, в зависимости от характера игры, и подстроиться под интонацию ребенка, и сделать тон нарочито строгим или высокопарным: юмор дети понимают сразу.
При обсуждении с ребенком серьезных вопросов, отдаче ему указаний используется серьезная интонация. Не надо путать ее со строгой, о которой речь пойдет ниже. Здесь с ребенком говорят уже именно как со взрослым: так, как обсуждали бы вопрос с равным себе, понимающим человеком, как давали бы указание взрослому подчиненному сотруднику или, отвечая за порядок на объекте, указывали людям, как себя вести на нем. Это поспособствует тому, чтобы ребенок привыкал чувствовать себя членом общества, умел отличать серьезный разговор от забавы и т.п.
Если с подростком ( да и с более младшим ребенком) говорить о серьезных вещах шутливым или строгим тоном, он в первом случае не сможет четко отделить их от игры, будет склонен нарушать указания старших, а во втором - просто посчитает, что его воспринимают как бездушное существо, обязанное лишь выполнять приказы, соответственно, станет этому явно или тайно противиться.
Строгий тон выбирается, понятно, когда необходимо поддержать дисциплину. Но он не должен быть агрессивным или грубым. Более резкое общение уместно лишь в ответ на откровенно дерзкое, вызывающее поведение: оскорбление, демонстративное нарушение порядка. Но если пришлось словесно «скрестить шпаги» с ребенком или подростком, необходимо проявлять решительность, готовность в случае дальнейшего неповиновения перейти к санкциям, иначе выяснение отношений превратится в банальную склоку, что сильно уронит авторитет взрослого в глазах юного спорщика, покажет его неспособным отстоять собственную позицию, а значит, и неспособным поддержать младшего.
Если явного грубо-вызывающего поведения со стороны ребенка любого возраста нет, ни в коем случае нельзя допускать грубость по отношению к нему: это и само по себе аморально, и может создать у ребенка впечатление, что взрослый не любит лично его, поэтому судит предвзято, а из предвзятого поучения значимых уроков не извлекают.
При обычной необходимости навести дисциплину применяется обычная же строгая интонация. Причем лишь в том случае, когда ребенок или уже нарушает порядок либо ослушивается, или со всей очевидностью склонен нарушить (например, если ему нужно напомнить, чтобы он не уходил со двора, в связи с тем, что немногим ранее он уже покидал двор без разрешения).
Если, несмотря на строгое предостережение, ребенок все равно нарушает порядок или закономерные требования взрослых, можно повторить требование или отчитать его уже в резком тоне, но все равно нельзя доходить до грубости, уничижения и т.п.
Строгий или резкий тон взрослого должен указывать юному оппоненту на недовольство его поступком (но не им самим!), на возможное наказание в случае повторения нарушения, но не на то, что взрослый не воспринимает его как человеческую личность или считает неполноценным, ущербным. То есть, даже делая строгое предупреждение или выговор, следует соблюдать тактичность.
В основном сказанное для большинства людей может показаться совершенно очевидным. В то же время, на практике многие взрослые, в том числе считающие себя хорошими педагогами, выбирают совсем не способствующий взаимопризнательным отношениям стиль общения с детьми.
Особенно часто взрослые выбирают в качестве основной манеры общения строгий или превосходящий тон, или безосновательно шутливый. Первый создает у детей ощущение, что взрослый либо видит в них потенциальных нарушителей дисциплины, что, особенно если данные дети обычно характеризуются хорошим поведением, воспринимается как оскорбление, либо считает себя вправе свободно распоряжаться ими.
Все обороты контактирования детей со взрослым, у первых прочно отпечатываются в психике, и соответственно они начинают так же себя вести, сами став взрослыми. Если ребенка большинство окружавших его людей не воспринимало как человека, нечему удивляться, что, став взрослым, он свои интересы будет реализовывать, идя по головам более слабых, в том числе ставших уже пожилыми своих бывших взрослых обидчиков. А если он однажды (кто знает!) станет представителем власти, можно представить, скольких людей он может сделать несчастными, если к тому времени в нем не заговорит совесть. Не случайно многие тираны имели несчастливое детство. Ну, и немного юмора в соответствии с последним абзацем:
Ералаш №282 "Я больше так не буду"
Читайте еще:
Эти фразы не надо говорить детям
Если не трудно, поддержите мой канал лайком👍 и нажмите вверху "подписаться". Спасибо!🙂 Заглядывайте еще: каждый день новая публикация.
Заходите и сюда: ВКонтакте, youTube, одноклассники, instagram
Если ваш ребенок еще не умеет читать, я научу его. Всего пяти минут хватает, чтобы запомнить букву на онлайн-уроке. Причем, заниматься малыш может самостоятельно, без участия родителей. Перейдите на урок по ссылке: Подготовка к школе онлайн с Юлией Артеевой
Авторское право защищено © Рядом с детьми